Ржевского снова разбирают на суде офицерской чести за то что одна
-
Ржевского снова разбирают на суде офицерской чести за то,
что одна знатная дама, проезжая мимо его дома, выпала из
кареты.
- Да я не сделал ничего особенного! - оправдывается Ржевский. - Я просто стоял на пороге в своем обычном домашнем наряде: галстук, пенсне и тапочки.
Анекдоты по теме:
Ржевского снова разбирают на суде офицерской чести за то что одна
- Ржевского снова разбирают на суде офицерской чести за то,
что одна знатная дама, проезжая мимо его дома, выпала из
кареты.
- Да я не сделал ничего особ...
- Заходит тренер сборной Папуа Новой Гвинеи к своему
приятелю - тренеру сборной Бразилии:
- Друг, твои все, что можно, выигрывают, расскажи, в чем секрет...
- Посмотрел пару уроков о том, как завязать галстук, и понял, что нет ничего сложного. Просто не носишь галстук....
- В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский. Вдруг дама оглушительно портит воздух. Француз, как галантный кавалер, взял вину на себя:...
- Суд офицерской чести над поручиком Ржевским, выступает мама одной из подружек поручика:- Он мою дочь сначала туда вот эдак, а потом еще туда разэдак, это н...
- Про черные дыры:Приходит женьщина к гинекологу:- Доктор посмотрите пожалуста. У меня там что-то есть.Только заглядывать, как у него туда пенсне падает. О...
- Групповуха.Из под кучи голых тел вылезает поручик Ржевский, надевает пенсне и говорит: -Господа,давайте определимся,а то я уже второй раз подряд чей-то чле...
- Однажды папа и мама Ростовы уехали в загородный дом. Вечером Наташа отправила слугу с запиской ко Ржевскому. "Ржевский, мои папа и мама уехали. Наташа." Че...
- В школе учительницы подали заявление, что Вовочка за%бал на уроках матом ругаться а на переменах за сиськи хватать. Пошла завуч к нему домой разбираться. З...
- В школе учительницы подали заявление, что Вовочка за%бал на уроках матом ругаться а на переменах за сиськи хватать. Пошла завуч к нему домой разбираться. З...
Популярные анекдоты
- Оказывается житель Крайнего Севера в Москве и случайно заходит в магазин нижнего женского белья. С удивлением разглядывая полупрозрачные кружевные трусики и бюстгальтеры, он спрашивает у продавщицы:
- Для чего это?
- Как для чего? Вот идёте вы на работу или ещё куда, а ваша жена одевает это на себя и ждёт вас. Вы приходите домой и видите как у вашей жены грудь, задница и всё остальное добро просвечивается через это бельё. Вы конечно возбуждаетесь и начинаете наслаждаться сексом.
Не устояв перед соблазном, житель Крайнего Севера сделав покупку приезжает к себе и отдав её жене говорит:
- Я сейчас пойду на охоту однако, а ты одень это и жди меня.
Приходит он с охоты и начинает разглядывать жену. И спереди смотрит на неё и сбоку, никак не возбуждается; не выдерживает и начинает ругаться:
- Обманула меня однако сука. Ничего не просвечивается; снимай это однако к чёрту и шубу тоже, будем заниматься сексом как обычно. - К Штирлицу в дверь постучали:
-Кто там?-
-Гестапо-
-А дома никого нет-
-А почему свет горит?!-
-Сейчас выключу!-
Так Штирлиц обманул двух фашистов.