• Чапаев и Петька решили получить высшее образование. Петька — в политехе, по специальности гидротехника, а В.И. — в институте культуры. Отучились сколько положено в вузе, приходит время писать дипломную работу.
  Петька, как гидротехник, написал работу "О переноске воды в решете". Научный руководитель прочел и говорит: "Работа у вас неплохая, но с таким названием вам ее не защитить."
  — А как же мне ее назвать?
  — Ну, скажем, "К вопросу о транспортировке негорючих легкоподвижных жидкостей в цилиндрическом сосуде с перфорированным дном".
  Ладно, переименовал Петька дипломную работу и защитил ее на отлично. Вышел с защиты, пошел по городу, видит — навстречу Чапаев чешет с пухлым портфелем.
  — Здорово, Василий Иваныч! Куда спешишь и что у тебя в портфеле?
  — Я на защиту диплома иду. А в портфеле — мой труд "О взаимной независимости мелкого рогатого скота и популярных музыкальных инструментов".
  — Переименовал, небось?
  — А как же! Чай не пальцем мой руководитель сделан!
  — Ну а как раньше называлась работа?
  — "На фуя козе баян?"!
  18728

  anekdot

  18728 рейтинг:

  14

  *

Анекдоты по теме:

Чапаев и Петька решили получить высшее образование Петька

• Чапаев и Петька решили получить высшее образование. Петька — в политехе, по специальности гидротехника, а В.И. — в институте культуры. Отучил...
• Из еврейской жизни в Англии:— Как живешь?— Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.— Это таки плохо.— Правда, я сплю с его женой....
• Милиционер останавливает прохожего: — Вы перешли улицу на красный свет. — А что, разве героям СНГ нельзя? — Извините, ̵...
• В школе прапорщиков. Экзаменатор: — Вот смотрите. Это большой палец, это — указательный, это — средний, это — безымянный, это ...
• Приехали новые русские в Америку на 600-х “Мерседесах”. Первый летит по дороге на скорости 150 км/ч. Его останавливает полиция: — В...
• Останавливает гаишник красный “Чероки”. Внутри — лицо кавказской национальности, непристегнутое. Гаишник: — Платите штраф! ...
• Разговаривают два психиатра. Один говорит другому: — Я пользуюсь пробой Роршаха. Размазываю чернильное пятно на бумаге и спрашиваю больного, на что...
• На приеме у стоматолога: — Это у вас что, циркулярная пила или бор?.. — спрашивает пациент с ехидством. — Нет, скорее монтажный п...
• На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:— Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз…Марья Ивановна:...
• — Ну, как вам понравилась Флоренция? Жена растерянно оборачивается к мужу: — Милый, Флоренция — это город, где ты мне купил перчатки? ...

Популярные анекдоты

1. Приходит студент на экзамен и говорит преподователю:
   - Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!
   - Ну, выведи тогда формулу бороды.
   - Пожалуйста. Берем слово "борода", раскладываем его на два
   слова - "бор" и "ода". "Бор" - это "лес", а "ода" - "стих".
   Получаем - "лес стих". Лес стих когда? Когда безветрие.
   Получаем "Без вэ три е", или (3е - в).
   е=2.71828, а в - коэффициент волосатости.
2. Жили в деревне на берегу реки два брата близнеца. У одного была лодка,
   а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго
   затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца,
   но перепутала и попала к лодочнику:
   - Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование,
   такая утрата...
   - Да ничего, спасибо. Hе такая уж и утрата.
   - :-о
   - Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее постоянно
   воняло.
   - :-О
   - Когда я ей пользовался - никакой устойчивости: нагрузишь зад - перед
   поднимется, нагрузишь перед - зад поднимется.
   - 8-() Hо как же все произошло?
   - Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал,
   чтобы по очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки
   залезли в нее все трое сразу... Естественно, что она тут же треснула
   от переда до зада...
   - ???!!!... %-&