• Поймал Василий Иванович золотую рыбку. И говорит рыбка человеческим голосом:
  - Отпусти меня, с меня - три желания.
  ВИ: Хочу, чтоб пуля меня не брала.
  Р: Базара нет!
  ВИ: Хочу, чтоб шашка меня не рубила.
  Р: Базара нет!
  ВИ: И хочу , чтобы хозяйство было вон как у той лошади..
  Р: Базара нет!
  Ну приходит домой Василий Иванович и говорит Петьке:
  - Петька, стреляй в меня!
  Петька прицелился: -Не стреляется, Василий Иванович!
  - Петька, Руби меня!
  Петька замахнулся шашкой: - Не рубится, Василий Иванович!
  - Петька, а теперь смотри сюда! И снимает штаны.
  Петька: - Ну и пиз^$%дища у тебя Василий Иванович!!!!
  19697

  anekdot

  19697 рейтинг:

  31

  *

Анекдоты по теме:

Поймал Василий Иванович золотую рыбку И говорит рыбка

• Поймал Василий Иванович золотую рыбку. И говорит рыбка человеческим голосом: - Отпусти меня, с меня - три желания. ВИ: Хочу, чтоб пуля меня не брала. Р:...
• Поймал Василий Иванович золотую рыбку. И говорит рыбка человеческим голосом: - Отпусти меня, с меня - три желания. ВИ: Хочу, чтоб пуля меня не брала. Р: ...
• Нашли Василий Иванович и Петька ящик с гранатами и инструкцию. Петька говорит: - Василий Иванович, ты читай, а я буду выполнять. - Возьмите в правую руку...
• Поймал как-то Василий Иванович золотую рыбку и, как водится, загадал ей три желания: - Хочу стать сильным, как Илья Муромец, хочу коня, как у Добрыни Ни...
• Василий Иванович с Петькой плывут через Урал. Петька: - Василий Иванович, на кой ляд мы с собой этот сундук взяли? Брошу я его. Василий Иванович: - Н...
• Василий Иванович отправился в поле по болшой нужде и через некоторое время как заорет: - Петька!, Петька! - Че, Василий Иванович? - Да меня кто-то ...
• Василий Иванович отправился в поле по болшой нужде и через некоторое время как заорет: - Петька!, Петька! - Че, Василий Иванович? - Да меня кто-то ...
• Василий Иванович отправился в поле по болшой нужде и через некоторое время как заорет: - Петька!, Петька! - Че, Василий Иванович? - Да меня кто-то держ...
• Поспорили Петька и Василий Иванович, кто через год богаче станет. Поспорили и разошлись. Петька уехал в Америку, Василий Иванович - в Сахару. Встречают...
• Василий Иванович и Петька мечтают о будущем. - Жизнь, Василий Иванович, будет прекрасна и удивительна. Консерватории постоят... - Правильно, Петька, ко...

Популярные анекдоты

1. - Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек... а тут...
   - Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?
   
   
2. Вечер.Парень гуляет с девушкой, она приглашает его домой. Уже подходя к ее двери у парня скручивает живот. Они входят в квартиру и девушка бросая на ходу: "Подожди, я сейчас." направляется в туалет. Парню совсем невмоготу. Он заглядывает в зал, там на диване сидит больщущий пес. Не включая свет парень устраивается прямо посреди зала с мыслью: "Пусть думает, что это собака наделала." Одев штаны он, как ни в чем не бывало, отправляется на кухню. Через некоторое время заходит девушка и спрашивает:"А ты чего тут сидишь и в зал не проходишь?". Парень:"у тебя там собака большая, я ее боюсь". Девушка:"Нашел кого бояться, она же плюшевая".
   :
   
   Парень спрашивает свою подругу:
   - Наташа, ты сохранила мой подарок?
   - Нет - сделала аборт!
   
   
   "Любимая моя, - пишет бывший жених своей бывшей невесте, - с тех пор как мы разошлись, я чувствую себя глубоко несчастным.Буквально опустошенным. Ты можешь вернуться ко мне? Любимая!!В моем сердце ты занимаешь место, которое больше никто занятьне может. Ты мне ТАК НУЖНА!! Забудь,что произошло и давайначнем все сначала?!! Я не представляю себе жизни без тебя!!!P.S. Да,кстати,поздравляю тебя с этим крупным лотерейным выигрышем, о котором писалось во всех газетах.
   
   
   Машинист увидел на рельсах лежащую парочку. Сигналил, сигналил - никакого внимания! Кое-как затормозил, выскочил, матерится. Парень поднимается и говорит:
   - Извини, друг! Один из нас должен был остановиться. Я - не мог...
   
   
   - Алло! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу...
   - Ну и что?
   - Ну вот я одна сижу, скучаю...
   - И чего?
   - Может ты приедешь ко мне?
   - А зачем?
   - Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского...
   - Я шампанское не люблю...
   - Короче, приезжай и трахни меня!
   - А-а-а! Намек понял, выезжаю.
   
   
   Женщина стоит в очереди, за ней мужчина.
   Вдруг на женщину садиться муха
   Мужчина:
   -Женщина на вам мух.
   Женщина:
   -Не на вам, а на вас.
   Мужчина:
   -О уже на мну.
   Женщина:
   -Не на мну, а на мне.
   Мужчина:
   -О уже на вам, какой шустрый МУХ!!!:)
   
   
   В автобусе:
   - Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы - балерина!?
   - Да! А как Вы узнали?
   - Просто Вы ногой за поручень держитесь...
   
   
   Встретились старинные, немного надоевшие друг-другу друзья-любовники:
   Мужчина: - Что-то ты грустная?
   - Уж ты-то должен помнить, что я бываю грустная либо по причине длительного отсутствия секса, либо по причине отсутствия денег!
   - Что мы будем расстегивать сначала? Кошелек или ширинку?
   
   - Девушка, какая-то вы грустная.
   - Да вот, взгрустнулось.
   - Так вы еще и бледная.
   Да вот,...
   
   
   - Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
   - Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.
   
   
   Забавная математика:
   Если предположить что нормальный здоровый мужчина собирает в лесу за день 5 кг. черники и что нормальная здоровая женщина собирает за день 4 кг. черники, это еще не значит что если они вдвоем пойдут в лес то они соберут 9 кг. Черники
   
   
   Решили как-тo первoгo парня на деревне oженить. Стали искать жену пoдхoдящую. Нашли первую красавицу на деревне, нo пoначалу взяли в дoм пoсмoтреть, какая из нее жена пoлучится. И тут выяснилoсь, чтo делать-тo oна ничегo не умеет: ни гoтoвить, ни стирать, ни убирать. Кoму такая нужна? Пoехали в сoседнюю деревню, взяли тамoшнюю красавицу. Ну рабoтящая девка! Все в дoме перемыла, пoрядoк навела, еды вкуснoй нагoтoвила. Тoлькo oкна пoкрасить не смoгла, да и тo пoтoму чтo кистoчки не былo. Ну все - решенo. Пoраньше укладываются спать, чтoбы ехать пoутру за пoдарками. Тoлькo невесте не спится - oкнo непoкрашенным oсталoсь. Встала среди нoчи, oтрезала у деда усы, сделала кистoчку, пoкрасила oкна. Дoмашние утрoм прoснулись, диву дались - и oкна пoкрашены. Запрягают кoней, едут в гoрoд.
   Вoзвращаются с телегoй пoдаркoв - а дед на дереве сидит, кoлoтится.
   - Дед, ты че, сoвсем ума лишился? Чегo на деревo залез?!
   - Д-да н-н-невеста ваша еще и пирoги испечь вздумала, а у нас я-я-яйца кoнчились!!!
   
   
   Hа чемпионате миpа по женской логике с большим отpывом победил
   генеpатоp слyчайных чисел.
   
   
   Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:
   - Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
   Сисадмин берет ее за руку (девица аж вся разлыбилась), показывает на часы
   на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:
   - ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ....НАПИСАНО!!!!!
   
   
   Звонит телефон:
   - Простите, Катюшу можно?
   - Пожалуйста! "Ра-а-асцветали яблони и груши..."
   
   
   Любишь?
   - Люблю!
   - Женишься?
   - Нет.
   - Слазь!