• Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привёл куда-то и спрашивает:
  - Нравится вам здесь?
  Евреи отвечают: - Нет, здесь воняет.
  Водил он их ещё 10 лет. Привёл куда-то и спрашиват:
  - Нравится вам тут?
  Евреи отвечают: - Нет, здесь воняет.
  Пошли они опять. Через 20 лет он их приводит он их куда-то и
  спрашивает:
  - Нравится здесь вам?
  Они отвечают: - Нравится.
  Теперь у арабов нефть а у евреев не воняет.
  
  14741

  anekdot

  14741 рейтинг:

  6

  *

Анекдоты по теме:

Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет Привёл куда то и

• Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привёл куда-то и спрашивает: - Нравится вам здесь? Евреи отвечают: - Нет, здесь воняет. Водил он их ещё 10 лет. П...
• Повел Моисей евреев искать место красивое,плодородное и т.д.Привел в чудесное место,спрашивает:"Ну,как,евреи,нравится вам здесь?" -Ну,в принципе,неплохо,...
• Моисей 40 лет водил евреев по пустыне, пока не привёл их в правительство Украины....
• 30 Приходит житель рая в бюро по туризму и спрашивает если у вас туры куда нибудь отдохнуть,ему отвечают есть в ад и он соглашается.дают ему тур пакет в р...
• 30 Приходит житель рая в бюро по туризму и спрашивает если у вас туры куда нибудь отдохнуть,ему отвечают есть в ад и он соглашается.дают ему тур пакет в р...
• - Эй, парень, ты что? Здесь не туалет, это подъезд дома, здесь люди живут! Прекрати ссать!- Мужик, не нравится, вали из страны, понял?...
• Сорок лет Моисей водил евреев по пустыне, а толку? Сусанин с поляками за два дня управился. Вывод: либо евреев не так-то просто завести, либо не тому по...
• Сорок лет Моисей водил евреев по пустыне, а толку? Сусанин с поляками за два дня управился. Вывод: либо евреев не так-то просто завести, либо не тому пор...
• ? Эй, парень, ты что? Здесь не туалет, это подъезд дома, здесь люди живут! Прекрати ссать! ? Мужик, не нравится — вали из страны, понял? ...
• ? Эй, парень, ты что? Здесь не туалет, это подъезд дома, здесь люди живут! Прекрати ссать! ? Мужик, не нравится — вали из страны, понял? ...

Популярные анекдоты

1. Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет.
   - Пошли со мной.
   Уходят. Муж предлагает любовнику:
   - Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею. Жена слышит два выстрела, смотрит в окно, кричит:
   - Ванюша, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга!
2. Роберт де Ниро: "После 50 лет брака я однажды внимательно посмотрел на свою жену и сказал:
   "50 лет назад у нас был маленький дом, старенькая машина, мы спали на диване и смотрели маленький черно-белый телевизор, но зато каждую ночь я ложился в одну кровать с красивой 19-летней девушкой.
   Сейчас у меня огромный дорогой дом, много дорогих машин, огромная кровать в роскошной спальне, цветной телевизор с широким экраном, но я сплю в одной кровати с 69-летней женщиной. Я начинаю сомневаться в своем браке".
   Моя жена очень разумная женщина. Она не обиделась и не ругалась. Она просто предложила мне найти себе 19-летнюю девушку, а она уже позаботится о том, чтобы я снова жил в маленьком домике, спал на продавленном диване и смотрел черно-белый телевизор".