Встречаются два старых ЕВРЕЯ Сипирович Ваша жена блядь! А Ваша! Ну всетаки
Анекдоты по теме:
Встречаются два старых ЕВРЕЯ Сипирович Ваша жена блядь! А Ваша! Ну всетаки
- Встречаются два старых ЕВРЕЯ.
Сипирович, Ваша жена блядь!
А Ваша!?
Ну всетаки......
- Встречаются два старых ЕВРЕЯ.
Сипирович, Ваша жена блядь!
А Ваша!?
Ну всетаки...
...
- Пожилой состоятельный мужчина женился на молоденькой девушке. Молодость жены его очень волнует.
-Не знаю, как мы будем жить, - жалуется он приятелю, - все...
- Встречаются два старых еврея:
- Ой, вей!
- И ты мне будешь рассказывать!
...
- - Подсудимый, ваша жена утверждает, что вы держите ее в
постоянном страхе!
Подсудимый:
- Но, ваша, честь...
Судья (шепотом):
- Скажите, как мужчи...
- У "белых воротничков" (называемых в просторечии офисным планктоном), теперь также (как у дворянства и духовенства) введена система титулования, например: -...
- Украинец обедает. Входит сосед:- Панас Тарасович, очень прискорбно, но я вынужден сообщить, что ваша жена скончалась.Панас Тарасович продолжает сосредото...
- 30 Женщина рожает ее муж сидит в коридоре и ждет. Выходит акушерка и говорит:
- Вы знаете ваша жена во время родов умерла.
Муж убитый горем идет по кори...
- Когда я хожу по продуктовому магазину, на ум постоянно приходит одна и та же навязчивая фраза "Ваша киска купила бы Виски, ваша киска купила бы Виски, ваша...
- У одного мужика ребёнок родился. Вынесли ему его, он посмотрел – страшный какой!- Этого я не возьму, замените, - говорит.Медсестра даже растерялась...
Популярные анекдоты
- У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку,
покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным.
Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: \"Ты что, в своем уме?
Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину,который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!\"
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подезжает новенький мерс, из которого выходит
мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска
ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на
кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка
и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
\"Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих
семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои
условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион
долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда...\"
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит:
\"Тогда ты трахнешь ее еще раз!\"
- Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из ж@пы, и ж@па с ушами, и голова в ж@пе... и ниче, не жалуется
