Мама а я бабушку видел!!! Сколько тебе раз
Анекдоты по теме:
Мама а я бабушку видел!!! Сколько тебе раз
- - Мама, а я бабушку видел!!!
- Сколько тебе раз говорить, не копай глубоко в песочнице.
...
- - Мама, а я бабушку видел!!!
- Сколько тебе раз говорить, не копай глубоко в песочнице.
...
- - Мама, мама я бабушку видел!
- Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице....
- - Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!...
- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР! ...
- -Мама, папа нашелся!- Орет сын.А мать:- Сколько раз тебе говорить? Не ройся в мусорке!
...
- Приходит сын к отцу:? Папа, я еврей или русский?? Сколько раз тебе говорить: интеллигентные люди даже вопросом этим не задаются.? Скажи все-таки, я еврей и...
- Приходит сын к отцу: ? Папа, я еврей или русский?? Сколько раз тебе говорить: интеллигентные люди даже вопросом этим не задаются.? Скажи все-таки, я еврей ...
- ? Анюта, вот тебе шоколадка, угости дедушку и бабушку. ? Бабушку угощу, а дедушку ? нет! ? Почему?! ? Бабушка откажется, а дедушка, как всегда, откусит!
...
- - Анюта, вот тебе шоколадка, угости дедушку и бабушку.- Бабушку угощу, а дедушку - нет!- Почему?!- Бабушка откажется, а дедушка, как всегда, откусит!...
Популярные анекдоты
- Киевский торт.
Уходя из дома жена сказала мужу: Вася, в 10 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить приемник и записать рецепт. Вася позавтракал, пропустив перед этим 2 рюмки,затем взял бумагу и приготовился писать.Однако в спешке допустил ошибку: настроил приемник между Москвой и Киевом. В это время из Москвы передавали урок гимнастики. Вася еле успевал записывать. Вот что получилось:
1. Поднять обе ноги вверх. Насыпать между ними муки и хорошо растереть.
2. Налить пол стакана молока. Поставить ноги на ширину плечи, наклониться вперед. Помыть яйца в посуде и это повторять 5-6 раз.После этого лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится пена. Дыхание при этом должно быть спокойным.
3. После прыжков на месте проверить нет ли скорлупы на яйцах.
4. После всего глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить на огонь.
5. Через 10 минут вынуть, протереть мокрым полотенцем, а затем можно одеваться и подавать на стол.
- Оказывается житель Крайнего Севера в Москве и случайно заходит в магазин нижнего женского белья. С удивлением разглядывая полупрозрачные кружевные трусики и бюстгальтеры, он спрашивает у продавщицы:
- Для чего это?
- Как для чего? Вот идёте вы на работу или ещё куда, а ваша жена одевает это на себя и ждёт вас. Вы приходите домой и видите как у вашей жены грудь, задница и всё остальное добро просвечивается через это бельё. Вы конечно возбуждаетесь и начинаете наслаждаться сексом.
Не устояв перед соблазном, житель Крайнего Севера сделав покупку приезжает к себе и отдав её жене говорит:
- Я сейчас пойду на охоту однако, а ты одень это и жди меня.
Приходит он с охоты и начинает разглядывать жену. И спереди смотрит на неё и сбоку, никак не возбуждается; не выдерживает и начинает ругаться:
- Обманула меня однако сука. Ничего не просвечивается; снимай это однако к чёрту и шубу тоже, будем заниматься сексом как обычно.
