Иностранец остановился в гостинице русского провинциального города Вечером спускается в
-
Иностранец остановился в гостинице русского провинциального города.
Вечером спускается в холл и спрашивает у портье:
- Ну что, дружок, у вас тут ночная жизнь есть?
- Есть. Только у нее сегодня зубы болят.
Анекдоты по теме:
Иностранец остановился в гостинице русского провинциального города Вечером спускается в
- Иностранец остановился в гостинице русского провинциального города.
Вечером спускается в холл и спрашивает у портье:
- Ну что, дружок, у вас тут ночная ...
- Иностранец остановился в гостинице русского провинциального городка. Вечером спускается в холл и спрашивает у портье: - Ну что, дружок, у вас тут ночная...
- Встречаются двое новых русских:
- Ну, как жизнь?
- Да ничего, нормально. Имею две машины: "БМВ" и "Мерседес", одна жена, четыре телохранителя, вилла на...
- Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает: ? Права есть?? Есть!? Техосмотр есть?? Есть!? Аптечка есть?? Есть!? Огнетушитель есть?? К...
- Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:? Права есть?? Есть!? Техосмотр есть?? Есть!? Аптечка есть?? Есть!? Огнетушитель есть?? Ка...
- В гостинице. - Портье, разбудите меня завтра в пять утра. - Хорошо, мсье, только будьте любезны позвонить мне в полпятого, чтобы я, чего доброго, не проспа...
- В магазине сантехники.- У вас какие есть унитазы? - спрашивает мужчина. - Есть классические белые, есть розовый, есть и голубой. - Не, не, только не голубо...
- Вовочка спрашивает у папы: - В жопе зубы есть?- Нет,Вова, откуда в жопе зубы...- А тогда кто какашки откусывает? ...
- Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:- Права естбь?- Есть!- Техосмотр есть?- Есть!- Аптечка есть?- Есть!- Огнетушитель есть?-...
- .
- Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят.
- Отлично! Это служит лучшим доказательством того, что зубы - как настоящие!
...
Популярные анекдоты
- Взволнованный Бамблби прибегает к Оптимусу и сообщает: - Прайм, кажется десептиконы снова напали на автоботов! Надо лететь домой. - С чего ты это взял? - До нас дошёл сигнал с Кибертрона. - Что ещё за сигнал? - Скрежет метала, стоны, звуки разливающегося масла... Это опять дело рук Мегатрона. - Успокойся Бамблби, ты так мало бываешь дома, что забыл о том, что у трансформеров начался сезон размножения.
- Жил в деревне мужик и было у него три сына. Раз утром отец возвращается
со двора и говорит:
- У нас корову с3,14здили!
Старший сын:
- Раз кто-то с3,14здил, значит 3,14дор.
Средний сын:
- Раз 3,14дор, значит из Марьинки.
Младший:
- Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали в ухо:
- Верни корову!
- Нет у меня коровы!
Дали еще раз:
- Верни корову!
- Нет у меня коровы!
- Тогда пошли к мировому судье.
Приводят Ваньку к судье и говорят:
- Вот он у нас корову с3,14здил.
- А почему вы решили, что именно он у вас корову с3,14здил?
- Ну как!
- Раз кто-то с3,14здил, значит 3,14дор.
- Раз 3,14дор, значит из Марьинки.
- Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
- Да... Интересная логика.
Судья подзывает секретаря, что-то говорит ему на ухо, секретарь уходит
и через некоторое время возвращается с закрытой коробкой. Судья:
- А скажите-ка мне, что в коробке.
Отец:
- Коробка квадратная.
Старший сын:
- Раз квадратная, значит в ней что-то круглое.
Средний сын:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Раз оранжевое, значит апельсин.
Судья открывает коробку, достает из нее апельсин и говорит:
- Ванька, верни корову!