• Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке:
  - Мань, давай я тебя сфотографирую!
  - Давай!
  Ну они позанимались любовью, потом парень бросает вниз презерватив, и попадает на грузина. Ну тот молчит.
  Потом опять:
  - Мань, давай я тебя сфотографирую!
  - Давай!
  Опять парень бросает презерватив и попадает на грузина. Тот опять молчит.
  Парень:
  - Мань, давай я тебя сфотографирую!
  Грузин не выдержал:
  - Еще адин такой нэгатив и я вас всэх сфатаграфирую!
  516

  anekdot

  516 рейтинг:

  0

  *

Анекдоты по теме:

Едут в купе грузин и влюбленные Грузин на нижней полке

• Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке: - Мань, давай я тебя сфотографирую! - Давай! Ну они позанимались любовь...
• Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке: - Мань, давай я тебя сфотографирую! - Давай! Ну он ей попихал, потом бро...
• Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке: - Мань, давай я тебя сфотографирую! - Давай! Ну он ей попихал, п...
• Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин - на нижней полке. Парень говорит девушке: - Мань, давай я тебя сфотографирую! - Давай! Ну он ей попихал, п...
• Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке: — Мань, давай я тебя сфотографирую! — Давай! Ну он ей по...
• Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке: — Мань, давай я тебя сфотографирую! — Давай! Ну он ей поп...
• Идет парень по улице и видит 50 рублей, только нагибается, его поимели, только оборачивается- никиго нет. Дальше идет, видит- 100 рублей, опять все повторя...
• - Вась, опять квартиру сверху какие-то психи сняли - всю ночь музыку слушают и отплясывают, поди разберись! - Не пойду, Мань, я устал. Тоже спи давай и не ...
• Останавливает ГАИшник грузин,грузина. -Аптэчка эст? -Эст. -Запаска эст? -Эст. -Ключи и мантэровка эст? -Эст. -А магнитофон эст? -Эст. -Вк...
• Жена говорит мужу: - Дорогой, давай уволим нашего шофёра. Он меня опять чуть не убил... Муж: - Дорогая, он славный парень, давай дадим ему ещё один шанс...

Популярные анекдоты

1. Киевский торт.
   Уходя из дома жена сказала мужу: Вася, в 10 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить приемник и записать рецепт. Вася позавтракал, пропустив перед этим 2 рюмки,затем взял бумагу и приготовился писать.Однако в спешке допустил ошибку: настроил приемник между Москвой и Киевом. В это время из Москвы передавали урок гимнастики. Вася еле успевал записывать. Вот что получилось:
   1. Поднять обе ноги вверх. Насыпать между ними муки и хорошо растереть.
   2. Налить пол стакана молока. Поставить ноги на ширину плечи, наклониться вперед. Помыть яйца в посуде и это повторять 5-6 раз.После этого лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится пена. Дыхание при этом должно быть спокойным.
   3. После прыжков на месте проверить нет ли скорлупы на яйцах.
   4. После всего глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить на огонь.
   5. Через 10 минут вынуть, протереть мокрым полотенцем, а затем можно одеваться и подавать на стол.
   
2. Попали на необитаемый остров капитан корабля,пилот самолёта и стюардесса.
   Через неделю капитан сказал:
   - Довольно разврата!
   И они убили стюардессу.
   Через неделю капитан снова сказал :
   - Довольно разврата!
   И они закопали стюардессу.
   Через неделю капитан снова сказал:
   - Довольно разврата!
   И они откопали стюардессу.