• ОТВЕТ KKLEOPATRE!!!
  
  ПОЧЕМУ СОБАКИ ЛУЧШЕ, ЧЕМ ЖЕНЫ
  1. Чем позже ты приходишь, тем больше собака тебе рада.
  5. Настроение собаки не меняется в течение месяца.
  6. Собаке нравится, когда ты разбрасываешь на полу много вещей.
  7. Родители собаки никогда не приезжают погостить.
  11. Собаки редко живут дольше, чем мы.
  12. Собаки не могут говорить.
  16. Собакам нравится ходить на охоту.
  17. Довольно редко случается так, что твою собаку уводит другой мужик.
  20. Если ты притворишься слепым, собака может находиться в твоем
  гостиничном номере совершенно бесплатно.
  21. Если у твоей собаки появятся дети, ты спокойно можешь дать
  объявление в газету и распродать их.
  22. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что
  ты извращенец.
  27. Когда собака состарилась, ее можно усыпить.
  28. Собакам нравится ездить в кузове грузовика.
  29. Если собака уходит, она не забирает половину твоего имущества!!!
  (некоторые пункты урезаны редактором - ЧП)
  19582

  anekdot

  19582 рейтинг:

  14

  *

Анекдоты по теме:

ОТВЕТ KKLEOPATRE!!!ПОЧЕМУ СОБАКИ ЛУЧШЕ ЧЕМ ЖЕНЫ1 Чем позже

• ОТВЕТ KKLEOPATRE!!!ПОЧЕМУ СОБАКИ ЛУЧШЕ, ЧЕМ ЖЕНЫ1. Чем позже ты приходишь, тем больше собака тебе рада.5. Настроение собаки не меняется в течение месяца....
• Собаки - очень умные животные. Вы когда-нибудь видели, чтобы собака фотографировала кость и отсылала другим собакам?...
• Один мужик приходит к приятелю и, удивленный чистотой в его квартире,спрашивает: - Кто навел у тебя такой порядок? - Моя собака. - Собака?.. - Да, у ме...
• Последнюю неделю собака недоумевает, почему люди стали ходить по улице в намордниках, а собаки могут спокойно ходить без них.......
• Новый год. Наступает год собаки. Мужик собирается на карнавал и одевается в костюм собаки. По дороге его ловит в стельку пьяный живодер и тащит на живодерн...
• Учёные доказали, что собака нюхающая ж@пу другой собаки получает больше информации, чем человек смотрящий новости по телевизору....
• Ко мне в дверь только что позвонили полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде.Я послал их нахер, потому ...
• - То, что ты приготовила, не ест даже собака.- Все правильно, я же не для собаки готовила....
• Собрались мужики как-то на утиную охоту. А собаки у них нет. Решили взять напрокат у одного кента. Ну, приехали, стали палить по уткам. И что характерно, к...
• Собрались мужики как-то на утиную охоту. А собаки у них нет. Решили взятьнапрокат у одного кента. Ну, приехали, стали палить по уткам. И чтохарактерно, к...

Популярные анекдоты

1. Я слива лиловая, спелая, садовая!
   ? А я абрикос, на юге рос!
   ? А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
   Вбегает девочка:
   ? Фруктов нету ни х%я, пейте сок "Моя семья"!
   ? Девочка, скока можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "Моя семья"!"
   Вбегает снова:
   ? А я фея без х%я, пейте сок "Моя семья"!
   ? Девочка, не без х%я, а просто ? фейхуя!
   Вбегает еще раз:
   ? А я просто без х%я, пейте сок "Моя семья"!
   ? ДЕВОЧКА, ИДИ НА Х%Й!!
   
2. Маленькая девочка спрашивает маму:
   - Мама, а что такое любовь?
   - На, возьми книжку почитай, что непонятно - спросишь.
   Девочка прочитала немного и спрашивает:
   - Мама, а кто такой любовник?
   - Это дядя, который помогает маме...
   Девочка читает дальше...
   - Мама, а кто такая любовница?
   - А это воровка.
   - Она ворует то что плохо лежит?
   - Нет, то что хорошо стоит!!!