• ОТВЕТ KKLEOPATRE!!!
  
  ПОЧЕМУ СОБАКИ ЛУЧШЕ, ЧЕМ ЖЕНЫ
  1. Чем позже ты приходишь, тем больше собака тебе рада.
  5. Настроение собаки не меняется в течение месяца.
  6. Собаке нравится, когда ты разбрасываешь на полу много вещей.
  7. Родители собаки никогда не приезжают погостить.
  11. Собаки редко живут дольше, чем мы.
  12. Собаки не могут говорить.
  16. Собакам нравится ходить на охоту.
  17. Довольно редко случается так, что твою собаку уводит другой мужик.
  20. Если ты притворишься слепым, собака может находиться в твоем
  гостиничном номере совершенно бесплатно.
  21. Если у твоей собаки появятся дети, ты спокойно можешь дать
  объявление в газету и распродать их.
  22. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что
  ты извращенец.
  27. Когда собака состарилась, ее можно усыпить.
  28. Собакам нравится ездить в кузове грузовика.
  29. Если собака уходит, она не забирает половину твоего имущества!!!
  (некоторые пункты урезаны редактором - ЧП)
  19582

  anekdot

  19582 рейтинг:

  14

  *

Анекдоты по теме:

ОТВЕТ KKLEOPATRE!!!ПОЧЕМУ СОБАКИ ЛУЧШЕ ЧЕМ ЖЕНЫ1 Чем позже

• ОТВЕТ KKLEOPATRE!!!ПОЧЕМУ СОБАКИ ЛУЧШЕ, ЧЕМ ЖЕНЫ1. Чем позже ты приходишь, тем больше собака тебе рада.5. Настроение собаки не меняется в течение месяца....
• Собаки - очень умные животные. Вы когда-нибудь видели, чтобы собака фотографировала кость и отсылала другим собакам?...
• Один мужик приходит к приятелю и, удивленный чистотой в его квартире,спрашивает: - Кто навел у тебя такой порядок? - Моя собака. - Собака?.. - Да, у ме...
• Последнюю неделю собака недоумевает, почему люди стали ходить по улице в намордниках, а собаки могут спокойно ходить без них.......
• Новый год. Наступает год собаки. Мужик собирается на карнавал и одевается в костюм собаки. По дороге его ловит в стельку пьяный живодер и тащит на живодерн...
• Учёные доказали, что собака нюхающая ж@пу другой собаки получает больше информации, чем человек смотрящий новости по телевизору....
• Ко мне в дверь только что позвонили полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде.Я послал их нахер, потому ...
• - То, что ты приготовила, не ест даже собака.- Все правильно, я же не для собаки готовила....
• Собрались мужики как-то на утиную охоту. А собаки у них нет. Решили взять напрокат у одного кента. Ну приехали, стали палить по уткам. И что характерно,...
• Собрались мужики как-то на утиную охоту. А собаки у них нет. Решили взятьнапрокат у одного кента. Ну, приехали, стали палить по уткам. И чтохарактерно, к...

Популярные анекдоты

1. Едут в купе три девушки. Одна говорит:
   - Я люблю трахаться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул,
   быстро убежал.
   Вторая:
   - А я - с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет
   три ушел.
   Третья:
   - А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы. Трахаются как звери.
   Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки:
   - Разрешите представиться - мастер спорта, майор Чингачгук!
2. Диспут на тему " Что такое любовь?"
   Председатель: - Любовь - это болезнь, потому что требует постельного режима.
   Врач: - Какая же это болезнь, затрачивается столько энергии! Это работа!
   Инженер: - Какая же это работа, если самый важный член стоит? Это процесс
   Адвокат: - Какой же процесс, если один делает, а другой берет? Это взятка!
   Коммерсант: - Какая же это взятка, если оба удовлетворены? Это искусство.
   Артист: - Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука.
   Профессор: - Какая же это наука, если самый плохой студент может, а я нет? Это сделка.
   Еврей: - Вы меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это убыток.