Встречаются два охотника и начинают хвалить своих охотничьих собак Вот
-
Встречаются два охотника и начинают хвалить своих охотничьих собак.
- Вот у меня собака, настоящий волкодав! (и показывает свою собаку, огромную овчарку). Вчера был с ней на охоте, и на меня напали волки, так она троих насмерть загрызла.
- Это ничего! - говорит второй. Вот у меня, настоящий волкодав (и показывает свою маленькую комнатную собачку).
- Какой же это волкодав? - спрашивает в недоумении первый.
- А ей волки давятся - отвечает второй.
Анекдоты по теме:
Встречаются два охотника и начинают хвалить своих охотничьих собак Вот
- Встречаются два охотника и начинают хвалить своих охотничьих собак.
- Вот у меня собака, настоящий волкодав! (и показывает свою собаку, огромную овчарку)....
- Гуляю вчера вечером со своей овчаркой и вдруг слышу позади возглас:
- Мужчина! Мужчина!
Оборачиваюсь - тетка лет 75 выгуливает свою собачатину, тоже овча...
- В подземном гараже напротив друг друга, у своих машин стоят двое.- Деньги привёз? - спрашивает один.Вместо ответа, второй открывает дипломат и показывает ...
- Разговаривают трое олигархов.Первый: "Вот у меня на свадьбе был Путин. Так казачий хор весь вечер пел."Второй: "А у меня на юбилее Шувалов был - мне и жене...
- Объявление:Продаётся волкодав (девочка)......
- - Ой, какая у вас собачка! Это что за порода? Волкодав? - Нет, это... Ну, в общем, кошкогав....
- Встречаются два профессора математики.
Первый, вздыхая:
- Коллега, а ведь меня опять обокрали!
Второй:
- Представьте себе, коллега - я раз и навсегда р...
- Встречаются два английских джентельмена, один другого спрашивает:
- Сэр, Вы были в такое-то время на таких-то "водах"?..
Второй достаёт из пиджака записн...
- Волки загнали собаку, окружили, хотят сожрать. Собака просит не убивать её, взамен обещает помогать загонять овец и пр.Волки подумали и оставили собаку в с...
- Волки загнали собаку, окружили, хотят сожрать. Собака просит не убивать ее, взамен обещает помогать загонять овец и пр. Волки подумали и оставили собаку ...
Популярные анекдоты
- А лисички взяли спички, к морю синему пошли, море синее зажгли.
Долго-долго крокодил море синее тушил.
Пирогами и блинами и сушеными грибами... Мой вопрос тупой плоский:
? Что курил Корней Чуковский?
- Киевский торт.
Уходя из дома жена сказала мужу: Вася, в 10 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить приемник и записать рецепт. Вася позавтракал, пропустив перед этим 2 рюмки,затем взял бумагу и приготовился писать.Однако в спешке допустил ошибку: настроил приемник между Москвой и Киевом. В это время из Москвы передавали урок гимнастики. Вася еле успевал записывать. Вот что получилось:
1. Поднять обе ноги вверх. Насыпать между ними муки и хорошо растереть.
2. Налить пол стакана молока. Поставить ноги на ширину плечи, наклониться вперед. Помыть яйца в посуде и это повторять 5-6 раз.После этого лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится пена. Дыхание при этом должно быть спокойным.
3. После прыжков на месте проверить нет ли скорлупы на яйцах.
4. После всего глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить на огонь.
5. Через 10 минут вынуть, протереть мокрым полотенцем, а затем можно одеваться и подавать на стол.