Гаишник останавливает автомобиль Документы на машину и водительские права
-
Гаишник останавливает автомобиль.
- Документы на машину и водительские права пожалуйста.
Водитель показывает.
- Аптечка есть?
- Вот.
- Огнетушитель?
- Пожалуйста.
- Страховка?
- В порядке.
Гаишник в растерянности...
- Ну, я поехал?
- Ну, езжай, раз совести нет.
Анекдоты по теме:
Гаишник останавливает автомобиль Документы на машину и водительские права
- Гаишник останавливает автомобиль.
- Документы на машину и водительские права пожалуйста.
Водитель показывает.
- Аптечка есть?
- Вот.
- Огнетушите...
- Гаишник тормозит машину:
- Ремень... Документы... Аптечка... Огнетушитель...
Ну, все в порядке, правил не нарушал, придраться не к чему...
Водитель:
- ...
- Гаишник останавливает машину и начинает, как обычно, докапываться:
- Документы на машину есть?
Водитель:
- Вот они.
- А права?
- Пожалуйста.
- ...
- Гаишник останавливает машину и начинает, как обычно, докапываться:
- Документы на машину есть?
Водитель: - Вот они.
- А права?
- Пожалуйста.
- Аптеч...
- Останавливает ГАИшник водителя:
- Здравия желаю, проверка документов. Так, документы в порядке... А покажите вашу аптечку... Так, аптечка в порядке... и т...
- Весь день у ГАИшника не заладился, ничего не заработал, настроение паршивое. Вот и смена заканчивается. Останавливает он напоследок какую-то машину.Предста...
- Останавливает ГАИшник водителя:
- Здравия желаю, проверка документов. Так, документы в порядке.
А покажите вашу аптечку. Так, аптечка в порядке. и т.д.
...
- Останавливает гаишник BMW:- Ваши документы!?Водитель протягивает. Все нормально.- А покажите тогда мне аптечку... Тоже все в порядке.Водитель:- Я могу ех...
- Останавливает гаишник бензовоз и решил докопаться:
- У тебя аптечка есть?
- Есть.
- У тебя огнетушитель есть?
- Есть.
- А это что за цепь болтается?
...
- Гаишник останавливает машину. Водитель опускает стекло и протягивает документы. Гаишник наклоняется к окошку и принюхивается. Водитель, громко: — ГА...
Популярные анекдоты
- Дети на съемках рекламы сока:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — долбо%б...
Режиссер:
— Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
Дети:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко. .
— А я — баклажан!
Режиссер:
— Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"
- Письмо на Балабановскую спичечную фабрику:
"Я 11 лет считаю спички у вас в коробках — их то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там еб@нутые все что ли?
