Не мое Эта история случилась с моим знакомым когда
-
Не мое...
Эта история случилась с моим знакомым когда он только приехал в Чикаго и не жал еще язык как следует. Понадобилась ему мочалка, а как по английски не знает. В магазине происходит диалог:
- Девушка, мне нужно ЭТО, я не знаю как по английски, но я вам объясню.
Представьте, что вы стоите в ванной. В одной руке у вас мыло, в другой ЭТО!
Продавщица дрожащим голосом:
- Я не понимаю..
- Ну как же, вы берете мыло и намыливаете ЭТО!
- У нас этим не торгуют...
- Да не может быть, мне сказали, что у вас ЭТО есть!
- Вам лучше наверное уйти...
- Нет, вы не поняли, мне нужно ЭТО!
Она позвала менеджера. Опять повторился рассказ про ванну и ЭТО в руке.
- Молодой человек, я сейчас вызову полицию!
- Да нет же, мне нужно ЭТО! У вас продается, мне точно сказали!
Это продолжалось еще несколько минут и неизвестно чем бы закончилось если бы он не увидел мочалку в витрине.
- Да вот же ЭТО лежит! Я же говорил!
Анекдоты по теме:
Не мое Эта история случилась с моим знакомым когда
- Не мое...Эта история случилась с моим знакомым когда он только приехал в Чикаго и не жал еще язык как следует. Понадобилась ему мочалка, а как по английс...
- Мужчина в магазине спрашивает у продавщицы: ? У вас мыло продается? ? Продается, но осталось только яичное. ? Жалко, я хотел полностью помыться.
...
- Мужчина в магазине спрашивает у продавщицы: ? У вас мыло продается? ? Продается, но осталось только яичное. ? Жалко, я хотел полностью помыться.
...
- У кота язык — это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щетка, щетка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага!
...
- - Это самый безопасный источник энергии. Этот реактор нельзя ни взорвать ни разрушить!- Ха, сказали хлопци....- Это страна самая теплая, благополучная и бо...
- Нищему украинцу надоела такая жизнь, решил повеситься. Приходит в хозтовары:- Мыло, верёвка и табуретка есть?Продавщица понимает, в чём дело, но покупатель...
- Просыпается мужик среди ночи от шума, смотрит, а в гараж залезли воры и орудуют там. Он хватает телефон и звонит в полицию.
- Алло! Вилла "Калисто". У мен...
- Менять шило на мыло очень даже нужно, особенно, когда много шил и давно не мылся....
- - А про затор почему не сказали?- А разве это затор?- Ну смотрите: волосы, мыло и просвет сужается...- Простите, доктор, а Вы точно проктолог?...
- - Дмитрий Олегович, у американцев ещё один марсоход успешно приземлился.- Это ещё нужно проверить.- Он уже первые снимки оттуда передал.- Их тоже нужно про...
Популярные анекдоты
- Киевский торт.
Уходя из дома жена сказала мужу: Вася, в 10 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить приемник и записать рецепт. Вася позавтракал, пропустив перед этим 2 рюмки,затем взял бумагу и приготовился писать.Однако в спешке допустил ошибку: настроил приемник между Москвой и Киевом. В это время из Москвы передавали урок гимнастики. Вася еле успевал записывать. Вот что получилось:
1. Поднять обе ноги вверх. Насыпать между ними муки и хорошо растереть.
2. Налить пол стакана молока. Поставить ноги на ширину плечи, наклониться вперед. Помыть яйца в посуде и это повторять 5-6 раз.После этого лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится пена. Дыхание при этом должно быть спокойным.
3. После прыжков на месте проверить нет ли скорлупы на яйцах.
4. После всего глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить на огонь.
5. Через 10 минут вынуть, протереть мокрым полотенцем, а затем можно одеваться и подавать на стол.
- Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф.
- Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?
- Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!