• Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:
  - Слава богу, успела! У вас куры есть?
  Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы. Весы показывают килограмм. Женщина:
  - Н-да... А побольше нет?
  Мясник спокойно убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает, кладет на весы и прижимает пальцем. Весы показывают полтора кило. Женщина:
  - Отлично! Мне, будьте добры, обе!
  6454

  anekdot

  6454 рейтинг:

  0

  *

Анекдоты по теме:

Мясная лавка минута до закрытия Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит

• Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит: - Слава богу, успела! У вас куры есть? Мясник достает из морозилки единствен...
• Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит: - Слава богу, успела! У вас куры есть? Мясник достает из морозилки единствен...
• Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина. ? ОЙ как хорошо, что я успела. У вас курицы есть? Продавец открывает морозил...
• Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Входит бабулька. — Ой, как хорошо, что я успела. У вас курицы есть? Продавец открывает...
• Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Входит бабулька. — Ой, как хорошо, что я успела. У вас курицы есть? Продавец открывае...
• Полная женщина заходит в аптеку и собирается взвеситься. Вслед за ней заходит мужик и говорит ей:- Вы весите 93 кг.Она, не отвечая, встает на весы и с удив...
• Вчера встала на весы... Всё, пиз@ец... больше не буду вставать на весы... нету больше весов... раздавила нах@й....
• Женщина натура утонченная. Но весы этого не понимают. ...
• Женщина натура утонченная. Но весы этого не понимают. ...
• Объявление: продам весы, которые показывают вес на 10 кг меньше реального. Дорого!©Евгений Полищук...

Популярные анекдоты

1. Одному мужику, ну, очень захотелось заняться любовью, а ехал он в это время по тыквенному полю. Так как поблизости никого не было, то он, выковыряв в тыкве дыру, начал усиленно любить ее. Он так увлекся, что не заметил, как к нему подошел мент.
   Мент:
   - Вы хоть догадываетесь, что трахаете тыкву?
   Мужик:
   - Как, неужели уже полночь?!
   
2. Дети на съемках рекламы сока:
   — А я — вишенка. .
   — А я — яблочко...
   — А я — томат...
   — А я — долбо%б...
   Режиссер:
   — Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
   Дети:
   — А я — вишенка. .
   — А я — яблочко. .
   — А я — баклажан!
   Режиссер:
   — Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
   Дети:
   — Я слива лиловая, спелая, садовая!
   — А я абрикос, на юге рос!
   — А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
   Вбегает девочка:
   — Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
   Режиссер:
   — Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
   Девочка вбегает снова:
   — А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
   Режиссер:
   — Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
   Вбегает еще раз:
   — А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"