ПЯТНАДЦАТЬ ПРИЗНАКОВ ТОГО ЧТО ВЫ УМНЫЙ1 У Вас
-
ПЯТНАДЦАТЬ ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ УМНЫЙ
1. У Вас косая сажень во лбу.
2. Говорить вы начали поздно, зато сразу по существу.
3. Вы обсуждаете приказы.
4. Вы незаметно выбрасываете таблетки в унитаз.
5. Вы всегда предупреждаете жену перед тем, как внезапно вернуться.
6. Вы понимаете не только музыку Шнитке, но и даже слова Гребенщикова.
7. Вы знаете не только всех советских космонавтов, но и все бразильские штаты и портовые города Нигерии. Вас таких двое. Один - это вы, а второй - тот кретин, что сочинил кроссворд в сегодняшней газете.
8. Вы считаете, что знакомиться с девушками в библиотеке - вульгарно. Приличнее это делать на симпозиумах.
9. Ваша девушка предпочла вам здоровенного волосатого грузина, мотивируя это тем, что он лучше ее понимает.
10. Дед Мороз, содрогаясь от отвращения, дарит вашим детям колбы, таблицы логарифмов и еще какую-нибудь мерзость, например - словарь русско-алеутского языка.
11. Вы сначала подумаете, а потом промолчите.
12. За год вы протираете несколько шляп. Особенно в лобной области.
13. У вас подмышкой не волосы, а шахматы.
14. Браслет на ваших часах застегнут лентой Мёбиуса.
15. Вы теоретически умеете колоть дрова.
Анекдоты по теме:
ПЯТНАДЦАТЬ ПРИЗНАКОВ ТОГО ЧТО ВЫ УМНЫЙ1 У Вас
- ПЯТНАДЦАТЬ ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ УМНЫЙ1. У Вас косая сажень во лбу.2. Говорить вы начали поздно, зато сразу по существу.3. Вы обсуждаете приказы.4. Вы н...
- Вы мааасквич если1. Вы не считаете, что "Макдональдс" - дорогой ресторан с качественной ивкусной едой, но питаетесь все равно там.2. Рассказыва...
- Пятнадцать признаков того, что вы находитесь в состоянии алкогольного опьянения1. Вообще-то вы не пьете...2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, в...
- - Напоминаю, что вы должны говорить правду, только правду и ничего, кроме правды... Так что вы скажете суду?- Ваша честь, разве можно сказать что-либо по с...
- Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну совсем тёща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил...
- Да уже! Дал на её телефон объявление в...
- Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.? Мария Ивановна, ? " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"......
- Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд. ? Мария Ивановна, ? " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и".....
- Правила этикета для неопытных котов : 1. Если вас тошнит ? быстро запрыгните в кресло. Если не успеваете ? персидский ковер тоже подойдет. 2. Быстро опре...
- Правила этикета для неопытных котов : 1. Если вас тошнит ? быстро запрыгните в кресло. Если не успеваете ? персидский ковер тоже подойдет. 2. Быстро опр...
- ЖЕНСКАЯ ПСИХОЛОГИЯ. Муж приходит домой поздно ? Любовницу завел, котяра? Муж приходит домой рано ? А работать за тебя, бездельника, кто будет? Муж очень м...
Популярные анекдоты
- Идёт охотник по лесу. Видит - берлога. Ну, снял ружьё, пальнул пару раз, ждёт.
Тут ему неожиданно по плечу медведь стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Ну, мужик, естественно, выбрал второе. Отпялил его медведь. На следующий день охотник конкретно вооружился: гранат набрал, автомат Калашникова, патронов до хрена. Нашёл берлогу, минут десять стоял расстреливал.
Устал, стоит довольный. Тут опять сзади медведь по плечу стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Опять выбрал мужик второе. На третий день взял охотник полтонны тротила, прикатал кое-как к берлоге.
Рвануло так, что пол леса нахрен разнесло. Стоит мужик довольный, думает уж точно звездец медведю настал. Тут снова медведь по плечу стучит:
- Бля, мужик, я не пойму: ты охотник или пидарас?! - Восьмое марта близко-близко
И сердце бьется как олень
Не подведи меня пиписька
В Международный Женский День
:)