• Действующие лица: Покупатель - мужчина лет 30 и молоденькая аптекарша.
  Покупатель: У моего новорожденного сына газики, дайте мне пожалуйста
  ммммм. .. grappe water. У моего годовалого сына режутся зубки, дайте мне
  пожалуйста мммм. .. заморажевающий гель. У моей дочки 3х лет экзема,
  дайте мне пожалуйста мммм. .. Дезитин. У дочки 4х лет болят ушки дайте
  мне пожалуйста мммм. .. Декс Отик. И для меня дайте пожалуйста мммм. .."
  Аптекарша: "Презервативы? "
  Покупатель: "Нет, валерьянку".
  
  11328

  anekdot

  11328 рейтинг:

  3

  *

Анекдоты по теме:

Действующие лица Покупатель мужчина лет 30 и молоденькая аптекарша Покупатель

• Действующие лица: Покупатель - мужчина лет 30 и молоденькая аптекарша. Покупатель: У моего новорожденного сына газики, дайте мне пожалуйста ммммм. .. gra...
• Заходит Вовочка в аптеку. — Дайте пачку гандонов.Аптекарша: — А культурнее сказать нельзя? — Дайте пачку презервативов. — А еще кул...
• Заходит Вовочка в аптеку. — Дайте пачку гандонов.Аптекарша: — А культурнее сказать нельзя? — Дайте пачку презервативов. — А еще ку...
• Приходит мужик в аптеку:? Дайте мне пачку гандонов!!Продавщица:? Мущина, а по вежлевей можна?? Дайте пачку презирвативов!? Ну а еще по вежлевее?? Дайте пож...
• Два солдата явились к командиру: - Дайте мне, пожалуйста, увольнительную на две недели, хочу жениться. - Дайте и мне, пожалуйста, увольнительную, я тоже ...
• - Дайте пожалуйста килограмм молока - Мы не продаем молоко килограммами - Тогда, пожалуйста, пол-метра ...
• Одесса. Утро. Привоз. Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску Солоновата. А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А ...
• Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Ай, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы! ...
• Приходит молодой человек в аптеку и говорит: - Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста:...
• Заходи зайчик в аптеку: - Дайте мне пожалуйста 100 презервативов. Две белочки стоящие рядом:- ХИ-ХИ-ХИ! Зайчик: - Сто два пожалуйста ...

Популярные анекдоты

1. Жена отправляет мужа-программиста в магазин:
   — Купи батон хлеба, если будут яйца — возьми десяток.
   Муж возвращается из магазина с десятью батонами.
   — Ты зачем столько хлеба купил?
   — Так ведь яйца были...
   
2. Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кровать и читает.
   Заходит жена:
   - Опять нажрался?
   - С чего ты взяла?
   - Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!