Объявление Спасу от Матрицы Дорого но эффективно Врач Кащенко В И
Анекдоты по теме:
Объявление Спасу от Матрицы Дорого но эффективно Врач Кащенко В И
- Объявление:Спасу от Матрицы. Дорого, но эффективно.Врач: Кащенко В.И. ...
- тук-тук Нео я спасу тебя от матрицы.
дорого но эффективно. врач Кащенко В.И....
- Скупой шотландец допытывается у судового врача, какое средство от морской болезни наиболее эффективно. - Что касается вас, сэр, - отвечает врач, - рекомен...
- - Если взрослый образованный человек говорит всем, что дважды два - пять, то кто это?- Либо гений-математик, либо пациент Кащенко.- А если группа мужчин в ...
- Объявление: "Продам комаров, сосущих жир. Дорого!"...
- — Если взрослый образованный человек говорит всем, что дважды два — пять, то кто это? — Либо гений-математик, либо пациент Кащенко. &md...
- — Если взрослый образованный человек говорит всем, что дважды два — пять, то кто это? — Либо гений-математик, либо пациент Кащенко. &m...
- Объявление: продам весы, которые показывают вес на 10 кг меньше реального. Дорого!©Евгений Полищук...
- Комиссия в военкомате. Врач-отоларинголог (шепотом):- Девяносто пять.Призывник (возмущенно):- Чего так дорого?!...
- Не моёРождество на западе и у нас:(реально видел)Запад: Рождественские скидки до 75% Россия - объявление на столбе: специальное предложение к рождеству и...
Популярные анекдоты
- Одному мужику, ну, очень захотелось заняться любовью, а ехал он в это время по тыквенному полю. Так как поблизости никого не было, то он, выковыряв в тыкве дыру, начал усиленно любить ее. Он так увлекся, что не заметил, как к нему подошел мент.
Мент:
- Вы хоть догадываетесь, что трахаете тыкву?
Мужик:
- Как, неужели уже полночь?!
- Дети на съемках рекламы сока:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — долбо%б...
Режиссер:
— Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
Дети:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко. .
— А я — баклажан!
Режиссер:
— Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"
