Пациент Доктор а это правда что здоровье не
Анекдоты по теме:
Пациент Доктор а это правда что здоровье не
- Пациент:- Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?Доктор:- Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость? ...
- У психоаналитика. Пациент: - Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела... И замочить бы ее - та...
- На приеме у психотерапевта пациент говорит: ? Знаете, доктор, у меня одни проблемы, здоровье никудышное, с деньгами засада, и жена ушла к другому. ? Не пе...
- На приеме у психотерапевта пациент говорит: ? Знаете, доктор, у меня одни проблемы, здоровье никудышное, с деньгами засада, и жена ушла к другому. ? Не пер...
- На приёме у психотерапевта пациент говорит: - Знаете, доктор, у меня одни проблемы, здоровье никудышное, с деньгами засада, и жена ушла к другому. - Не пер...
- К психиатру заходит пациент. Глаза абсолютно сумасшедшие. Встает
посреди, кабинета и изрекает:
- Доктор, я стою, но я не просто стою!
Доктор в недоумени...
- Пациент: - Доктор, соседи меня считают сумашедшим за то, что я обожаю сосиски. Доктор: - Какие глупости! Я тоже люблю сосиски. Пациент: - О, тогда пойдем...
- - Доктор, она будет жить?- Да.- Доктор, это правда?- Конечно.- Доктор, вы уверены?- Да перестаньте уже совать мне деньги, не стану я убивать вашу тещу!...
- Сидит доктор на приеме с больной головой после воскресной пьянки.Заходит пациент: - Доктор, как мои анализы? Доктор, держась руками за больну...
- Пациент: - Доктор, я пока не вижу результатов вашего лечения. Кто-нибудь и когда-нибудь их увидит?Доктор:- У вас родственники есть?Пациент: - Да.Доктор:- Ч...
Популярные анекдоты
- Письмо на Балабановскую спичечную фабрику:
"Я 11 лет считаю спички у вас в коробках — их то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там еб@нутые все что ли?
- Идёт охотник по лесу. Видит - берлога. Ну, снял ружьё, пальнул пару раз, ждёт.
Тут ему неожиданно по плечу медведь стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Ну, мужик, естественно, выбрал второе. Отпялил его медведь. На следующий день охотник конкретно вооружился: гранат набрал, автомат Калашникова, патронов до хрена. Нашёл берлогу, минут десять стоял расстреливал.
Устал, стоит довольный. Тут опять сзади медведь по плечу стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Опять выбрал мужик второе. На третий день взял охотник полтонны тротила, прикатал кое-как к берлоге.
Рвануло так, что пол леса нахрен разнесло. Стоит мужик довольный, думает уж точно звездец медведю настал. Тут снова медведь по плечу стучит:
- Бля, мужик, я не пойму: ты охотник или пидарас?!
