• Врезается "Запор" в "Мерс". Вылетают из "Мерса" бугаи и к водиле "Запора":
  - Мужик! Ты попал на штуку баков! Выходит маленький, плюгавенький мужичок, открывает свой багажник(а там полный багажник баксов), достает пачку денег:
  - Нате ребятки.
  Пацаны прибалдели.
  - Мужик, а чё ты делаешь, что у тебя столько? Мужик:
  - Да кроликов развожу на даче.
  Пацаны:
  - Мы всю Москву разводим, у нас столько нет! Покажи как так.
  Приезжают к мужику на дачу, мужик звонит в калиточку. Оттуда:
  - Кто? Мужик:
  - Да это я, кроликов тут привёз.
  
  13672

  anekdot

  13672 рейтинг:

  2

  *

Анекдоты по теме:

Врезается Запор в Мерс Вылетают из Мерса бугаи и к

• Врезается "Запор" в "Мерс". Вылетают из "Мерса" бугаи и к водиле "Запора": - Мужик! Ты попал на штуку баков! Выходит маленький, плюгавенький мужичок, отк...
• На перекрестке, под светофор, врезается запорожец в мерс.... Из Мерса выходит братва, и наезжает на водителя. Ты что, у.. д, о. л совсем что ли??? А ну г...
• На перекрестке классическая ситуация: столкнулись 600-й Мерин и Запор. Из Мерса выходит браток и к деду: - Козел, ты круто попал, с тебя 20 штук. Дед отк...
• Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "девя...
• Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные,но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, номужик своей "девяти...
• Третий час ночи, зима, идёт мужик, навстречу два гопника.- Э, мужик, дай сигаретку, а?Мужик достаёт пачку, даёт сигарету.- Мужик, а дай 50 рублей, надо оче...
• Едет "новый русский" на "шестисотом" "Мерседесе", впереди него - рефрижератор. Вдруг рефрижератор внезапно тормозит, и "мере" влетает ему прямо в задницу. ...
• Привез мужик запор на СТО, и говорит мастеру: Мужик: Мне нужно диски титановые поставить Мастер: 10 баксов. Мужик: А еще движок от опеля поставить ...
• Поехал мужик с тёщей на дачу. Выпили вечерком... Тёща не старая, мужик хоть куда - ну и совратила она его про между делом. Мужик протрезвел, расстроился ...
• Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "девя...

Популярные анекдоты

1. Встречаются два друга, давно не виделись. Решили отметить в ресторане. Сидят, бухают. Смотрят — за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели они посмотреть в их сторону, как они сами подошли и напрямую сказали: "Вы — взрослые, мы — взрослые, давайте без лишних прелюдий, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время. " Мужики — в ах@е и, естественно, согласились. Через неделю встречаются снова и один говорит: "Ты не представляешь, как я провел время! Все — по высшему уровню, бурный cекc всю ночь, ну, в общем, все — заеб@сь. А ты как провел ту ночь? " Отвечает: "Нормально. "
   — Что, и все, просто нормально?
   — Да, просто нормально.
   — Ну, не будь г@ндоном, рассказывай.
   — Ну, че там рассказывать, приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли, она и говорит: "Садись в кресло, вон бар, угощайся, я сейчас душ приму и прийду. " Тут я открыл бар, выбрал коллекционный вискарь, сижу кайфую. Тут вдруг появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, раскидывает ноги, отодвигает пеньюар и говорит: " Ты любишь мед? " Ну, я ей отвечаю, что, как бы да, с чаем пару ложечек — милое дело. Тут она достает из-за кресла трехлитровый баллон меда и командным голосом кричит: "Лооорд, Лооооррд! " Тут, смотрю, в комнату забегает здоровенный слюнявый бульдог. Она опускает руку в баллон, зачерпывает мед, мажет им промежность и говорит: "Лорд, что мамочка любит больше всего? " Лорд подскакивает к ней и начинает интенсивно лизать. Я тихо ху%ю. Тут она говорит: "А теперь — ты! " Я — в шоке, мнусь, да ну, нах@й, а она говорит: " Лооорд! " Пес на меня грозно рычит. Ну, вот и все!
   — Как все?! Дальше то че было?
   — А х@ле дальше, так мы с Лордом за ночь трехлитровую банку и на%бнули.
   
2. Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет.
   - Пошли со мной.
   Уходят. Муж предлагает любовнику:
   - Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею. Жена слышит два выстрела, смотрит в окно, кричит:
   - Ванюша, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга!