Ещё история из жизни Праздновали день варенья моего друга
-
Ещё история из жизни.
Праздновали день варенья моего друга. Где-то в середине праздника звонок в дверь. Открываем, стоит папик именинника. В семейных труханах и с сигаретой а руках. А папик-то минут 20 назад как отвалил от нас спать. Оказывается, потянуло его покурить, вышел на балкон, чего-то там выпас интересного, ну и нагнусля посмотреть. Вывалился. ПЯТЫЙ ЭТАЖ. Всё нормально, лёг спать. На следующий день палец на руке распух, врач сказал: вывих. Прикиньте, пятый этаж, под балконом асфальт, вывихнул мизинец. Правду говорят: пьяному море по-колено.
Анекдоты по теме:
Ещё история из жизни Праздновали день варенья моего друга
- Ещё история из жизни.Праздновали день варенья моего друга. Где-то в середине праздника звонок в дверь. Открываем, стоит папик именинника. В семейных трух...
- Доктор:- Как вы получили эти переломы?Пациент:- Я пришёл с работы, лёг спать под бок к своей жене. Ночью кто-то позвонил в дверь. Жена как запищит: Ой муж ...
- Врач:- С таким давлением вам не следует заниматься тяжелыми физическими нагрузками.- Доктор, так мне приходится по несколько раз в день таскать тяжести на ...
- Парень повеселился на славу, пришел домой, а завтра у него экзамен.
Естественно, ни выучить, ни даже прочитать он ничего не успевает, тем более, что в гол...
- 00 Опоздал,как всегда, Вовочка в школу. Ну Марь Иванна, как всегда, мол, ну чего опоздал, давай свою отмазку.
Вовочка говорит У меня дедушка умер
М.И. А...
- В первый день он сделал дрожжи. Во второй день он сделал закваску. В третий день он соорудил самогонный аппарат. На четвертый день он придумал, как им поль...
- Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывается дверь, перед ним стоит жена, в руках сковородка. Муж: Все нормально. Ложись спать. Я не голодный.
...
- Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывается дверь, перед ним стоит жена, в руках сковородка. Муж: Все нормально. Ложись спать. Я не голодный.
...
- Толстый мужик решил похудеть. Перепробовал все диеты, ни фига не получается. Наконец, увидел объяву: сбрасываете 20 кг за один день! Позвонил, ему сказа...
- - Ты когда-нибудь рояль на пятый этаж заносил?- Нет, я только на нем играю.- Что ты тогда понимаешь в музыке....
Популярные анекдоты
- Взволнованный Бамблби прибегает к Оптимусу и сообщает: - Прайм, кажется десептиконы снова напали на автоботов! Надо лететь домой. - С чего ты это взял? - До нас дошёл сигнал с Кибертрона. - Что ещё за сигнал? - Скрежет метала, стоны, звуки разливающегося масла... Это опять дело рук Мегатрона. - Успокойся Бамблби, ты так мало бываешь дома, что забыл о том, что у трансформеров начался сезон размножения.
- У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом. И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал. Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак. А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он показывает , держу. Я ему двумя руками держи, а он мне показывает "мозгов не хватает".
