• Символ победы - оргазм у любимой,
  Ужина символ - картошка с подливой.
  Символ троллейбуса - электророжки,
  Символ богатства - кулон и серёжки.
  Символ стерильности - мой пылесос,
  Символ начальника - зам-х%есос.
  У секретарши - диванчик из кожи,
  Если отпи#дили - бланш на полрожи.
  Мебели символ - слой лака и блеск,
  Символ ореха - ползуба и треск,
  Символ капрона - стояк и затяжка,
  Символ эротики - пухлая ляжка,
  К ней же подъём и высокий каблук....
  Что ни пиши, а выходит про сук!....
  16661

  anekdot

  16661 рейтинг:

  2

  *

Анекдоты по теме:

Символ победы оргазм у любимой Ужина символ

• Символ победы - оргазм у любимой, Ужина символ - картошка с подливой. Символ троллейбуса - электророжки, Символ богатства - кулон и серёжки. Символ стери...
• Прочитал, что символ Берлина - медведь, символ Мадрида - медведь, обнимающий дерево, символ Берна - медведь. Почему тогда все медведи гуляют по улицам Моск...
• Символ 2021 года по китайскому календарю - Белый Бык. Символ 2021 года по российскому календарю - Полный Песец!...
• Экзамен в МГУ.- Вы или шапочку снимите, или аудиторию покиньте...- Как вы смеете! это не просто шапочка! это символ моей национально-религиозной принадлежн...
• Актуальный палиндром:Упрёт символ хохлов мистер Пу!...
• В 2018 году воспитанная дама не назовет мужчину "Кобель", она будет звать его "Символ года"....
• А вы когда-нибудь замечали, что символ "&аmp;" похож на человечка, который тащит свою задницу по полу? ...
• Группа православных ортодоксов потребовала убрать Луну с неба, так как этот символ Ислама оскорбляет их чувства!...
• А вы когда-нибудь обращали внимание, что символ ?&? похож на человечка, который тащит свою задницу по полу?...
• У некоторых людей над дверью весит лошадиная подкова - как символ счастья, и только в квартире у К.Собчак - это просто запаска......

Популярные анекдоты

1. Жил в деревне мужик и было у него три сына. Раз утром отец возвращается
   со двора и говорит:
   - У нас корову с3,14здили!
   Старший сын:
   - Раз кто-то с3,14здил, значит 3,14дор.
   Средний сын:
   - Раз 3,14дор, значит из Марьинки.
   Младший:
   - Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
   Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали в ухо:
   - Верни корову!
   - Нет у меня коровы!
   Дали еще раз:
   - Верни корову!
   - Нет у меня коровы!
   - Тогда пошли к мировому судье.
   Приводят Ваньку к судье и говорят:
   - Вот он у нас корову с3,14здил.
   - А почему вы решили, что именно он у вас корову с3,14здил?
   - Ну как!
   - Раз кто-то с3,14здил, значит 3,14дор.
   - Раз 3,14дор, значит из Марьинки.
   - Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
   - Да... Интересная логика.
   Судья подзывает секретаря, что-то говорит ему на ухо, секретарь уходит
   и через некоторое время возвращается с закрытой коробкой. Судья:
   - А скажите-ка мне, что в коробке.
   Отец:
   - Коробка квадратная.
   Старший сын:
   - Раз квадратная, значит в ней что-то круглое.
   Средний сын:
   - Раз круглое, значит оранжевое.
   Младший:
   - Раз оранжевое, значит апельсин.
   Судья открывает коробку, достает из нее апельсин и говорит:
   - Ванька, верни корову!
   
2. Моисей сказал:
   — Все от Бога
   Соломон сказал:
   — Все от ума
   Иисус сказал:
   — Все от сердца
   Маркс сказал:
   — Все от потребностей
   Фрейд сказал:
   — Все от ceкcа
   Эйнштейн сказал:
   — Все относительно...
   Сколько евреев — столько и мнений.