• Две старушки на скамейке:
  - Интересно, что будет, если утроить ВВП?
  - Из ума ты, Пелагея, выжила чтоль, тебе одного В.В.П. мало?
  14206

  anekdot

  14206 рейтинг:

  2

  *

Анекдоты по теме:

Две старушки на скамейке Интересно что будет если утроить ВВП

• Две старушки на скамейке: - Интересно, что будет, если утроить ВВП? - Из ума ты, Пелагея, выжила чтоль, тебе одного В.В.П. мало?...
• Разговаривают две старушки на скамейке в парке:- Ты знаешь, я больше не ем красного мяса.- Что, давление высокое?- Нет, пенсия низкая....
• На скамейке перед домом разговаривают старушки:- Вон кобель пошел из 15 квартиры.- А почему - кобель?- У него жена - такая сука....
• ? Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться? ? Тебе что, баб мало? ...
• ? Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться? ? Тебе что, баб мало? ...
• Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево. Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев. А если...
• Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево. Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев. А если ...
• Передача "Жди меня". На сцене сидит старушка. Ведущий: - Перед вами Пелагея Никандровна Матюшкина, которая родила и вырастила одиннадцать человек детей. ...
• Передача "Жди меня". На сцене сидит старушка. Ведущий: - Перед вами Пелагея Никандровна Матюшкина, которая родила и вырастила одиннадцать человек детей. ...
• Недавно перечитывал Марка Твена, одного из любимых писателей. Как же он актуален, даже в наши дни. Оцените сами: Если тебе нужны деньги, иди к чужим; если ...

Популярные анекдоты

1. Киевский торт.
   Уходя из дома жена сказала мужу: Вася, в 10 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить приемник и записать рецепт. Вася позавтракал, пропустив перед этим 2 рюмки,затем взял бумагу и приготовился писать.Однако в спешке допустил ошибку: настроил приемник между Москвой и Киевом. В это время из Москвы передавали урок гимнастики. Вася еле успевал записывать. Вот что получилось:
   1. Поднять обе ноги вверх. Насыпать между ними муки и хорошо растереть.
   2. Налить пол стакана молока. Поставить ноги на ширину плечи, наклониться вперед. Помыть яйца в посуде и это повторять 5-6 раз.После этого лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится пена. Дыхание при этом должно быть спокойным.
   3. После прыжков на месте проверить нет ли скорлупы на яйцах.
   4. После всего глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить на огонь.
   5. Через 10 минут вынуть, протереть мокрым полотенцем, а затем можно одеваться и подавать на стол.
   
2. Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф.
   - Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?
   - Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!