Молодой лечик заходит на посадку и решил пошутить Связывается с
Анекдоты по теме:
Молодой лечик заходит на посадку и решил пошутить Связывается с
- Молодой лечик заходит на посадку и решил пошутить.
Связывается с диспетчером: Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает ...
- Едем с отцом в машине. Думаю, как бы денег у него перехватить. Спрашиваю: — Папа, давай сыграем в "Угадайку"? — Ну, давай. — Угадай, к...
- Едем с отцом в машине. Думаю, как бы денег у него перехватить. Спрашиваю: — Папа, давай сыграем в "Угадайку"? — Ну, давай. — Угадай, ...
- Идут экзамены на зоологическом факультете. Пpепод вытаскивает
из каpмана
птичью ногу и показывает студенту:
- Угадай, чья нога?
- Hе знаю.
- Я ставлю ...
- Идут экзамены на зоологическом факультете. Пpепод вытаскивает из каpмана птичью ногу и показывает студенту. - Угадай, чья нога? - Hе знаю. - Я ставлю вам...
- Идут экзамены на зоологическом факультете. Пpепод вытаскивает из каpмана птичью ногу и показывает студенту.
- Угадай, чья нога?
- Hе знаю.
- Я ставлю...
- Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.? Ты кого больше всего боишся?? Угадай.? Илью Муромца.? Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.? Добрыню Никитича?? Нет. Сил м...
- Змея Горыныча спрашивает Баба Яга. ? Ты кого больше всего боишся?? Угадай.? Илью Муромца.? Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.? Добрыню Никитича?? Нет. Сил ...
- - Люся, ты смотрела фильм "Гибель Помпеи"? - Это про Помпею? - Круто! А теперь угадай, что с ней стало?...
- - Угадай не гугля, что такое жопиздан!- Намекни хотя бы, это география или порнуха?- Это бл... job is done! Работа сделана....
Популярные анекдоты
- Киевский торт.
Уходя из дома жена сказала мужу: Вася, в 10 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить приемник и записать рецепт. Вася позавтракал, пропустив перед этим 2 рюмки,затем взял бумагу и приготовился писать.Однако в спешке допустил ошибку: настроил приемник между Москвой и Киевом. В это время из Москвы передавали урок гимнастики. Вася еле успевал записывать. Вот что получилось:
1. Поднять обе ноги вверх. Насыпать между ними муки и хорошо растереть.
2. Налить пол стакана молока. Поставить ноги на ширину плечи, наклониться вперед. Помыть яйца в посуде и это повторять 5-6 раз.После этого лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится пена. Дыхание при этом должно быть спокойным.
3. После прыжков на месте проверить нет ли скорлупы на яйцах.
4. После всего глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить на огонь.
5. Через 10 минут вынуть, протереть мокрым полотенцем, а затем можно одеваться и подавать на стол.
- Оказывается житель Крайнего Севера в Москве и случайно заходит в магазин нижнего женского белья. С удивлением разглядывая полупрозрачные кружевные трусики и бюстгальтеры, он спрашивает у продавщицы:
- Для чего это?
- Как для чего? Вот идёте вы на работу или ещё куда, а ваша жена одевает это на себя и ждёт вас. Вы приходите домой и видите как у вашей жены грудь, задница и всё остальное добро просвечивается через это бельё. Вы конечно возбуждаетесь и начинаете наслаждаться сексом.
Не устояв перед соблазном, житель Крайнего Севера сделав покупку приезжает к себе и отдав её жене говорит:
- Я сейчас пойду на охоту однако, а ты одень это и жди меня.
Приходит он с охоты и начинает разглядывать жену. И спереди смотрит на неё и сбоку, никак не возбуждается; не выдерживает и начинает ругаться:
- Обманула меня однако сука. Ничего не просвечивается; снимай это однако к чёрту и шубу тоже, будем заниматься сексом как обычно.
