• Приходит слепой устраиваться на работу на деревообрабатывающий завод. Директор завода ему говорит:
  - Так как вы ничего не видите, я не думаю, что вы будете в состоянии справиться с работой.
  - Это не проблема, я могу определить породу дерева по запаху.
  - Ну что ж, давайте проверим.
  Кладет перед ним доску. Слепой понюхал и говорит:
  - Это дуб. Причем молодой дуб.
  Директор дает ему понюхать еще две доски. Слепой:
  - Вот это сосна, а вот это - лиственница.
  Он не ошибся. Директор, большой любитель приколов, говорит:
  - А теперь последний тест. Если вы его пройдете - вы приняты на работу.
  Директор заходит к секретарше, проработавшей на этом заводе уже более 20 лет, и заставляет ее лечь на стол и снять
  трусы. Затем он приглашает войти слепого. Тот понюхал и говорит:
  - Вы хотели надо мной пошутить? Такое дерево вы наверняка не
  используете в производстве, эту доску вы взяли с двери сортира
  какого-то старого рыболовного траулера.
  
  
  6519

  anekdot

  6519 рейтинг:

  0

  *

Анекдоты по теме:

Приходит слепой устраиваться на работу на деревообрабатывающий завод Директор

• Приходит слепой устраиваться на работу на деревообрабатывающий завод. Директор завода ему говорит: - Так как вы ничего не видите, я не думаю, что вы буд...
• Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят: ? Извините, но у нас и своих алкоголиков хватаетОн:? Да нет я ...
• Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:? Извините, но у нас и своих алкоголиков хватаетОн:? Да нет я н...
• Приходит мужик с помятой мордой на вин.завод и просится на работу дегустатором. Директор говорит: -Да ты знаешь, что дегустаторов по всей стране по пальцам...
• Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке: - Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в трети...
• В одной школе трое учеников очень нехорошо себя вели, и директор решил вызвать в школу их родителей. Заходят в кабинет родителе первого - двое мужчин. Дире...
• В бар заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Вешает на вешалку. Подходит стойке и говорит бармену: - Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сок...
• Женщина приходит устраиваться на работу в цирк. Директор её спрашивает: "А что вы умеете делать?". Женщина кладёт на пол яблоко, делает шпагат, встаёт и яб...
• В бар заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Помещает их на вешалку. Подходит стойке и говорит бармену: — Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик т...
• В бар заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Помещает их на вешалку. Подходит стойке и говорит бармену: — Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик ...

Популярные анекдоты

1. Пришел студент в столовую, а все столики заняты. Подсаживается к профессору, а тот говорит:
   - Гусь свинье не товарищ.
   Студент:
   - Ну ладно, я полетел.
   Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
   - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
   Студент:
   - С золотом.
   Профессор:
   - А я бы с умом взял.
   Студент:
   - Это кому чего не хватает.
   Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
   - Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.
2. Петька подходит к Чапаеву и говорит:
   - Василий Иванович, объясните, что такое "нюанс"?
   - Ну, хорошо Петька. Тогда снимай штаны...
   Петька снял штаны, Чапаев засандалил ему свой в анус. Петька спрашивает:
   - Ну, хорошо, так что же такое "нюанс"?
   - Ну, так вот, Петька, смотри: у тебя член в жопе и у меня член в жопе, но есть один нюанс...