• Встретились трое приятелей. Стали рассказывать, кто как в новых
  условиях устроился.
  Один говорит:
  - У меня все отлично. Взял на откорм пятьдесят бычков, арендовал
  5 гектаров пастбища - и вот уже себе девятку купил.
  Второй:
  - Да это разве размах? У меня 250 бычков и 20 гектаров лугов.
  И езжу на Мицубиси.
  Третий:
  - Ну что вам сказать, парни? У меня на откорме только пять телок,
  и арендовал я только 50 метров тротуара на Тверской, но все-таки
  езжу на мерсе.
  
  7881

  anekdot

  7881 рейтинг:

  1

  *

Анекдоты по теме:

Встретились трое приятелей Стали рассказывать кто как в новых условиях

• Встретились трое приятелей. Стали рассказывать, кто как в новых условиях устроился. Один говорит: - У меня все отлично. Взял на откорм пятьдесят бычк...
• Трое за кружкой пива. Один говорит:- Я с тещей нормально могу общаться только три дня в месяц!Второй:- А у меня нервов хватает аж на две недели!Третий:- ...
• Пошел купил 2 пачки пельменей. Одну высыпал в воду, вторую положил в морозилку. Та, что варится - называется "С бараниной". Переворачиваю пачку, читаю с...
• Сидят на дереве два воробья, голодные, холодные..мечтают Первый гворит: -Эх..были б у меня деньги, я б купил мешок зерна и сам бы его съел, ни с кем бы н...
• Сидят в баре четверо "новых русских". Один встает и уходит в туалет. Остальные сидят, разговаривают и разговор заходит о детях: Первый: - У меня сын на...
• Встречаются два психиатра. Один говорит другому: - У меня такой больной интересный, он считает себя автомобилем. - Ну и как ты его лечишь? - А я его...
• Сидят трое "новых русских" и травят байки про охоту. Один говорит: - Прикиньте, пацаны, я как-то на охоту пошел, а ружье че-то дома забыл. Иду по лесу, а...
• Разговаривают трое олигархов.Первый: "Вот у меня на свадьбе был Путин. Так казачий хор весь вечер пел."Второй: "А у меня на юбилее Шувалов был - мне и жене...
• Грузинский юноша пишет из Москвы письмо домой. "Дорогие папа и мама! Я устроился на квартире хорошо. С учебой у меня тоже все хорошо. Вот только мне...
• Встречаются два стартапера:- Ну как твой бизнес?- Отлично! Я уже привлек инвестиции, нанял команду и арендовал офис.- Здорово! А что за продукт?- Пока не п...

Популярные анекдоты

1. Киевский торт.
   Уходя из дома жена сказала мужу: Вася, в 10 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить приемник и записать рецепт. Вася позавтракал, пропустив перед этим 2 рюмки,затем взял бумагу и приготовился писать.Однако в спешке допустил ошибку: настроил приемник между Москвой и Киевом. В это время из Москвы передавали урок гимнастики. Вася еле успевал записывать. Вот что получилось:
   1. Поднять обе ноги вверх. Насыпать между ними муки и хорошо растереть.
   2. Налить пол стакана молока. Поставить ноги на ширину плечи, наклониться вперед. Помыть яйца в посуде и это повторять 5-6 раз.После этого лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится пена. Дыхание при этом должно быть спокойным.
   3. После прыжков на месте проверить нет ли скорлупы на яйцах.
   4. После всего глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить на огонь.
   5. Через 10 минут вынуть, протереть мокрым полотенцем, а затем можно одеваться и подавать на стол.
   
2. Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф.
   - Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?
   - Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!