• Пpапоpщик постpоил взвод солдат и говоpит: " Каждомy даю по папиpосе и гаш, кто пеpвый забьет косяк сделайте шаг впеpед. Победитель поедит в отпyск на десять сyток.".
  Чеpез 15секyнд весь взвод делает шаг впеpед, а Иванов остался на месте. Пpапоpщик спpашивает:
  - Иванов, а ты, что еще не забил?
  - А я yже до-о-ма!!!
  790

  grownups

  790 рейтинг:

  4

  *

Анекдоты по теме:

Пpапоpщик постpоил взвод солдат и говоpит Каждомy даю по

• Пpапоpщик постpоил взвод солдат и говоpит: " Каждомy даю по папиpосе и гаш, кто пеpвый забьет косяк сделайте шаг впеpед. Победитель поедит в отпyск на деся...
• Прапорщик строит взвод и спрашивает:- У кого имеется при себе нож, шаг вперед!Один солдат делает шаг вперед. Прапор:- Молодец, получаешь 10-дневный отпус...
• Командир построил солдат-новобранцев: - Иванов, ты кто? - Я - солдат российской армии! - Молодец! Петров, ты кто? - Я - солдат российской армии! - М...
• Военная часть. Приходит известие, что у рядового Иванова умер отец. Полковник зовет прапора:-Слышь, ты ему как-нибудь помягче сообщи...Тот говорит, ОК, в...
• Идёт Сталин по коридору, а навстречу ему - генерал Иванов.- Как, развэ вас ещё нэ арэстовали? - удивляетсяся Сталин.- Так точно! - отвечает Иванов.- Аресто...
• Строй солдат приехал генерал ну подходит к каждому -кто?-рядовой иванов-рядовой иванов ві смогли бы меня убить?-да нет вы ж мне как отец роднойНу к...
• Командиру полка докладывает дежурный по роте: - За время дежурства никаких происшествий рота не случился. Дежурный по рота рядовой Иванов! - Иванов? - Так ...
• В часть пришла телеграмма, что у рядового Иванова умерла бабушка. Вечером перед строем старшина грит: - Рядовой Иванов!... Три шага вперед!...Рядовой Ива...
• Шеф своему подчиненному:? Иванов, Вы уволены!Иванов:? Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов продают... ...
• Шеф своему подчиненному: - Иванов, Вы уволены! Иванов: - Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов продают... ...

Популярные анекдоты

1. Одному мужику, ну, очень захотелось заняться любовью, а ехал он в это время по тыквенному полю. Так как поблизости никого не было, то он, выковыряв в тыкве дыру, начал усиленно любить ее. Он так увлекся, что не заметил, как к нему подошел мент.
   Мент:
   - Вы хоть догадываетесь, что трахаете тыкву?
   Мужик:
   - Как, неужели уже полночь?!
   
2. Дети на съемках рекламы сока:
   — А я — вишенка. .
   — А я — яблочко...
   — А я — томат...
   — А я — долбо%б...
   Режиссер:
   — Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
   Дети:
   — А я — вишенка. .
   — А я — яблочко. .
   — А я — баклажан!
   Режиссер:
   — Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
   Дети:
   — Я слива лиловая, спелая, садовая!
   — А я абрикос, на юге рос!
   — А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
   Вбегает девочка:
   — Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
   Режиссер:
   — Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
   Девочка вбегает снова:
   — А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
   Режиссер:
   — Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
   Вбегает еще раз:
   — А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"