Для детей: страшилки
Сортировать: по поступлению : по рейтингу
-
Во время бала маскарада жена мужу .
- Вон тот мушкетер мне проходу не дает, что мне делать?
- Сними маску.581kids -
Маленький мальчик со сломанной ножкой лопает щи
деревянною ложкой. Мать с умилением смотрит на
сына .. хватит нажралась хромая скотина..580kids -
Мама сыночка и папу убила,
Дочка мамашу ремнем задушила.
Бабушка ей предложила печенья,
Девочка съела и сдохла в мученьях.561kids -
560kids
-
Маленький мальчик в яму упал,
Добрый прохожий его увидал.
Вынул из ямы и к маме отвел,
Видно действительно добрый.Kозел.559kids
Популярные анекдоты
- Дневник домового
10 июля.
Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было ≈ забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю ≈ не заметит.
11июля.
Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки┘
12 июля.
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.
14 июля.
Ночью от нехер делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня┘
15 июля.
Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот хер вам┘ Меня кадилом не проймешь.
17 июля.
Пизданулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось┘
18 июля.
Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.
21 июля.
Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил пи%%юлей. Говорит, что я ≈ говно.
22 июля.
Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он ее защитит. Рэмбо, блеать!
23 июля.
Ночью душил мужика. Зае%ал уже. Не нравится он мне.
24 июля.
Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть ее в лоток кота.
27 июля.
Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал на%%й, никто не послал обратно. Зато сказали, что я ≈ дух покойного дедушки хозяйки. Пиздят. Он уехал 2 года назад.
29 июля.
Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дибила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.
30 июля.
Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел┘ Раньше лучше рисовали┘
2 августа.
За ВДВ!
3 августа.
Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.
5 августа.
Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.
9 августа.
Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.
12 августа.
Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера сьехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда сьехали, обнаружил, что он насрал под печкой. Вот гаденыш! - Вовочка спрашивает маму:
- Почему у папы так мало волос?
- Потому что он очень умный.
- А почему у тебя так много?
- Ешь и помалкивай.
