Девушка вы танцуете Да Слава Богу!!! Я думал вас
Анекдоты по теме:
Девушка вы танцуете Да Слава Богу!!! Я думал вас
- - Девушка, вы танцуете?
- Да.
- Слава Богу!!! Я думал, вас током шаpахнуло... ...
- ? Девушка, Вы танцуете? ? Да. ? Слава богу! Я думал Вас током бьет.
...
- ? Девушка, Вы танцуете? ? Да. ? Слава богу! Я думал Вас током бьет.
...
- — Девушка, Вы танцуете? — Да. — Слава богу! Я думал Вас током бьет.
...
- — Девушка, Вы танцуете? — Да. — Слава богу! А то я подумал, что Вас током бьет.
...
- — Девушка, Вы танцуете? — Да. — Слава богу! А то я подумал, что Вас током бьет.
...
- Парень догоняет девушку:
- Девушка, девушка, можно с вами познакомится?
(девушка, оборачиваясь): - HЕТ!!!
- Hу и слава Богу!
...
- — У нас сессия, вчера был последний экзамен, попался, слава богу, хороший билет, ответил на отлично! — И сколько у вас "слава богу" стоит? &...
- — У нас сессия, вчера был последний экзамен, попался, слава богу, хороший билет, ответил на отлично! — И сколько у вас "слава богу" стоит? &m...
- - Исаак, ты слышал, Путин таки будет баллотироваться на выборах 2018 года?- Ну, слава богу, а то я уже думал, что придётся идти голосовать....
Популярные анекдоты
- Киевский торт.
Уходя из дома жена сказала мужу: Вася, в 10 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить приемник и записать рецепт. Вася позавтракал, пропустив перед этим 2 рюмки,затем взял бумагу и приготовился писать.Однако в спешке допустил ошибку: настроил приемник между Москвой и Киевом. В это время из Москвы передавали урок гимнастики. Вася еле успевал записывать. Вот что получилось:
1. Поднять обе ноги вверх. Насыпать между ними муки и хорошо растереть.
2. Налить пол стакана молока. Поставить ноги на ширину плечи, наклониться вперед. Помыть яйца в посуде и это повторять 5-6 раз.После этого лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится пена. Дыхание при этом должно быть спокойным.
3. После прыжков на месте проверить нет ли скорлупы на яйцах.
4. После всего глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить на огонь.
5. Через 10 минут вынуть, протереть мокрым полотенцем, а затем можно одеваться и подавать на стол.
- Попали на необитаемый остров капитан корабля,пилот самолёта и стюардесса.
Через неделю капитан сказал:
- Довольно разврата!
И они убили стюардессу.
Через неделю капитан снова сказал :
- Довольно разврата!
И они закопали стюардессу.
Через неделю капитан снова сказал:
- Довольно разврата!
И они откопали стюардессу.
