• Ева жалуется своей подруге:
  - Наша горничная свела моего мужа с ума.
  - Что ты имеешь в виду?
  - Он однажды увидел, как она плюет на утюг, и спросил, зачем она это делает. Та ответила: "Чтобы узнать, горячий ли утюг".
  - Ну и что здесь особенного?
  - Теперь за обедом он всегда плюет в суп...
  
  
  
  6796

  bloknote

  6796 рейтинг:

  0

  *

Анекдоты по теме:

Ева жалуется своей подруге Наша горничная свела моего мужа с

• Ева жалуется своей подруге: - Наша горничная свела моего мужа с ума. - Что ты имеешь в виду? - Он однажды увидел, как она плюет на утюг, и спросил, заче...
• — Все ломается: чувства, люди, утюг... Особенно утюг меня расстроил. Вот уж от него не ожидал! ...
• — Все ломается: чувства, люди, утюг... Особенно утюг меня расстроил. Вот уж от него не ожидал! ...
• сломаться может все на свете жизнь чувства люди и утюг особенно утюг расстроил вот от него не ожидал ...
• сломаться может все на свете жизнь чувства люди и утюг особенно утюг расстроил вот от него не ожидал ...
• Вы не верите Минпромторгу, что через утюг можно связаться с ЦРУ? Зря. Поднесите раскаленный утюг к уху... И ваш вопль услышат даже за океаном....
• - Запомни, сынок, любую проблему можно решить с помощью денег.- Спасибо, папа, а то дед все заладил: Утюг, утюг....
• Мужик решил купить жене подарок на день рождения. Заходит он в магазин и видит там навороченный утюг, о котором уже давно мечтает его жена. Так как денег н...
• Мужик решил купить жене подарок на день рождения. Заходит он в магазин и видит там навороченный утюг, о котором уже давно мечтает его жена. Так как ден...
• Мужик решил купить жене подарок на день рождения. Заходит он в магазин и видит там навороченный утюг, о котором уже давно мечтает его жена. Так как дене...

Популярные анекдоты

1. Сидят три бабушки.
   
   Одна поёт :миллион, миллион. Вторая поёт :из окна , из окна. Третья поёт :нас не догонят.
   
   Подходит почтальон. Спрашивает : а можно спросеть какая у вас пенсия.
   
   Первая бабушка говорит :миллион, миллион.
   
   Почтальон: а откуда они у вас.
   
   Вторая говоритм: из окна, из окна.
   
   Почтальон : хватит надо мной шутить я сейчас полицию вызову .
   
   Третья говорит: нас не догонят .
2. Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:
   - Гусь свинье не товарищ!
   Студент:
   - Ну, я полетел и уходит.
   Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на
   отлично. Препод задает вопрос:
   - Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с
   золотом. Какой вы возмете?
   - С золотом!
   - А я бы взял с умом.
   - Кому чего не хватает.
   Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На
   следующий день студуент возвращается и говорит:
   - Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.