• - Здравствуйте, меня зовут баба Нюра. Я домработница Игоря Николаева и
  Наташи Королевой. У Наташи и Игоря постоянные гастроли, поездки, поэтому
  они редко бывают дома. Так что хата все время свободна. Берите друзей и
  приходите, оттопыримся!
  
  - Здравствуйте, я домработница Филиппа Киркорова. Я стираю его белье.
  Недавно Филиппа вызывали в налоговую полицию, и стирки у меня
  значительно прибавилось.
  
  - Здравствуйте, я домработница Монтсеррат Кабалье. Вы не знаете, что
  такое стирка!
  
  - Здравствуйте, я домработница домработницы Владимира Гусинского. Вы не
  видели мою домработницу?
  
  - Здравствуйте, я Игорь Николаев. Из рекламы я узнал, что в моем доме
  живет какая-то баба Нюра. Я немедленно звоню в милицию!
  
  http://www.ostrie.ru
  6904

  bloknote

  Читать дальше анекдот
  6904 рейтинг:

  11

  *
• Девочка знакомая все время с утра вопросом мучилась: выключила она утюг или нет? Металась, мужу звонила, даже домой украдкой ездила. Свела ее со знакомым психиатриксом. Звоню, мол, как пообщались? Отлично, говорит. Выписал таблетки и дал хороший совет. Я больше вопросов из деликатности не задаю: мало ли какие у человека проблемы (захочет - сама расскажет). Доктор опытный, лекарство несерьезное - вроде бы все в порядке, легкий стресс.
  А надо сказать сослуживцы этой девочки уже привыкли по утрам устраивать легкий глум на предмет "а выключила ли ты утюг? уверена? точно уверена?" И дальше любуются как она на стены лезет.
  Следующий день после визита к психиатру (с ее слов). После планерки один мужик подходит и заботливо интересуется выключила ли она утюг.
  - Да.
  - А ты уверена?
  - ДА!!!
  Мужик (чуть растерянно):
  - С чего бы это?
  Девочка лезет к себе в сумку, достает утюг и свирепо шипит:
  - Я тут вчера была у психиатра...
  6902

  bloknote

  Читать дальше анекдот
  6902 рейтинг:

  13

  *
• Мы с другом бегуны, но уже лет десять как перестали выступать на соревнованиях. Стали под сто килограммов весить, но в манеж бегать регулярно ходим. И вот побегали как-то, идем в душ, а нам одна тренерша кричит:
  -Слоны! Слоны в манеже! Куда идете?
  - Хоботы мыть!
  6894

  bloknote

  Читать дальше анекдот
  6894 рейтинг:

  10

  *
• Итак, 18 января 2006 года. Ранее утро. Ожидаю электричку Луга-СПб. На улице, сами знаете -2х С. Губы выдыхают пар вместе с замершими соплями. Люди, стоящие на пероне, танцуют нечто среднее между верхним брейком и тустепом. Подъезжает электричка. Окна ее покрыты слоем льда толщиной с палец ! Радостные люди бегло заполняют вагоны с целью погреться и доехать. Однако, хрен ! Вагончики-то еще не прогрелись, ибо электричка эта совершала еще первый свой рейс. Поэтому в вагонах примерно -15, батареи чуть теплые.
  Ехать с моей станции до Балтийского вокзала около часа. Вспоминаю свою службу в армии, а именно караул. Потеплее залезаю в свою куртку, натягиваю воротник на уши, пододвигаю ступни под самую печку и сижу, типа греюсь. Через полчаса езды начинают замерзать яйца. Бережно, ловким движением таза, закидываю их поглубже в межножье. Сопли текут рекой, замерзают на губах, образуя подобие молочной пенки. Небритая щетина покрывается белым налетом (вылитый Санта-Клаус в молодости !). Как выдержать последние полчаса, хер знает.
  Еще через 15 минут, реально слышу, как хрустит кожа на лице. Боюсь высморкаться, а вдруг отвалится нос ?! Сижу, елозя по сиденью, греясь силой трения. Соседям по сиденью это не очень нравится.
  Еще через 5 минут весь вагон начинает елозить по сиденьям.
  Осталось 10 минут до конечной. В этот момент в вагон входит девушка-"транспортная торговля", укутанная в ватник, платок и пять штанов. В руках огромная сумка-холодильник. Весь вагон, вперился в нее, ожидая самого худшего. Ну, точно, девушка, очень громко заявляет на весь вагон: "Мороженное !!! Пломбир, "Бодрая Коро..." Однако, ее слова гаснут в общевагонном крике: "ПОШЛА НА Х%Й !!!!" Девушка замолкает и идет в соседний вагон. И через несколько секунд, как в том анекдоте про мужика, гребущего ложками, из соседнего вагона снова слышится дружное: "ПОШЛА НА Х%Й !!!"
  
  6888

  bloknote

  Читать дальше анекдот
  6888 рейтинг:

  12

  *
• Лет двадцать назад в начале очередного января на Центральную станцию Скорой помощи в адрес большого начальства пришла бумага, озаглавленная как благодарность. Написано в ней было почти буквально следующее:
  "Так неудачно сложилось, что в новогоднюю ночь у одного из наших гостей случился сердечный приступ. Мы были вынуждены вызвать Скорую помощь. Приехал молодой доктор, еле держащийся на ногах и с сильным запахом алкоголя. Доктор пописал за шкаф, сделал укол магнезии в диван, вежливо попрощался и уехал. Мы все так смеялись, что даже у больного сердце отпустило. Большое вам спасибо за доставленное удовольствие. Никакого деда Мороза не надо!"
  
  6887

  bloknote

  Читать дальше анекдот
  6887 рейтинг:

  17

  *

Популярные анекдоты

1. Гей и девушка попали на необитаемый остров.
   Спустя месяц она ему говорит:
   - Трахни меня! Я хочу секса.
   - Да был бы мужик рядом, я бы его ого-го...
   - А как же я? Я ведь девушка, я хочу тебя!
   - Извини, но нет.
   - Ну скажи, в чем кайф мужику мужика иметь в задницу?
   - Хорошо, давай я тебе лучше покажу...
   Загнул бабу раком, вставил ей в задницу, а она кричит:
   - Больно, идиот, остановись!
   - Ну вот, а Петька бы не выебывался.
2. Марксист произнес великую речь
   Материя вечна, она не умирает
   Подохнет КАИст на могиле его
   Огромный лопух вырастает.