• Сэр Уолтер Ралей, приговоренный к смерти во времена короля Якова I, написал из тюрьмы письмо одному из друзей, приглашая его на свою казнь. При этом он советовал другу приехать на площадь пораньше, чтобы занять местечко получше, поскольку ожидается много народа "Что же касается меня,- написал Ралей,- то я себе место уже обеспечил".

  Прислано Аноним

  59

  stories

  59 рейтинг:

  5

  *
• Англичанин, гуманист Томас Мор, по дороге на плаху продемонстрировал целый каскад типично английского юмора.
  
  "По прибытии в Тауэр,- пишет очевидец казни, помощник шерифа в лондонском Сити Эдуард Холл,- один из служащих потребовал верхнюю одежду прибывшего в качестве вознаграждения. Мор снял свой колпак (казенный колпак, надеваемый на осужденного), говоря, что это самая верхняя одежда, которая у него есть".
  
  Подойдя к эшафоту, Мор попросил одного из тюремщиков:
  
  "Пожалуйста, помоги мне взойти, а сойти вниз я уж постараюсь как-нибудь и сам".
  
  Наконец, палачу Мор сказал:
  
  "Шея у меня коротка, целься хорошенько, чтобы не осрамиться".
  
  И уже в самую последнюю минуту, став на колени и положив голову на плаху, добавил:
  
  "Погоди немного, дай мне убрать бороду, ведь она никогда не совершала никакой измены".

  Прислано Аноним

  58

  stories

  58 рейтинг:

  3

  *
• Поехали двое мужиков на рыбалку, с ночевкой. Рыбачили они в месте рыбном, тихом, достаточно удаленном от не слишком оживленной железной дороги. Единственным, что омрачало их досуг, были назойливые полчища комаров. Друзья перепробовали все возможные спецсредства - лосьоны, эмульсии и т.д. - но они не давали нужного эффекта. Тогда рыбаки решили раскошелиться и приобрели импортное средство, "амырыканськое". Мужики поотмахивались от комаров днем во время ловли. Вечерком спасались у костра и дымом папиросок. А на ночь помазались новым средством и легли спать в палатку.
  
  И тут началось светопреставление. Борьба Микки Мауса с носатыми чудовищами из известного мультфильма выглядит настоящим детством по сравнению со случившимся. Такое впечатление, что комары со всего побережья прилетели на свой второй ужин в палатку к друзьям-рыбакам.
  
  Мужики некоторое время стоически переносили нашествие в ожидании, когда же средство подействует. Но потом не выдержали, сорвались с места, второпях собрали вещи. Опухшие, без живого места на теле, испытывая страшный зуд, продирались по зарослям темного леса. Затем долго маялись на ночном полустанке в ожидании поезда. И, наконец, попали домой.
  
  Первым делом они пошли к знакомому, знавшему иностранный язык, чтобы тот, наконец-то, перевел им инструкцию по использованию зарубежного чуда. Оказалось, что это средство содержит ароматическое вещество, которое выделяют самцы комаров в период спаривания, тем самым привлекая самок.
  
  А способ его применения: намазать колоду или крупный камень на расстоянии 10-15 метров от лагеря.
  
  Вот так и прошла брачная ночь с комарами.

  Прислано Аноним

  57

  stories

  57 рейтинг:

  19

  *

Популярные анекдоты

1. Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает
   ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу
   посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка:
   - Отец, вспомните 129-й псалом.
   - Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...
   Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку
   за коленку. Монашка:
   - Отец, вспомните 129-й псалом.
   Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они
   прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й
   псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу!"
   МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся
   яснее.
   МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА
   прямо.
2. Подходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает:
   -Василий Иванович, а что такое нюанс?
   -Снимай Петька штаны, становись раком, сейчас я тебе обьясню.
   Петька снял щтаны, стал в позу, Василий Иванович засунул ему в жопу хуй и говорит:
   -Вот видиш Петька - у тебя хуй в жопе и у меня хуй в жопе, но есть один нюанс...