А лисички взяли спички к морю синему пошли море синее зажгли долго долго крокодил море синее тушил пирогами и блинами и сушёными грибами мой вопрос тупой и плоский что курил Карней Чуковский?
Муж возвращается из командировки и застает свою жену,стоящую на коленях перед любовником.Увидев "рогатого",ловелас со страху сиганул в окно,забыв,что он на десятом этаже.Жена в ужасе вытаращилась на мужа.Изо рта огрызок члена торчит,в руках по яичку.
Илья - муромец и Хан-Батый в чисто поле биться .и
говорит Хан-Батый - не боишься что за меня вся орда?
А насрать...с тех пор безбашенных воинов вооруженных
палками ратью стали звать ..(утреннее настоение)
Приходит женщина к сексопатологу:
- Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет...
Врач осмотрел ее:
- Вы в порядке, зовите мужа.
Входит муж.
Врач:
- Разденьтесь!
Тот раздевается, а девайс у него пониже колен будет.
Врач:
- Б^Я! Да тебе с таким только лошадям вставлять!
Муж:
- Пробовал - дохнут, а у жены только в боку колет...
Отец уезжает в Ленинград(тогда он ещё так назывался) и говорит детям: -Дети,что вам привезти из Ленинграда?Только про гостинец надо сочинить стишок. Подходит Маша: -Папа едет в Ленинград Папа купит шоколад. -Хорошо, Машенька,куплю тебе шоколадку. Подходит Саша: -Папа едет в Ленинград Папа купит самокат. -Хорошо ,Сашок,куплю тебе самокат. Подходит Вовочка: -Папа едет в Ленинград Папа купит мне мопед. -Вовочка,нескладно,подумай чуть-чуть Вовочка подумал и говорит: -Папа едет в Ленинград Мамин хахаль будет рад Мамин хахаль-наш сосед Папа купит мне мопед.