• Учительница по математике вызывает Вовочку к доске:
  - Вовочка, возьми мел и пиши, 5000 разделить на 3. Решай, сколько останется в остатке?
  - Марья Ивановна, а чего здесь решать? Них_я тут не остаётся.
  - Это возмутительно! Что всё это значит?
  - Ну, мой папа получает зарплату 5000 баксов в месяц. Одну часть из этих денег он отдаёт моей маме, небольшую часть мне, остальное он оставляет себе. Через пару дней, он выворачивает пустые карманы и начинает жаловаться, что у него них_я не осталось денег.

  прислано: Аноним

  72884

  anekdot

  72884 рейтинг:

  8

  *

Популярные анекдоты

1. Дети на съемках рекламы сока:
   — А я — вишенка. .
   — А я — яблочко...
   — А я — томат...
   — А я — долбо%б...
   Режиссер:
   — Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
   Дети:
   — А я — вишенка. .
   — А я — яблочко. .
   — А я — баклажан!
   Режиссер:
   — Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
   Дети:
   — Я слива лиловая, спелая, садовая!
   — А я абрикос, на юге рос!
   — А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
   Вбегает девочка:
   — Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
   Режиссер:
   — Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
   Девочка вбегает снова:
   — А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
   Режиссер:
   — Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
   Вбегает еще раз:
   — А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"
   
2. Начальник заходит в рабочее помещение:
   - Я же сказал во время работы не курить!
   Один из сотрудников сплёвывая на пол:
   - А кто работает?