Новые анекдоты за 2017-11-14
Сортировать: по поступлению : по рейтингу
-
О ? оперативность
Закупаемся в Ленте с женой. Дошли до помидоров, а на тех, которые нам нужны, ценников нет. Все вокруг исходили ? ни продавцов, ни ценников. Я в шутку беру помидор, показываю его в камеру наблюдения и максимально четко выговариваю: "КАКАЯ ЦЕНА?".
Через пару секунд по громкой связи на весь магазин явно угарающим голосом: "119 рублей 99 копеек".73269anekdot -
Здорово, Вася! Ну мы вчера перебрали, аж глюка пошла! Особенно, когда лимон по столу на тонких ножках забегал!
? Так это ты гад , мою канарейку, в чай выжал? 8-(73268anekdot -
Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось.
Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем.
Мужик и на это не согласился.
В следующей камере потрясающая блондинка делала мин@т старику.
Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал:
— Идем, твои мучения окончены...73267anekdot -
Здорово, Вася! Ну мы вчера перебрали, аж глюка пошла! Особенно, когда лимон по столу на тонких ножках забегал!
? Так это ты гад , мою канарейку, в чай выжал? 8-(73266anekdot -
Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось.
Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем.
Мужик и на это не согласился.
В следующей камере потрясающая блондинка делала мин@т старику.
Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал:
— Идем, твои мучения окончены...73265anekdot -
Медсестра подзывает санитарку:
— Помнишь, на прошлой неделе я тебе говорила, чтоб ты пациентов нахрен не посылала?
— Да, помню.
— Тогда распишись, что ты прослушала лекцию « Этика в медицинском учреждении».73264anekdot -
— Здравствуйте, это клуб людей с резкими перепадами настроения?
— Да, рады вас приветствовать отсюда нах@р.73263anekdot -
Приходит парень в военкомат и говорит:
? Я хочу служить во флоте.
? А ты хоть плавать-то умеешь?
? А что, у вас кораблей нет?73262anekdot -
О ? оперативность
Закупаемся в Ленте с женой. Дошли до помидоров, а на тех, которые нам нужны, ценников нет. Все вокруг исходили ? ни продавцов, ни ценников. Я в шутку беру помидор, показываю его в камеру наблюдения и максимально четко выговариваю: "КАКАЯ ЦЕНА?".
Через пару секунд по громкой связи на весь магазин явно угарающим голосом: "119 рублей 99 копеек".73261anekdot -
Нет предела креативу! Ритуальная компания "Аист"-
"Мы вас принесли, мы вас и унесем! "73260anekdot -
Привел новый русский сына к стоматологу. Малый открывает рот. Стоматолог в шоке — нижняя челюсть у пацана золотая, верхняя — платиновая. Врач удивляется:
— А что от меня-то нужно?
— Так сын в школу идет. Сигнализацию поставить надо!73259anekdot -
Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
— Все, хана! . . Полная ж@па! (перелистывая страницу) У-у-у! Ну, капец, а ведь еще не такой и старый!
Я, сильно испуганный, спрашиваю:
— Что такое, доктор?
— Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!73258anekdot -
73257anekdot
-
"В Госдуму внесен законопроект об уголовной ответственности за склонение к самоубийству и содействие ему".
Интересно, а установление размеров пенсий и стоимости медицинских услуг попадут под эту статью?73256anekdot -
73255anekdot
-
— Папа, я голоден.
— Привет, Голоден. Я папа.
— Папа, я серьезно.
— Я думал, ты Голоден!
— Ты шутишь?
— Нет, я папа.73254anekdot -
Медсестра подзывает санитарку:
— Помнишь, на прошлой неделе я тебе говорила, чтоб ты пациентов нахрен не посылала?
— Да, помню.
— Тогда распишись, что ты прослушала лекцию « Этика в медицинском учреждении».73253anekdot -
— Папа, я голоден.
— Привет, Голоден. Я папа.
— Папа, я серьезно.
— Я думал, ты Голоден!
— Ты шутишь?
— Нет, я папа.73252anekdot -
Алкоголь не поможет тебе стать лучше. Но и от чая толку как бы тоже мало. Но алкоголь хотя бы старается.73251anekdot
-
Складывается такое ощущение, что первые три класса общеобразовательной школы у ребенка, проходят в виде соревнования между родителями — кто лучше клеит, рисует и лепит ...73250anekdot
-
? Будешь выходить, труп вынеси!
? Может быть, мусор?
? Может ? мусор, может ? сантехник, х@й его знает. .73249anekdot -
— Здравствуйте, это клуб людей с резкими перепадами настроения?
— Да, рады вас приветствовать отсюда нах@р.73248anekdot -
Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
— Все, хана! . . Полная ж@па! (перелистывая страницу) У-у-у! Ну, капец, а ведь еще не такой и старый!
Я, сильно испуганный, спрашиваю:
— Что такое, доктор?
— Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!73247anekdot -
— Вид у тебя что-то не очень. Как самочувствие?
— Чувствовать-то чувствую, но вот себя ли — трудно понять.73246anekdot -
Не обвиняйте никого в своей жизни. Хорошие люди принесут вам счастье. Плохие люди наградят вас опытом. Худшие — дадут вам урок. Лучшие — подарят воспоминания.73245anekdot
-
73244anekdot
-
— Больной, на что жалуетесь?
— На утечку информации, доктор!
— А в чем дело?
— Агент похоронного бюро пришел раньше Вас!73243anekdot -
Привел новый русский сына к стоматологу. Малый открывает рот. Стоматолог в шоке — нижняя челюсть у пацана золотая, верхняя — платиновая. Врач удивляется:
— А что от меня-то нужно?
— Так сын в школу идет. Сигнализацию поставить надо!73242anekdot -
73241anekdot
-
"В Госдуму внесен законопроект об уголовной ответственности за склонение к самоубийству и содействие ему".
Интересно, а установление размеров пенсий и стоимости медицинских услуг попадут под эту статью?73240anekdot -
Я все еще жду, что мой мужик скажет: ?Я тебя обманывал, на самом деле я миллионер, просто хотел убедиться, что ты со мной не из-за денег?.73239anekdot
Популярные анекдоты
- Умер мужик! Ох и блядун был супер! Жена похоронила его как попало, сильно на него злая была. Собрались его бывшие любовницы и решили ночью перезахоронить его. Ночью откопали гроб, а он пустой и в гробу записка лежит: — Милые мои Блядуси, Я через три могилы у Дуси... ... и хер тому в Рыло, кто сказал что горбатого исправит могила!
- Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает:
? Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
? Да, а что?
? А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
? Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
? Да, а что?
? А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.
