Новые анекдоты за 2019-01-17
Сортировать: по поступлению : по рейтингу
-
Еще до Заповедей Всевышнего, в первобытном обществе был запрет на убийства и людоедство.
Нарушивших закон убивали и съедали.89519anekdot -
Мужик на приеме у врача жалуется на плохой слух.
? Курите?
? Да.
? Пьете?
? Да.
? Женщины?
? Ну...
? Надо завязывать.
? Чтобы лучше слышать? Никогда!89518anekdot -
89517anekdot
-
? Давай выпустим пиво с названием
"Будущее". В зависимости от настроения, люди будут выбирать светлое или темное.
? Ага. "Темное прошлое", "Светлое будущее", нефильтрованное "Мутное настоящее".89516anekdot -
— О-о! Рашин фристайл! — восклицали в
Куршавеле, видя, как с горы катясь, матерясь и кувыркаясь летел пьяный русский горнолыжник.89515anekdot -
Если вы находите свои вещи в беспорядке, значит, кто-то не успела сделать уборку. А если не находите их нигде, значит, успела.89514anekdot
-
Студенческие поговорки:
? Не пришел на первую пару ? не готов к семинару.
? Кто рано встает ? тому краситься надо.
? Нечего на автобус пенять, коли поздно встаешь. Продолжаем утреннюю тему:
? На "Газель" и зверь бежит.
Для мужчин:
? Любишь в клуб ходить-люби работать.
Для девушек:
? Любишь в клуб ходить... Конечно, любишь!
? Кто не курит и не пьет, тот в общаге не живет.
? Любишь старосту-значит, сам староста.
— Кто не работает-тот студент.
— Ученье — свет, а неученье — армия.89513anekdot -
Ночь в лесу. Гроза. В одной палатке жмутся семеро туристов ? места нет, дышать нечем.
? Вася! А ты грозу любишь?
? Нет.
? А ты, Оля?
? Нет.
? А ты, Миша?
? Люблю.
(Мишу выпихивают наружу) ? А хрена тогда в палатке сидишь?!89512anekdot -
Звонит жена и просит купить томатной пасты. Потом, после неловкой паузы, она неуверенно добавила:
? Я, кажется, варю борщ...89511anekdot -
89510anekdot
-
К мужику приходит баба и говорит: ?
? Скажите, пожалуйста, это вы отец Вовочки?
? Да, я, а что случилось? ...
? Я мама Машеньки. Вы знаете, сегодня ваш сын с моей дочерью играл в доктора...
?- Нууу, знаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу... .
?- Да лучше бы он ее вы ? он ей аппендицит вырезал!89509anekdot -
Отец приносит домой детектор лжи и сразу решает опробовать его. И задает сыну вопрос:
— Сынок, ты был сегодня в школе?
— Да, папа.
Детектор: "Би-и-ип! ".
Сын: — Ну ладно, я был в кино.
Детектор: "Би-и-ип! ".
Сын: — Ладно, ладно, я пил пиво с друзьями.
Отец возмущается:
— Что?! Я в твоем возрасте вообще не знал, что такое алкоголь!
Детектор: "Би-и-ип! ".
Мама смеется:
— Ха-ха! Яблоко от яблони недалеко падает! Он твой настоящий сын!
Детектор: "Би-и-ип! ".89508anekdot -
Сегодня мне позвонил один из руководителей отдела и сказал, что он крайне недоволен моими показателями, но что они пока не самые худшие. Но если я продолжу в таком же духе, то со мной придется расстаться...
Все бы ничего, но я почти весь месяц нахожусь в отпуске с последующим увольнением. И я в очередной раз понимаю, что не зря, поскольку реально стремно работать в компании, где у кого-то рабочие показатели хуже, чем у меня, когда я нахожусь в отпуске.89507anekdot -
Мужик в баре разглядывает лед в коктейле:
? Смотрите, какая интересная форма ? ледышка с дыркой.
Его сосед флегматично смотрит на бокал:
? Чего тут интересного ? я уже двадцать лет на такой женат.89506anekdot -
Недалекое будущее. В ярко освещенном помещении громко играет музыка, за столиками бухают люди, между ними снуют ceкcапильно разодетые официантки.
За стойкой поддатый мужик потягивая пивко с досадой хлопает себя ладонью по лбу:
— Я же еще заказное письмо не отправил.
Бармен:
— Ну так отправьте. Вы ж в отделении Почты России находитесь.89505anekdot -
В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос.
Наконец обвинитель не выдержал:
? Отвечайте только "да" или "нет"! Нам тут ни к чему ваши домыслы!
? Но позвольте! Не на каждый же вопрос можно ответить "да" или "нет"! — возразил свидетель.
? На каждый! ? обрезал обвинитель.
? Ну тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключенных на допросах?89504anekdot -
Дочка (3 года) что-то набедокурила, ругаю ее. А она ж эмоциональная, ну ты знаешь. Сразу слезы на глазах и взгляд полный раскаяния. Короче, ругаю ее, а она меня обнимает, смотрит в глаза, у самой на глазах слезы наворачиваются, и елейным голосом шепчет: "Папочка, не ругайся! Прости, я так больше не буду".
Ну а я что? Я, естественно, успокоился, растаял. Она это увидела, кладет мне ладошки на щеки, смотрит в глаза и с лукавой улыбкой выдает: "Ну чо, поплыл, бородатый?"89503anekdot -
В магазине мужик спрашивает у продавца:
? У вас есть шапочка для плавания?
? Нет.
? А клюшка для хоккея?
? Нет.
? Ну, а лыжи есть?
? Нет! И вообще это вино-водочный магазин...
? Ну, дайте тогда бутылку водки, ? и тихо про себя, ? видит Бог, что я хотел спортом заняться...89502anekdot -
Идет старушка домой через двор.
Смотрит — во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы — яма глубиной метров шесть. А посреди всего этого хаоса лежит девочка. Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка подходит к девочке и с ужасом спрашивает:
— Девочка, что с тобой!
Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит:
— Фу-у-у-у, наигралась!89501anekdot -
В магазине мужик спрашивает у продавца:
? У вас есть шапочка для плавания?
? Нет.
? А клюшка для хоккея?
? Нет.
? Ну, а лыжи есть?
? Нет! И вообще это вино-водочный магазин...
? Ну, дайте тогда бутылку водки, ? и тихо про себя, ? видит Бог, что я хотел спортом заняться...89500anekdot -
Идет старушка домой через двор.
Смотрит — во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы — яма глубиной метров шесть. А посреди всего этого хаоса лежит девочка. Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка подходит к девочке и с ужасом спрашивает:
— Девочка, что с тобой!
Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит:
— Фу-у-у-у, наигралась!89499anekdot -
В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос.
Наконец обвинитель не выдержал:
? Отвечайте только "да" или "нет"! Нам тут ни к чему ваши домыслы!
? Но позвольте! Не на каждый же вопрос можно ответить "да" или "нет"! — возразил свидетель.
? На каждый! ? обрезал обвинитель.
? Ну тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключенных на допросах?89498anekdot -
? Сема, а что за имя такое ? Ихтиандр?
? Ихтеос ? по-гречески рыба, андр ? человек...
? То есть, все вместе значит таки Фишман?89497anekdot -
Мои детство и юность прошли без
Интернета. Может быть, поэтому я понимаю, что за языком надо следить, а за слова — отвечать.89496anekdot -
? Сема, а что за имя такое ? Ихтиандр?
? Ихтеос ? по-гречески рыба, андр ? человек...
? То есть, все вместе значит таки Фишман?89495anekdot -
Звонок в магазин.
? Алло, это магазин?
? Магазин.
? А вы тканями торгуете?
? Да.
? А у Вас ситец есть?
? Есть.
? А рсцветки веселенькие?
? Ну, веселенькие.
? Ага. (кладет трубку)
Через пять минут снова звонок. Тот же голос:
? Алло, это магазин?
? Магазин.
? А вы тканями торгуете?
? Да.
? А у Вас ситец есть?
? Есть.
? А рсцветки веселенькие?
? Да, веселенькие.
? Ага. (кладет трубку)
... Так продолжается каждые пять минут.
... Через два часа:
? Алло, это магазин?
? (очень раздраженно)Магазин.
? А вы тканями торгуете?
? (скрипя зубами)Да.
? А у Вас ситец есть?
? Есть.
? А рсцветки веселенькие?
? ПРИЕЗЖАЙ, СУКа, ОБХОХОЧЕШЬСЯ !!!!!89494anekdot -
Интересно, в современном договоре с Дьяволом о продаже души есть пункт с галочкой на согласие об обработке персональных данных?89493anekdot
-
Сегодня мне позвонил один из руководителей отдела и сказал, что он крайне недоволен моими показателями, но что они пока не самые худшие. Но если я продолжу в таком же духе, то со мной придётся расстаться...
Всё бы ничего, но я почти весь месяц нахожусь в отпуске с последующим увольнением. И я в очередной раз понимаю, что не зря, поскольку реально стрёмно работать в компании, где у кого-то рабочие показатели хуже, чем у меня, когда я нахожусь в отпуске.89492anekdot -
В детстве родители спасли меня от изнасилования, наградив очень неприятной внешностью.89491anekdot
-
- Стоимость моих часов равна двум моим зарплатам!
- Но ты же нигде не работаешь.
- А ты видишь на мне часы?89490anekdot -
Поймал снова старик Золотую рыбку, а она ему и говорит:
- Слушай, дед, твоя старуха ещё жива?
- Жива...
- Ну, тогда хорошенько подумай о первом желании, хорошенько!89489anekdot -
2019 год начался для нескольких стран серьезнейшими кризисами.
В США из-за принципиальных разногласий между президентом-республиканцем и демократическим большинством Конгресса по вопросу строительства стены на границе с Мексикой не был принят госбюджет, в результате чего прекратилось финансирование и работа государственных учреждений - наступил самый длинный в истории США шатдаун.
В Великобритании парламент отклонил соглашение об условиях выхода страны из ЕС, достигнутое правительством Мэй с Брюсселем после долгих и тяжелых переговоров. Поражение британского правительства в собственном парламенте стало крупнейшим в истории и за два месяца до выхода из ЕС поставило страну в безвыходный тупик.
В России одна из компаний стала продавать яйца в квадратных упаковках...89488anekdot -
89487anekdot
-
Цели на 2019 год:
1. Снова стать худым и атлетичным, каким я был до несчастного случая.
2. Перестать называть "несчастным случаем" то, как я разжирел и потерял форму.89486anekdot -
Леди должна быть такой, чтобы с ней и поговорить можно было, и побазарить, и побеседовать.89485anekdot
-
Надеюсь, ФБР докажет, что Дональд Трамп работает на Россию. Потому что должен же хоть кто-то работать на Россию.89484anekdot
-
В мурманских отделениях "Почты России" ради рентабельности стали продавать пиво.
Размышляю, может подписку себе оформить?89483anekdot -
Книги как презервативы. Всегда ношу с собой и не использую.89482anekdot
-
Налоговая служба РФ обнаружила, что пенсионеры скрывали миллиарды рублей от оффшоров.89481anekdot
-
89480anekdot
-
- Здравствуйте, я хочу купить абонемент на полгода.
- Это чебуречная, а фитнес-клуб этажом выше.
- Я знаю.89479anekdot -
Если в три часа ночи в тёмном переулке вы встретите мужчину, который заговорит о ваших проблемах, то с большой долей вероятности можно предположить, что это не семейный психолог.89478anekdot
-
89477anekdot
-
- Давай выпустим пиво с названием "Будущее". В зависимости от настроения, люди будут выбирать светлое или темное.
- Ага. "Тёмное прошлое", "Светлое будущее", нефильтрованное "Мутное настоящее".89476anekdot -
Отец приносит домой детектор лжи и сразу решает опробовать его. И задаёт сыну вопрос:
- Сынок, ты был сегодня в школе?
- Да, папа.
Детектор: "Би-и-ип!".
Сын: - Ну ладно, я был в кино.
Детектор: "Би-и-ип!".
Сын: - Ладно, ладно, я пил пиво с друзьями.
Отец возмущается:
- Что?! Я в твоём возрасте вообще не знал, что такое алкоголь!
Детектор: "Би-и-ип!".
Мама смеётся:
- Ха-ха! Яблоко от яблони недалеко падает! Он твой настоящий сын!
Детектор: "Би-и-ип!".89475anekdot -
Все самое ценное, что у меня есть, храню в маленькой обтянутой кожей запертой коробочке. В черепной.89474anekdot
-
Для разработки генетических методов лечения гомосексуализма сколковские учёные запросили два миллиарда и женщин.89473anekdot
-
- Парни, а вы правда имеете только одно полотенце и для лица, и для тела?
- Когда ты вытираешься после душа, ты сначала вытираешь голову и лицо, а потом всё остальное. Ты идёшь сверху вниз. А на следующий день полотенце обо всем забывает.89472anekdot -
Говорят, если прислонить ракушку к уху, можно услышать, как окружающие называют тебя тупицей.89471anekdot
-
Объявление в газете: "Требуется мастер по дереву для работы с детьми".89470anekdot
-
У нас с друзьями есть традиция - каждый Новый год после праздников мы ходим... без денег.89469anekdot
-
- У тебя есть человек, который тебе нравится?
- Да.
- Круто! На какой вы стадии отношений?
- Живём на одной планете.89468anekdot -
Девушка: я не хочу, чтобы ты пил!
Женщина: я не хочу, чтобы ты пил без меня.89467anekdot -
- Мой юный друг, отчего вы так печальны?
- Вчера жена отказала мне в столе и постели...
- Как?! Вы еще и есть не умеете?!89466anekdot -
Недалекое будущее. В ярко освещенном помещение громко играет музыка, за столиками бухают люди, между ними снуют сексапильно разодетые официантки.
За стойкой поддатый мужик потягивая пивко с досадой хлопает себя ладонью по лбу:
- Я же еще заказное письмо не отправил.
Бармен:
- Ну так отправьте. Вы ж в отделение Почты России находитесь.89465anekdot -
Сегодня мне звонит жена и просит купить томатной пасты. Потом после неловкой паузы она неуверенно добавила:
- Я, кажется, варю борщ.89464anekdot -
Иногда мне кажется, что наши с ней отношения строили обкуренные таджики.89463anekdot
-
Знаете, за что я обожаю тусы у себя на хате? За то, что их тут никогда не бывает.89462anekdot
-
Каждый декабрь я выпрыгиваю на дорогу перед машиной, чтобы окупить медстраховку.89461anekdot
-
89460anekdot
-
- Говорят, что закон о борьбе с фейковыми новостями принимать не будут.
- Ну и слава Б-гу, а то я уже и не надеялся услышать выступление Медведева о наших грандиозных успехах.89459anekdot -
Есть идея заведения, где днем можно будет есть здоровую пищу и пить смузи, а вечером там же устраивать алкотусы.
Кафе-бар "Лицемерие": Утром ЗОЖ, вечером кутёж!89458anekdot -
Стоит помнить, что универсальный ответ на вопрос "чем занимаешься?" - это "старею".89457anekdot
-
- Ты же обещал на мне жениться, слово давал...
- Раньше была другая политическая и экономическая обстановка...
- У ВВП научился?89456anekdot -
Как всё успеть:
1. Ничего не планируйте.
2. Ничего не обещайте.
3. Ничего не делайте.89455anekdot -
89454anekdot
-
- Как ты живешь без адблока?
- Легко: без прыщей и натоптышей, с увеличенным членом и зарабатывая по 1000$ в день.89453anekdot -
89452anekdot
-
[в самолёте]
Я: Почём пиво?
Бортпроводник: Вы пилот.
Я: А, точно, мне ж бесплатно.89451anekdot -
Армянское радио спрашивают:
- Если в Ереване неожиданно навалит много снега, кто должен его убирать?
Армянское радио отвечает:
- Согласно культурной традиции кто навалил, тот пусть и убирает.89450anekdot -
В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому звонить в случае крайней необходимости? Я написал: более квалифицированному хирургу.89449anekdot
-
Ученые нашли дневник первобытного человека. Расшифровали:
— Самый счастливый день в моей жизни:
Потерялась жена вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом.
— Второй самый счастливый день в моей жизни:
Потерялась дочь вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом.
— Самый несчастный день в моей жизни:
Как я мог потеряться?89448anekdot -
Звонок в магазин.
? Алло, это магазин?
? Магазин.
? А вы тканями торгуете?
? Да.
? А у Вас ситец есть?
? Есть.
? А рсцветки веселенькие?
? Ну, веселенькие.
? Ага. (кладет трубку)
Через пять минут снова звонок. Тот же голос:
? Алло, это магазин?
? Магазин.
? А вы тканями торгуете?
? Да.
? А у Вас ситец есть?
? Есть.
? А рсцветки веселенькие?
? Да, веселенькие.
? Ага. (кладет трубку)
... Так продолжается каждые пять минут.
... Через два часа:
? Алло, это магазин?
? (очень раздраженно)Магазин.
? А вы тканями торгуете?
? (скрипя зубами)Да.
? А у Вас ситец есть?
? Есть.
? А рсцветки веселенькие?
? ПРИЕЗЖАЙ, СУКа, ОБХОХОЧЕШЬСЯ !!!!!89447anekdot -
Учения. Летит самолет с десантниками. подходит время десантирования. На выпуске:
? Сидоров пошел!
? Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался!
Ну короче вытолкнули.
А в этот момент проходит собрание в колхозе им. ...
Председатель:
? Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные...
Страшный удар по крыше.
Председатель (упавшим голосом) ... да и десантник этот за@..л уже.89446anekdot -
Отдам котенка в хорошие руки! Ну а если руки действительно хорошие, то и меня забирайте.89445anekdot
-
Жена грозно спрашивает мужа, который поздней ночью возвратился домой:
— Ты мне ничего не хочешь сказать?
— Хочу, любимая, вот сколько было сегодня на пьянке баб, а ты у меня — лучше всех.89444anekdot -
Учения. Летит самолет с десантниками. подходит время десантирования. На выпуске:
? Сидоров пошел!
? Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался!
Ну короче вытолкнули.
А в этот момент проходит собрание в колхозе им. ...
Председатель:
? Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные...
Страшный удар по крыше.
Председатель (упавшим голосом) ... да и десантник этот за@..л уже.89443anekdot -
Разговаривают два приятеля.
— Представляешь, Вася, какая фигня приключилась? Вчера из гостиницы написал я своей подруге на мыло, типа завтра прилетаю, соскучился, очень хочу тебя тр@хнуть.
Только вот, по-пьяни в списке получателей вместо одной этой подруги я отметил всех, кто был в адресной книге. А у меня там и школьные друзья и партнеры по бизнесу, все мое начальство и даже знакомые чиновники...
Представляешь, какими были ответы?!
— Даже страшно представить...
— Вот именно! Большинство ответили: "Я не против... Жду!!! ... "89442anekdot -
Разговаривают два приятеля.
— Представляешь, Вася, какая фигня приключилась? Вчера из гостиницы написал я своей подруге на мыло, типа завтра прилетаю, соскучился, очень хочу тебя тр@хнуть.
Только вот, по-пьяни в списке получателей вместо одной этой подруги я отметил всех, кто был в адресной книге. А у меня там и школьные друзья и партнеры по бизнесу, все мое начальство и даже знакомые чиновники...
Представляешь, какими были ответы?!
— Даже страшно представить...
— Вот именно! Большинство ответили: "Я не против... Жду!!! ... "89441anekdot -
— Че делаешь?
— Решила похудеть. Вчера купила диски с фитнесом.
— Ну и как?
— Сейчас сижу, ем пирожные — смотрю.89440anekdot -
Лежит парочка в постели, обнимаются.
— Милый, ну скажи, что тебя тревожит. Поделись своими мыслями, расскажи мне, что у тебя на душе. Я внимательно тебя выслушаю...
— Мало курицы в плове осталось.89439anekdot -
На уроке:
— Дети, что вам больше всего не нравится в людях?
— Жадность!
— Пьянство!
— Обжорство!
Вовочка:
— Бритые письки у женщин!
— Что?! Это еще что такое?!
— А вы-то, Марь Иванна, чего беспокоитесь?!89438anekdot -
В курилке:
— А я говорю, что курица!
— Нет, я считаю — яйцо!
— Здорово философы, между прочим, да будет вам известно, вопрос о курице или яйце интересовал людей еще в Древнем Риме и...
— Петрович, что ты несешь, какая им нахрен была разница, что у нас быстрее дорожает.89437anekdot -
— Мама, это правда, что ребенок вылезает оттуда, куда попадет сперма мальчика?
— Да, дочка!
— Так что ж, этот ребенок мне все зубы выбьет?89436anekdot -
Директор выступает на собрании перед рабочими:
— Будете хорошо работать, я вам всем снова повышу зарплату!
Кто-то из толпы:
— Кому Вы голову морочите! ? Вы уже пятый раз за год ее повышаете, а выдавать, еще ни разу не выдали!89435anekdot
Популярные анекдоты
- Едет дальнобойщик с говорящим попугаем,а в кузове у него куры.Захотелось ему cекcа,видит телка на обочине,тормозит и она ему:
? мужик подвези-Сосать будешь?-НЕТ!!!-Пиздуй пешком!
Едет дальше,а cекcа бл@ хочется,тут видит телка юбку задрала,кофту подняла:-мужик подвези-Сосать будешь?-Да пох@й,давай,только попугая кинь в кузов что б не мешал.
Едят они в процессе,тут менты тормозят:-Мужик,а че у тя куры с кузова вылетают?
Мужик в шоке идет смотрит,а там картина:
Попугай курицу берет за глотку и говорит:
? Сосать будешь?
? КО-КО...
? Шо КО-КО?Пиздуй пешком - На 50-летии жены встает муж со стаканом и произносит тост:
- Дорогая! Я хочу выпить не за твои 50 лет, когда ты стала кислая, как щи, и не за твои 40 лет, когда ты была крепкая, как коньяк, и даже не за твои 30 лет, когда ты была игристая, как шампанское. Я хочу выпить за твои 20 лет, когда ты была свежая, как персик!
Проходит какое-то время. Встает жена и произносит тост:
- Дорогой! Я хочу выпить не за свои 20 лет, когда я была свежая, как персик, да только досталась тебе надкусанной, и не за свои 30 лет, когда я была игристая, как шампанское, но ты получал одни лишь брызги, я хочу выпить не за свои 40 лет, когда я была крепкая, как коньяк, но ты делил его на двоих. Я хочу выпить за свои 50 лет, когда я стала кислая, как щи, а ты рад бы похлебать - да нечем!
