Новые анекдоты за 2019-09-10
Сортировать: по поступлению : по рейтингу
-
В армии:
Прапор: "Кто поедет на картошку?"
Два бойца делают шаг вперед. прапор: "Молодцы орлы, остальные пойдут пешком!"101712anekdot -
Вопрос армянскому радио:
? Почему восточные женщины носят паранжу?
? Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!101711anekdot -
Услышав шум и крики на палубе, моряки поняли, что стати добычей пиратов, но успели убежать и забаррикадировались в трюме.
Трое суток просидели мужественные моряки в полумраке, питаясь из контейнеров с водкой, икрой, напитками, деликатесами, по очереди занимаясь любовью с оказавшейся с ними женщиной с таможни, пока наконец докричавшийся до них через железную дверь боцман не объяснил им, что это никакие нах"й не пираты, а прибыла смена с материка.101710anekdot -
Вопрос армянскому радио:
? Почему восточные женщины носят паранжу?
? Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!101709anekdot -
В древние времена стричься люди не умели, поэтому играли в основном тяжелую музыку...101708anekdot
-
Все СМИ сообщают, что задержанный злоумышленник, напавший на Эллу Памфилову - уроженец Средней Азии. И никто почему-то не пишет, что потерпевшая - уроженка Средней Азии.101707anekdot
-
101706anekdot
-
Один мой знакомый как-то сумел доказать, что его подбросили за руль угнанного автомобиля...101705anekdot
-
- Мы использовали новейшие методы мобильного голосования, и теперь можем совершенно точно утверждать, что "Единую Россию" поддерживают практически 100% регионов страны,- заявил Дмитрий Анатольевич.
Так же убедительно выступали, пожалуй, только родители Алсу сразу после шоу "Голос".101704anekdot -
Самый длинный цикл стирки - у миллиарда баксов. А самый короткий - у предвыборного обещания!101703anekdot
-
Краткие итоги выборов в Санкт-Петербурге:
Около 60% горожан проголосовали за шашлыки.
Примерно поровну - по 15% получили ИО губернатора города и поход за грибами.
Прочее и прочие разделили оставшиеся 10%101702anekdot -
Она: В моём словаре нет слова "смирение".
Я: Как и многих других слов.101701anekdot -
Британскими учеными найдено доказательство существования параллельных миров: этим мирам неоднократно посылали радиосигналы, но им все параллельно.101700anekdot
-
Накопительные карты так называются, потому что они накапливаются у нас в кошельке. Я накопил уже 20 накопительных карт.101699anekdot
-
Муж сидит на кухне и горестно так жалуется коту:
- Нет, ты только представь, моя жена сегодня утром тройню родила! Это катастрофа, что теперь делать?
- Да что ты переживаешь? Пройдёшься по соседям да раздашь, как обычно!101698anekdot -
Для современного человека практически невозможно стать счастливым - запросы не позволяют!101697anekdot
-
Один городской тип купил поселок. Теперь это поселок городского типа.101696anekdot
-
Интересно, если в Польше ребенок не выговаривает шипящие, его приравнивают к немым?101695anekdot
-
Назовите меня старомодным, но я предпочитаю женщин с бровями из волос.101694anekdot
-
- Какая, всё-таки, интересная закономерность. Даниил Медведев - второй в теннисе, Евгения Медведева вторая в фигурном катании, а Дмитрий Медведев - второй в управлении страной.
- Да, только у Даниила и Евгении есть шансы стать первыми...101693anekdot -
Услышав шум и крики на палубе, моряки поняли, что стати добычей пиратов, но успели убежать и забаррикадировались в трюме.
Трое суток просидели мужественные моряки в полумраке, питаясь из контейнеров с водкой, икрой, напитками, деликатесами, по очереди занимаясь любовью с оказавшейся с ними женщиной с таможни, пока наконец докричавшийся до них через железную дверь боцман не объяснил им, что это никакие нах"й не пираты, а прибыла смена с материка.101692anekdot -
Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит:
? Привет, крошка, давай я тебя тра%ну?
Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам... Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит:
? Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?101691anekdot -
101690anekdot
-
Идет мужик. На заборе висит объявление
"Лечу от болезней".
Мужик подумал: "Лети, лети, все-равно — от всех не улетишь! ".101689anekdot -
Гроссмейстер от нечего делать начинает играть в шахматы с соседом по купе и быстро проигрывает партию. Пораженный гроссмейстер восклицает:
? И подумать только: вы могли бы поставить мне мат еще на три хода раньше, если бы пошли ладьей!
? Как? Так эту башню тоже можно передвигать?101688anekdot -
101687anekdot
-
Маленькие хитрости. Выкиньте бейсбольную биту из машины и положите туда металлическую клюшку для гольфа.
Вы будете выглядеть намного интеллигентнее, когда нужно будет объяснить тому тупому придурку, что это ваше место парковки.101686anekdot -
? Все, с понедельника бросаю пить!
? Господи, чем же тебе понедельник-то не угодил?101685anekdot -
? Как нужно ухаживать за машиной?
? У вас — странные вкусы. Но попробуйте для начала подарить цветы...101684anekdot -
Лучший игровой сервер-Земля. Карта всего одна, но на 7 миллиардов игроков; читеров нет, админ терпеливый, но уж если забанит...101683anekdot
-
? Как нужно ухаживать за машиной?
? У вас — странные вкусы. Но попробуйте для начала подарить цветы...101682anekdot -
2060 год. Возвращаешься домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даешь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на облако хранения воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная: горячую воду так и не дали!101681anekdot
-
? Все, с понедельника бросаю пить!
? Господи, чем же тебе понедельник-то не угодил?101680anekdot -
101679anekdot
-
? Представляешь, вчера всему списку друзей скопом послал СМСку "Не могу найти свой телефон, позвони на него. " Почти все отзвонились!
? А телефон-то нашел?101678anekdot -
Женщина за рулем это не обезьяна с гранатой, а « спасибо, милая, что я сегодня могу бухнуть в гостях».101677anekdot
-
101676anekdot
-
Я — бесчувственная, самовлюбленная, циничная, эгоистичная скотина. Но у меня, естественно, есть и недостатки.101675anekdot
-
Маленькие хитрости. Выкиньте бейсбольную биту из машины и положите туда металлическую клюшку для гольфа.
Вы будете выглядеть намного интеллигентнее, когда нужно будет объяснить тому тупому придурку, что это ваше место парковки.101674anekdot -
Идет мужик. На заборе висит объявление
"Лечу от болезней".
Мужик подумал: "Лети, лети, все-равно — от всех не улетишь! ".101673anekdot -
Гроссмейстер от нечего делать начинает играть в шахматы с соседом по купе и быстро проигрывает партию. Пораженный гроссмейстер восклицает:
? И подумать только: вы могли бы поставить мне мат еще на три хода раньше, если бы пошли ладьей!
? Как? Так эту башню тоже можно передвигать?101672anekdot -
Как выяснилось, мимо бабушки в будке внизу эскалатора в день проходят 123 интеллигента вшивых и 567 пр@ституток крашеных.101671anekdot
-
Сегодня на телефон пришла смс: « Твой муж тебе изменяет, причем не с одной девушкой! ».
И теперь меня мучает вопрос: кто мой муж, давно ли я с ним живу, и главное, что сказать жене?101670anekdot -
101669anekdot
Популярные анекдоты
- Едет дальнобойщик с говорящим попугаем,а в кузове у него куры.Захотелось ему cекcа,видит телка на обочине,тормозит и она ему:
? мужик подвези-Сосать будешь?-НЕТ!!!-Пиздуй пешком!
Едет дальше,а cекcа бл@ хочется,тут видит телка юбку задрала,кофту подняла:-мужик подвези-Сосать будешь?-Да пох@й,давай,только попугая кинь в кузов что б не мешал.
Едят они в процессе,тут менты тормозят:-Мужик,а че у тя куры с кузова вылетают?
Мужик в шоке идет смотрит,а там картина:
Попугай курицу берет за глотку и говорит:
? Сосать будешь?
? КО-КО...
? Шо КО-КО?Пиздуй пешком - На 50-летии жены встает муж со стаканом и произносит тост:
- Дорогая! Я хочу выпить не за твои 50 лет, когда ты стала кислая, как щи, и не за твои 40 лет, когда ты была крепкая, как коньяк, и даже не за твои 30 лет, когда ты была игристая, как шампанское. Я хочу выпить за твои 20 лет, когда ты была свежая, как персик!
Проходит какое-то время. Встает жена и произносит тост:
- Дорогой! Я хочу выпить не за свои 20 лет, когда я была свежая, как персик, да только досталась тебе надкусанной, и не за свои 30 лет, когда я была игристая, как шампанское, но ты получал одни лишь брызги, я хочу выпить не за свои 40 лет, когда я была крепкая, как коньяк, но ты делил его на двоих. Я хочу выпить за свои 50 лет, когда я стала кислая, как щи, а ты рад бы похлебать - да нечем!
