Новые анекдоты за 2019-12-02
Сортировать: по поступлению : по рейтингу
-
Идет защита кандидатской диссертации ?Употребление алкоголя при помощи клизмы через задний проход?.
По ходу защиты, соискатель перечисляет уйму положительных моментов от такого способа потребления алкоголя:
? быстрое всасывание в кровь (т. е. меньшее количество алкоголя для достижения нужного эффекта),
? глисты передохнут (польза для всего организма),
? профилактика геморроя и простатита (частый массаж),
? нет необходимости в закуске (сплошная экономия),
? отсутствие запаха изо рта (ни жена, ни дорожная полиция не учуют).
Народ в зале в растерянности ? столько положительных моментов! Как раньше до этого не додумались?
Тут слово берет ехидный оппонент:
? Уважаемый, а как Вашим методом пить на брудершафт?
Ответ:
? А это тема моей докторской диссертации.105808anekdot -
Израиль — это единственная страна, где подозревают, что ты не еврей. В других странах подозревают, что еврей.105807anekdot
-
— Фу, чем это воняет?
— Это свежий воздух. Мы из Челябинска выехали...105806anekdot -
Согласно данным статистики в крупных городах России растет число детей, зачатых в автомобильной пробке.105805anekdot
-
Цыганка нагадала мне,
Что я умру на потаскухе.
С тех пор по бабам не гуляю,
Да и с женой спать перестал!105804anekdot -
? Папа, а почему корабли стонут?
? С чего ты взял? Стонут люди!
? А чего говорят: крысы стонущего корабля.105803anekdot -
? Ну как, приобрел себе что-нибудь во время "Черной пятницы" ?
? Черную зависть ко всем, у кого есть деньги.105802anekdot -
Каждый из врачей, работающих в поликлинике, сталкивался с такой персоной, как "Я все сама знаю, а ты — тупой". Так вот, однажды такая пациентка вывела из себя уважаемого доктора в годах. Доктор, устав ее слушать, не выдержал и послал даму к черту. Особу это, естественно, возмутило до глубины души, и она сразу же побежала с жалобой к главному врачу.
? Вы знаете, что ваш ? лучший? врач себе позволил?!
? Простите, но я абсолютно уверен, что он ничего предосудительного сделать не мог.
? Он... Он... Он меня послал к черту! !
? И Вы решили, что это — здесь?105801anekdot -
На Привозе к прилавку подходит мулат. Продавщица:
? Я уже знаю, что вы хотите! Вы хотите кило бананов!
? Почему кило бананов?
? Вы ? негр! Значит, вам надо кило бананов!
? Я не негр, я ? мулат.
? Ну, возьмите тогда полкило.105800anekdot -
— Почему борьба с коррупцией в Китае идет успешнее, чем в России?
— Потому что в России на борьбу с коррупцией в России выделяют деньги, а в
Китае — патроны.105799anekdot -
Приходили свидетели Иеговы. Диалог.
? Добрый день.
? Здравствуйте! Мы — свидетели Иеговы. Нас сегодня Бог к Вам послал с благой вестью.
? Да, я знаю, знаю. . с утра вас жду.
? Они, в ожидании продолжения, заинтересованно.
? Он мне СМС-ку с утра прислал. Написал: прийдут, мол, к тебе, свидетели Иеговы, скажут, что от меня. Скажи им, это проверка связи была, пусть назад возвращаются.105798anekdot -
— Доктор! Мне трудно дышать!
— Голубчик! Зачем же себя так мучить? Не дышите!105797anekdot -
Абсолютно беспроигрышная бизнес-схема: заключаешь пари:
? А спорим на зарплату предыдущего президента США, что я зарабатываю больше нынешнего президента США?
А вся фишка в том, что зарплата Трампа
? один доллар, он сам себе такую зарплату назначил.105796anekdot -
105795anekdot
-
— Пойми, я не могу так больше жить, мне надо подумать. Мне надо время, мне надо расстояние.
— Ты хочешь рассчитать скорость?105794anekdot -
Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние ? самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов.
Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной.
Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!105793anekdot -
— У вас есть наша карта?
— Нет.
— Оформим?
— Нет.
— Почему?
— Не собираюсь сюда возвращаться.
— Почему?
— Слишком навязчивое обслуживание.
— Почему?105792anekdot -
105791anekdot
-
Я согласен снова в застой, но так, чтобы мне опять было 25 лет.105790anekdot
-
Месть - это блюдо, которое нужно подавать в тапки.
(Из кодекса котов-самураев)105789anekdot -
Молодой человек обращается к отцу своей возлюбленной:
- У меня к вам серьёзный вопрос: вы не согласитесь отдать за меня свою дочь?
- Молодой человек, вы пьёте?
- Спасибо! Но давайте сначала уладим то дело!105788anekdot -
Сосед сильно рассердился, когда узнал, что я о нём такого же мнения, какого он обо мне.105787anekdot
-
105786anekdot
-
- А ты для себя место в жизни нашел?
- А то как же! Аккурат посереди первого ряда в партере.105785anekdot -
Иной раз подчинённые считают своего начальника хорошим до тех пор, пока он не начнёт разбираться в деле.105784anekdot
-
- Давай поговорим о наших отношениях, когда ты будешь трезвый.
- Ты хочешь состариться и умереть так и не выяснив наших отношений?!105783anekdot -
Зима глянула на тарифы за отопление и ушла.
Ну, спасибо за понимание.105782anekdot -
Приходили свидетели Иеговы. Диалог.
- Добрый день.
- Здравствуйте! Мы свидетели Иеговы. Нас сегодня Бог к Вам послал с благой вестью.
- Да, я знаю, знаю..с утра вас жду.
- Они в ожидании продолжения заинтересованно.
- Он мне смс-ку с утра прислал. Написал: прийдут, мол, к тебе, свидетели Иеговы, скажут, что от меня. Скажи им, это проверка связи была, пусть назад возвращаются.105781anekdot -
- У вас есть наша карта?
- Нет.
- Оформим?
- Нет.
- Почему?
- Не собираюсь сюда возвращаться.
- Почему?
- Слишком навязчивое обслуживание.
- Почему?105780anekdot -
Красивый автомобиль украсит любого мужчину; красивая женщина украсит любой автомобиль.105779anekdot
-
Плодотворная дискуссия даёт её участникам возможность укрепиться в своих заблуждениях.105778anekdot
-
Встретились три моряка.
Один из них, желая похвалиться перед приятелями, сказал, что последнее время плавает на таком большом корабле, что капитан, когда ему приходится отдавать команды, ездит на палубе на автомобиле.
Другой моряк, махнув пренебрежительно рукой, заявил:
- Это ещё что! А я плаваю на таком корабле, что нашему капитану для того, чтобы отдавать приказания, приходится летать над палубой на вертолёте.
- Это всё ерунда, ребята! - сказал третий. - А я вот последнее время служил на таком корабле, что наш кок, желая проверить, сварилась ли картошка, вынужден был плавать внутри котла, где она варилась, на подводной лодке.105777anekdot -
Деньги - продажные твари. Вроде, только что они были твои, а уже поменяли хозяина.105776anekdot
-
- Предлагаю месяц сократить до недели.
- Зачем?
- Пенсии на месяц не хватает.105775anekdot -
Почему российские чиновники и депутаты покупают квартиры и дома в США?
А иначе их купят солдаты НАТО.105774anekdot -
Правда - это странная штука. Сначала мы тратим кучу времени, чтобы её узнать, а потом всю оставшуюся жизнь, чтобы забыть.105773anekdot
-
Ксения Собчак призналась, что не обижается, когда её сравнивают с лошадью.
А вот порядочные лошади почему-то обижаются, когда их сравнивают с Ксюшей...105772anekdot -
Для тех, у кого руки растут из задницы, нет проблем ее незаметно почесать.105771anekdot
-
Кстати, вы в курсе, что касты делятся на подкасты?105770anekdot
-
В рамках курса на модернизации к инновациям на машины чиновников будут установлены энергосберегающие мигалки.105769anekdot
-
- Мама мне всегда говорит: "Вставай, солнце уже взошло".
Ну и что я тогда должен делать? Фотосинтез?105768anekdot -
Если ты считаешь, что достиг потолка, просто слезь со стремянки.105767anekdot
-
Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние ? самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов.
Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной.
Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!105766anekdot -
? Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
? Следите, чтоб он не подходил к цементу!105765anekdot -
На вопрос: как Вам удалось в бараньем стаде четыре раза выиграть демократические выборы, волк ответил:
— На первых выборах мне очень повезло просто, на вторых — я всех баранов убедил, что другие волки — хуже меня, ну, и на третьих и на четвертых у меня с другими волками был договор: они пугают своих баранов мной, я своих баранов — ими.105764anekdot -
Из новостей: ?31 декабря — не выходной: депутаты Госдумы отказались сделать последний день в году нерабочим?.
?Подумать только, пока мы в Куршевеле будем потеть, они там себе будут прохлаждаться и салатики резать?, — возмутились депутаты.105763anekdot -
Отец, швыряя дневник на стол:
— И в кого ты такой тупой! ?
Вовочка:
— В тебя!
Мать:
— Не груби отцу. Он-то тут при чем?105762anekdot -
? Доктор, у меня со слухом совсем плохо!
Даже, когда пукаю, и то не слышу!
? Не беда! Вот рецепт, купите таблетки и пейте после еды.
? И буду лучше слышать?
? Будете громче пукать!105761anekdot -
Спешить не следует в двух случаях: когда еще рано и когда уже поздно.
Но так как отсутствие спешки в первом случае обычно приводит ко второму случаю, спешить в принципе не нужно вообще.105760anekdot -
— Дима, на выборах нужно больше 50%
"Единой России" в Госдуме!
— Не вопрос, Владимир Владимирович, хоть
146%!
— В 146% никто не поверит.
— Ну так и в больше 50% никто не поверит.105759anekdot
Популярные анекдоты
- Лес стремительно сокращался, но деревья продолжали голосовать за топор, потому что его ручка была сделана из дерева и они думали, что он один из них.
- Начальник заходит в рабочее помещение:
- Я же сказал во время работы не курить!
Один из сотрудников сплёвывая на пол:
- А кто работает?
