Новые анекдоты за 2020-01-24
Сортировать: по поступлению : по рейтингу
-
Письмо в байкерский клуб:
"Примите меня в свой клуб, я байкер, не моюсь уже полгода, не бреюсь, зубы не чищу, одежду не стираю, пью пиво и водку, курю Беломор, сплю на улице, рядом со своим ИЖом, а письмо вам пишу, на бумаге, которой я вытер ж@пу".
Ответ:
"Извини чувак, мы не можем тебя принять в наш клуб, т. к. настоящие байкеры ж@пу не вытирают!"108593anekdot -
Если женщина желает поиметь твой мозг, то ее не остановить ...
— Милый, я толстая?
— Нет.
— Но похудеть не мешало бы, да?
— Ты мне нравишься такой.
— Но восторга не вызываю, да?
— Вызываешь.
— Но не бешеный, да?!
... И т. д. и т. п. Пока не поскандалите!108592anekdot -
Девочка Леночка возвратилась из школы:
— Мам, а ты знаешь, где погиб Наполеон?
— Нет.
— На Святой Елене.
— Господи, каким же мерзостям вас нынче учат!108591anekdot -
— А кто знает как игра называется: типа в офисе приходишь в себя и пытаешься из него выход найти?
— Работа.108590anekdot -
? А есть такая игра, когда колоду тасуют, карты сдают, а козырный туз не меняется?
? А вы, простите, в России живете? Да? Зачем, тогда, спрашиваете?108589anekdot -
Вот и собрался женский коллектив после всех январских праздников. Главный бухгалтер Лидия Андреевна критически осмотрев всех, грустно заявила:
— Девочки ... Мы перестали пролазить в двери к любимым мужчинам.108588anekdot -
Некая газета провела опрос, в чем разница между политиками и ворами?
Один ответ привлек внимание редакции:
"Уважаемая редакция, я много думал над вашим вопросом, и пришел к выводу, что разница между политиками и ворами такова, что первых выбираем мы, а вторые выбирают нас. С уважением, Лев Берман".
Редакция ответила:
"Дорогой г-н Берман, мы решили наградить вас годовым абонементом на нашу газету за ваш гениальный ответ! Потому что вы были единственным, кто нашел разницу между политиками и ворами".108587anekdot -
— Мы, либералы, хотим, чтобы в России стало как в Европе!
Бог: — Ну не знаю... Ну вот вам дождь в январе.108586anekdot -
Соседка Анжела в разговоре по мобиле с подругой:
— Учеными доказано, что в мире, как минимум, пятерым ты симпатична, троим нравишься, а двое в тебя влюблены. Напрашивается вопрос — и где все это стадо шарится?108585anekdot -
? Привет! У меня что-то с компом случилось, заедь глянь, пожалуйста!
? Эммм... учитывая, что ты прекрасно знаешь, что я гуманитарий и в компах разбираюсь еще хуже, чем ты, то я, видимо, выезжаю.
? Только в аптеку заскочи, купи... что-нибудь для компа...108584anekdot -
Сидит лиса на солнышке отдыхает.
Видит, ворона летит задом наперед.
Лиса спрашивает у вороны : "В чем прикол?"
Ворона отвечает, что у них — перемены.
Лиса, радуясь переменам, бежит по лесу и, встретив волка, решает ему морду набить за прежние обиды.
За это лиса получает в свой адрес насильственные действия cексуального характера.
Через некоторое время лиса опять видит ворону, летящую задом наперед, и спрашивает: "Что же ты обманула : мол, перемены — и все такое?"
Ворона отвечает: "Это у нас на верху перемены, а внизу — как драли, так и драть будут".108583anekdot -
? Папа, а почему у меня никогда не выпадает день рождения на пятницу, тринадцатое?! !
? Да потому, что ты родился 24-го января, идиот!108582anekdot -
108581anekdot
-
Женщине биологически надо 80 кг волосатого существа рядом.
В зависимости от ее красоты и сговорчивости, это будет либо мужик, либо 10-15 котов.108580anekdot -
? Угостите девушку бокалом красного вина?
? Нет, у меня в квартире не убрано.
? При чем тут это?
? Тем более, если это тут ни при чем.108579anekdot -
Первую часть жизни занятиям ceксом мешают родители, вторую — дети.
Поэтому внуки так желанны — они уже ничему не мешают.108578anekdot -
Гаишник:
— А мы на следующей неделе поедем с напарником за город. Он там в паре мест свежие сплошные двойные заприметил...108577anekdot -
В женский монастырь врываются трое хулиганов и говорят:
? Сейчас мы вас всех по очереди оттр@хаем!!!
Одна из вновь прибывших монашек заслоняет собой всех остальных и говорит:
? Возьмите меня, но только прошу вас, больше никого не трогайте!
Настоятельница:
? Сестра Мария, не нужно быть такой эгоисткой!108576anekdot -
Первую часть жизни занятиям ceксом мешают родители, вторую — дети.
Поэтому внуки так желанны — они уже ничему не мешают.108575anekdot -
Как выяснили ученые, в пиве содержится много женских гармонов.
И действительно, после трех бутылок пива мужчина начинает хихикать над всякими глупостями, после семи он уже с трудом управляет автомобилем, ну а после десяти ему хочется писать сидя.108574anekdot -
Два одессита беседуют за сказочных персонажей.
- Нёма, а чем еврейский единорог отличается от всех прочих?
- У еврейского единорога, Изя, рог обрезан.108573anekdot -
108572anekdot
-
Конституции пишутся не народом, а избранными им слугами, и не для пользы народа, а только для своей. А чтобы народ не возмущался, для его пользы пишутся УК и КоАП.108571anekdot
-
- Как вы прожили со своей женой в мире и согласии столько лет?
- Просто со мной очень тяжело спорить. У меня своя убойная тактика.
- Какая?
- С женой лучше соглашаться сразу, а потом уже уточнять на что согласился.108570anekdot -
Был когда-то анекдот:
- Почему Ленин ходил в ботинках, а Сталин в сапогах?
- Потому что при Ленине страна была загажена по щиколотку.
В наше время, Владимир Владимирович и аквалангом не брезгует.108569anekdot -
Генерал вызвал своего начальника штаба и приказал ему подыскать умного и исполнительного офицера.
- Хорошо, сэр. У меня есть подходящая кандидатура на примете. Что еще?
- Затем найдите причину для освобождения вас от занимаемой должности.108568anekdot -
- Прикинь, Медведев настолько крутой чел, что для него даже специальную должность придумали!
©108567anekdot -
- Сломался пульт, теперь трудно менять кандалы телевизора.
- Может, каналы?
- Нет.108566anekdot -
- А Медведева куда?
- А его ?п?о?с?л?о?м? ?в? ?Т?у?н?и?с? зам председателя Совбеза назначат.
- А почему?
- Ну, а куда ж его?
- Тоже верно!108565anekdot -
- Доктор, ваше лечение мне не помогает, я всё так же плохо слышу. Я хочу обратиться к другому врачу. Сколько я вам должна?
- Сорок евро, уважаемая.
- Что, семьдесят евро?
- Нет, нет, я сказал - шестьдесят!108564anekdot -
108563anekdot
-
108562anekdot
-
- А есть такая игра, когда колоду тасуют, карты сдают, а козырный туз не меняется?
- А вы, простите, в России живете? Да? Зачем, тогда, спрашиваете?108561anekdot -
Звонок в дверь. Путин спрашивает:
- Кто там?
Голос из-за двери:
- Жан Клод Ван ДАМ!
Путин, строгим голосом:
- Первые трое - свободны, а вы, Дмитрий Анатольевич, останьтесь!108560anekdot -
Наконец-то настал такой долгожданный миг... Он перевернул первый лист и с головой окунулся в необычайные события и приключения. Вместе с героями повествований он снимал рыбаков с расколовшейся льдины, спасал маленьких детей из горящего дома, обезвреживал матёрых бандитов и боролся с разгулом стихии...
Полтора часа пролетели, как один миг.
Он с огромным сожалением перевернул последний лист и вернулся к своим непосредственным обязанностям директора. Но прочитанное волновало, эмоции не отпускали... И он с огромным нетерпением стал ждать завтрашнего дня. И завтрашней порции объяснительных своих сотрудников о причине опоздания на работу.108559anekdot -
Какая самая лучшая фраза после секса?
Ну, кроме "будешь знать, как яблоки воровать!"108558anekdot -
- К сожалению, я не могу дать вам увольнительную на сутки, - говорит командир взвода. - Если я это сделаю, то потом каждый солдат будет просить увольнительную, когда его жена родит четырёх близнецов.108557anekdot
-
- Эх, как же хочется пива с чаем!
- Пиво с чаем? Странный какой-то коктейль...
- Действительно, хрень какая-то! Пошли лучше просто за пивом!108556anekdot -
Если Реал Мадрид не купит Смолова, то внучка Ельцина купит Смолову Реал Мадрид
©108555anekdot -
- Вы помните, при Горбачёве был такой Рафик Нишанович? Ну, который оговорился и на всю страну сказал "канистуция" вместо "конституция".
- По-моему, не оговорился. Сказал, как есть...108554anekdot -
- Привет! У меня что-то с компом случилось, заедь глянь, пожалуйста!
- Эммм...учитывая, что ты прекрасно знаешь, что я гуманитарий и в компах разбираюсь ещё хуже, чем ты, то я, видимо, выезжаю.
- Только в аптеку заскочи, купи...что-нибудь для компа...108553anekdot -
- Если в кране нет воды, значит, выпили ...
- Да что там кран! Ты на реку Иордан посмотри! Воробью уже по колено.108552anekdot -
Путин давно бы накормил школьников горячими обедами, но ему это конституция не позволяла сделать.108551anekdot
-
Гитлер завоевал Европу быстрее, чем пару кварталов в Сталинграде.108550anekdot
-
Если 10 лет назад при фразе "Сейчас девчонки приедут! Надо убраться" убирались пустые бутылки, застилался диван и срочно мылась посуда, то сейчас первым делом со стола прячется тонометр и таблетки:)108549anekdot
-
108548anekdot
-
- Что-то вид у тебя неважнецкий.
- Да подустал что-то...
- Это все из-за водки!
- Вы же знаете, не пью я.
- А я про что?108547anekdot -
108546anekdot
-
Как выяснили ученые, в пиве содержится много женских гармонов.
И действительно, после трех бутылок пива мужчина начинает хихикать над всякими глупостями, после семи он уже с трудом управляет автомобилем, ну а после десяти ему хочется писать сидя.108545anekdot -
Новым министром здравоохранения стал бывший глава Росздравнадзора.
А новым главой Росздравнадзора стала бывший министр здравоохранения.
Говорю же: они реально в борделе кроватями меняются.108544anekdot -
— Доктор, когда я с любимой женщиной, у меня всегда сосет под ложечкой от страха.
— Так вы не пугайте ее, пусть сосет где надо.108543anekdot -
— Индийские законы Ману предписывали отцу семейства, почувствовавшего приближающуюся дряхлость, передать свое имущество и младших детей старшему сыну, одеться в рубище и идти в горы — встречать там свою смерть. Кшатриям из касты воинов рекомендовалось в таком случае встретить смерть в бою. Вдовам предписывалось сгореть на костре...
— Извините, а Вы точно руководитель
Пенсионного фонда?108542anekdot -
— Доктор, когда я с любимой женщиной, у меня всегда сосет под ложечкой от страха.
— Так вы не пугайте ее, пусть сосет где надо.108541anekdot -
Гаишник:
— А мы на следующей неделе поедем с напарником за город. Он там в паре мест свежие сплошные двойные заприметил...108540anekdot -
— Софа, вы слышали, у Семы инсульт!
— Как, везде?!
— Всю левую сторону отняло!
— И член?
— В последний момент успел направо перебросить...108539anekdot -
Наконец, настал такой долгожданный миг... Он перевернул первый лист и с головой окунулся в необычайные события и приключения. Вместе с героями повествований он снимал рыбаков с расколовшейся льдины, спасал маленьких детей в горящем доме, обезвреживал матерых бандитов и боролся со стихией...
Полтора часа пролетели, как один миг...
Он с огромным сожалением перевернул последний лист и вернулся к своим непосредственным обязанностям директора... Но прочитанное волновало... эмоции не отпускали... И он с огромным нетерпением стал ждать завтрашнего дня... И завтрашней порции объяснительных своих сотрудников о причине опоздания на работу.108538anekdot -
Вопрос: Что весит 150 кг утром, 100 кг днем и 3 кг вечером?
Ответ: Муж.
Утром жена ему говорит: "Ну, вставай, бревно! " Днем: "Иди жрать, боров! " Вечером: "Пошли спать, зайчик! "108537anekdot -
108536anekdot
-
? Ну, как все прошло?
? Сначала я ввел в нее один пальчик, потом — второй и третий, потом — руку целиком.
? Петрович, ты чокнутый?! Я тебя спрашиваю : ты нашел перчатки своего размера?108535anekdot -
— в конституции написано что нельзя переписывать конституцию
— эту главу мы перепишем в первую очередь108534anekdot -
Что-то мне подсказывает, что ?тебя же и родили специально для мяса? ? это слабое утешение для коров.
Это как если бы мне сказали ? ?тебя же и родили специально, чтобы ты поработал и заплатил налоги?.
Хотя, постойте-ка?108533anekdot
Популярные анекдоты
- Русский, немец и американец попали к каннибалам.
? Мы дадим вам задание говорит вождь если выполните, то мы вас не съедим. Сначала идите в джунгли и принесите 10 штук одного плода.
Первым приходит немец и приносит 10 яблок.
? Теперь ты должен засунуть это все в задницу без эмоций на лице. Немец смог засунуть только четыре яблока и его съели.
Вторым приходит русский с 10 черниками.
Выслушав вождя, он понял, что это не проблема и начал засовывать.
И тут на девятой чернике он начал безумно смеяться и его съели.
Встречаются русский и немец на том свете.
? Что с тобой случилось спросил немец чего ты начал смеяться?
? Да все было нормально говорит русский пока я не увидел довольного америкоса, несущего десять ананасов. - На 50-летии жены встает муж со стаканом и произносит тост:
- Дорогая! Я хочу выпить не за твои 50 лет, когда ты стала кислая, как щи, и не за твои 40 лет, когда ты была крепкая, как коньяк, и даже не за твои 30 лет, когда ты была игристая, как шампанское. Я хочу выпить за твои 20 лет, когда ты была свежая, как персик!
Проходит какое-то время. Встает жена и произносит тост:
- Дорогой! Я хочу выпить не за свои 20 лет, когда я была свежая, как персик, да только досталась тебе надкусанной, и не за свои 30 лет, когда я была игристая, как шампанское, но ты получал одни лишь брызги, я хочу выпить не за свои 40 лет, когда я была крепкая, как коньяк, но ты делил его на двоих. Я хочу выпить за свои 50 лет, когда я стала кислая, как щи, а ты рад бы похлебать - да нечем!
