Новые анекдоты за 2024-09-04
Сортировать: по поступлению : по рейтингу
-
Август 1572 года. Король Франции Карл IX приглашает гугенотов в Париж на свадьбу принцессы Маргариты Валуа и Генриха Наваррского.
Август 2024 года. Президент Франции Макрон приглашает Павла Дурова в Париж на ужин.
Франция - страна традиций.149802anekdot -
Феминистки утверждают, что Бог - Женщина. Возникает вопрос: "Нахрен она мужиков сотворила?"149801anekdot
-
- А как вы считаете, люди на самом деле произошли от обезьян?
- Что значит - произошли? Некоторые побрились, некоторые накрасились...149800anekdot -
Мир не стал глупее. Просто глупым людям стало гораздо проще доносить до всех свои глупые мнения.149799anekdot
-
Гражданин Узбекистана Исхак Исхаков был недоволен переходом узбекского языка с кириллицы на латиницу.
Но его мнение никого не ие интересовало.149798anekdot -
Между прочим, есть способ снять фильм так, чтобы угодить вкусам одновременно отечественного и зарубежного зрителя. Для этого в роли русских нужно снять белых представителей традиционной ориентации, а в роли американцев - цветных представителей нетрадиционной.149797anekdot
-
Какое, казалось бы, простое слово - ромашка, а поменяешь всего одну букву и смысл сразу другой...
Я про "домашку", а вы о чём подумали? :)149796anekdot -
Почти в каждой англосаксонской компании есть отдел HR. Расшифровывается как Human Resources, то есть "человеческие ресурсы".
Послушайте, мне одному кажется, что это название позаимствовано из концлагеря времён второй мировой???149795anekdot -
А вот при советских коммунистах американцы даже на Луну летали.149794anekdot
-
Житель Архангельска: "в тот день, когда было лето - я был на работе, прихожу домой - все, закончилось!"
Житель Израиля: "а разве лето заканчивается?"149793anekdot -
149792anekdot
-
- Никогда не лги!
- В последний раз, когда я сказал правду, на меня взяли кредит.149791anekdot -
- Сарочка, почему когда мы жили в Одессе, то регулярно ели курочку, а здесь, в Израиле, ты постоянно кормишь меня картошкой? Надоело, не могу больше!
- Это ещё почему?! Разве я плохо её готовлю?
- Готовишь ты хорошо, но я уже устал отгонять колорадских жуков, которые на меня садятся!149790anekdot -
- Как ты относишься к селедке под шубой?
- Если мы думаем об одном и том же, а ты побрить её не пробовала?149789anekdot -
- Как твоя новая девушка?
- Это просто песня! Она научила меня в постели такому, о чём я раньше и подумать не мог!
- Чему же?
- Заправлять одеяло в пододеяльник.149788anekdot
Популярные анекдоты
- Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кровать и читает.
Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!! - Приходит мальчик к врачу, к урологу, врач говорит: раздевайся!
Мальчик снимает пиджак, аккуратно его складывает, кладет на стул, рубашечку так же бережно медленно снимает, сворачивает, кладет, брючки, врач ох..евает, смотрит на часы уже, а там процесс - паренек, снимает маечку, сворачивает, кладет бережно, носочки снимает, сворачивает, кладет, трусы тоже снял, свернул аккуратно сверху положил....
Врач: ну так что? на что жалуемся то?
Мальчик: знаете ли, доктор, у меня одно яичко ниже другого висит!
Врач: так ведь так и должно быть!!!
Мальчик: ну не аккуратненько как-то получается...
