• У фермера в Канзасе ураган сорвал с дома жестяную крышу. По совету друга он отвез исковерканную крышу в Детройт в мастерскую по ремонту автомобилей. Через два дня он получил письменный ответ: "Мы не смогли определить, что случилось с вашей машиной, но через три дня она будет готова".
  
  15238

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  15238 рейтинг:

  52

  *
• Приходит женщина к сексопатологу:
  - Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет...
  Врач осмотрел ее:
  - Вы в порядке, зовите мужа.
  Входит муж.
  Врач:
  - Разденьтесь!
  Тот раздевается, а девайс у него пониже колен будет.
  Врач:
  - Б^Я! Да тебе с таким только лошадям вставлять!
  Муж:
  - Пробовал - дохнут, а у жены только в боку колет...
  15368

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  15368 рейтинг:

  52

  *
• - Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие Волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные.
  
  15719

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  15719 рейтинг:

  52

  *
• - Э, простите, а сколько занимает Windows?
  - ...сколько находит - столько и занимает...
  584

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  584 рейтинг:

  51

  *
• Диспут на тему " Что такое любовь?"
  Председатель: - Любовь - это болезнь, потому что требует постельного режима.
  Врач: - Какая же это болезнь, затрачивается столько энергии! Это работа!
  Инженер: - Какая же это работа, если самый важный член стоит? Это процесс
  Адвокат: - Какой же процесс, если один делает, а другой берет? Это взятка!
  Коммерсант: - Какая же это взятка, если оба удовлетворены? Это искусство.
  Артист: - Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука.
  Профессор: - Какая же это наука, если самый плохой студент может, а я нет? Это сделка.
  Еврей: - Вы меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это убыток.
  
  13995

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  13995 рейтинг:

  51

  *

Популярные анекдоты

1. Киевский торт.
   Уходя из дома жена сказала мужу: Вася, в 10 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить приемник и записать рецепт. Вася позавтракал, пропустив перед этим 2 рюмки,затем взял бумагу и приготовился писать.Однако в спешке допустил ошибку: настроил приемник между Москвой и Киевом. В это время из Москвы передавали урок гимнастики. Вася еле успевал записывать. Вот что получилось:
   1. Поднять обе ноги вверх. Насыпать между ними муки и хорошо растереть.
   2. Налить пол стакана молока. Поставить ноги на ширину плечи, наклониться вперед. Помыть яйца в посуде и это повторять 5-6 раз.После этого лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится пена. Дыхание при этом должно быть спокойным.
   3. После прыжков на месте проверить нет ли скорлупы на яйцах.
   4. После всего глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить на огонь.
   5. Через 10 минут вынуть, протереть мокрым полотенцем, а затем можно одеваться и подавать на стол.
   
2. Попали на необитаемый остров капитан корабля,пилот самолёта и стюардесса.
   Через неделю капитан сказал:
   - Довольно разврата!
   И они убили стюардессу.
   Через неделю капитан снова сказал :
   - Довольно разврата!
   И они закопали стюардессу.
   Через неделю капитан снова сказал:
   - Довольно разврата!
   И они откопали стюардессу.