• На пляже лежит красивая женщина. Идет моряк:
  - К этой гавани я бы пришвартовался!
  Женщина отказала. Идет летчик:
  - На этот аэродром я бы приземлился!
  Отказ. Идет шофер:
  - На этом автодроме я бы сделал несколько кругов!
  Дама согласилась, пригласила его к себе домой. Выпили, поужинали,
  легли в постель. Водитель засыпает.
  - А как же несколько кругов? - будит женщина шофера.
  - А я, когда выпью, за руль не сажусь.
  18918

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  18918 рейтинг:

  6

  *
• Сидит мужик (М) дома и смотpит телевизоp. Вдpуг за окном pаздается
  оглушительный гpохот. Мужик вскакивает и видит самосвал вpезавшийся
  в стену, а из него вылазит окpовавленный водитель (В).
  (M)- Чего тут у тебя случилось?
  (В)- Да вот, в пеpеулок хотел въехать.
  (M)- А че гpохот такой?
  (В)- Да не было там пеpеулка
  18866

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  18866 рейтинг:

  2

  *
• Классная руководительница спрашивает Вовочку, почему он пришел в школу в мятых штанишках.
  - Вчера вечером мы включили телевизор и услышали: дело
  Ленина живет! Тогда мы выключили телевизор и включили радио. Снова
  услышали: дело Ленина живет! После этого мы уже боялись включать утюг...
  18829

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  18829 рейтинг:

  3

  *
• Моё.
  Ехал сегодня в маршрутке, водитель попался видимо какой-то бывший гонщик или просто отчаянный парень.
  Стиль его езды напоминал погоню в боевиках. Несколько раз чуть не вписались в проезжающие машины, а пару раз мне показалось что машина ехала только на двух боковых колесах. Вообщем зрелище еще то...
  Один из пассажиров попросил остановиться на остановке и выходя бросил взгляд на оставшихся и выдал:
  "На счастливо, покойнички!"
  И мы с таким напутствием продолжили путь дальше...
  18828

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  18828 рейтинг:

  4

  *
• В Австрие зареестрировано грандиозное ДТП --- выноватом снова был водитель маршрутной Газельки.....))))
  18827

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  18827 рейтинг:

  1

  *

Популярные анекдоты

1. Киевский торт.
   Уходя из дома жена сказала мужу: Вася, в 10 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить приемник и записать рецепт. Вася позавтракал, пропустив перед этим 2 рюмки,затем взял бумагу и приготовился писать.Однако в спешке допустил ошибку: настроил приемник между Москвой и Киевом. В это время из Москвы передавали урок гимнастики. Вася еле успевал записывать. Вот что получилось:
   1. Поднять обе ноги вверх. Насыпать между ними муки и хорошо растереть.
   2. Налить пол стакана молока. Поставить ноги на ширину плечи, наклониться вперед. Помыть яйца в посуде и это повторять 5-6 раз.После этого лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится пена. Дыхание при этом должно быть спокойным.
   3. После прыжков на месте проверить нет ли скорлупы на яйцах.
   4. После всего глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить на огонь.
   5. Через 10 минут вынуть, протереть мокрым полотенцем, а затем можно одеваться и подавать на стол.
   
2. Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф.
   - Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?
   - Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!