Анекдоты: автомобильные
страница 21
Сортировать: по поступлению : по рейтингу
-
Рассказала наша препод по психологии как пример.
Эстония. Таллинн. Советское время. За автобусом бежит
красивая девочка со здоровым рюкзаком. Кстати,
девочка красивая, но стеснительная (эстонка, что делать!).
Водитель видит это и (тут срабатывает вежливый эстонский
характер) притормаживает. Но девочка не видит этого.
Сломя голову ломится за автобусом. Все люди на остановке
уже зашли, но водила ждет её... Не знаю, какого черта её
потянуло оглянуться, но она на полном ходу врезается в
дерево... Результат понятен - девочка лежит в шоке, водила
и пассажиры еле удерживаются от смеха.(эстонцы, что с них,
вежливых, взять?!) Девочка это понимает и без оглядки
(опять эстонская стыдливость) бежит обратно.
Ну не знаю, кто так деревья сажал... Стоило ей развернуться,
как она оказывается в обнимку с другим деревом... Девочка
опять лежит в шоке, а водила с пассажирами, уже не смотря
на природную вежливость, ломятся от смеха...17585anekdot -
Едут двое «голубых» в междугороднем автобусе, и одному из них приспичило заняться с другим сексом. Тот ни в какую не соглашается, мол столько людей вокруг-увидят! Первый давай его уговаривать, дескать никому мы с тобой здесь не нужны, никто даже и не увидит. Тот продолжает упираться. Тогда первый говорит:
— Вот попробуй, попроси у кого-нибудь хотя бы воды, сам всё увидишь.
Тот встаёт в проход и жалобным голосом просит:
— Люди, дорогие, дайте, пожалуйста, водички попить, плохо мне очень.
Пассажиры все как один уставились в окна, никто в его сторону даже не посмотрел … Сделали они своё дело, автобус прибыл в пункт назначения, все вышли кроме одного старика. Водитель решил узнать в чём дело, зашёл в салон и увидел,что дед весь обоссанный, и под ним лужа.
— Дедуля, зачем-же ты терпел?
Попросил бы меня, я бы остановился, и сходил бы ты спокойно в лесок!
На что дед, подозрительно прищурившись, сказал:
— Ага, попросился бы!
Один вон попросил воды попить!17584anekdot -
Водитель едет на машине. Голосует девушка. Едут дальше.
- Я сегодня уже десятую женщину подвожу до города.
- А я не женщина.
- Ну так еще и не город.17543anekdot -
Продавец полосатых палок остановил машину:
- Сержант Иванов! Вы знаете, что у вас фары не горят? Я вынужден вас оштрафовать на 50 рублей.
Жена говорит мужу-водителю:
- Вот видишь, Вася, всего-то полтинник, а за ремонт хотели две сотни брать! Хорошо, что ты не согласился.17542anekdot -
Решил как-то Британский Парламент утвердить в Англии правостороннее движение. Издали указ. А англичанам насрать: как ездили по левой стороне, так и ездят. Консерваторы, понимаешь! Ну, Парламент разослал депеши во все страны с правым движением. Типа, совета спросить.
Германия предложила постепенную переподготовку водителей в течение пяти лет. Франция обязалась сделать это за три года. Америка - за год.
Пришел ответ и из России. Наши пообещали за одну неделю перевести всю страну на правостороннее движение. Для этого предлагалось паромами переправить в Англию пятьсот "Камазов" с российскими водителями и пустить их на неделю по дорогам страны....17533anekdot
Популярные анекдоты
- Попали на необитаемый остров немец, американец и русский.
Остров голый, ни растительности, ни животных. Есть нечего.
Немец берет нож, отрезает себе руку. Съели на завтрак.
В обед американец берет нож, отрезает себе ногу. Съели.
Вечер, все хотят кушать. Русский расстегивает ширинку, достает свою балду.
Немец радостно:
— Ммм, какая колбаса!
Русский ему отвечает:
— Какая еще колбаса? По йогурту и спать. - Приходит мужик на прием к сексопатологу.
Говорит, что с женой у него ничего не получается: "вот прихожу я домой с работы,а на поле ТАК упахаюсь, что возвращаясь ну ничего уже не хочу... ни жену, ни кого-то там..."
Доктор говорит: " И что же Вам вообще никогда не хочется?"
Мужик: "А, знаете, доктор, бывает! Бывает, вот прямо в поле как прихватит... вот прямо так хочется, аж сил нет!!! :-О
Доктор: "А вот в следующий раз возьмите вы с собой ружье.."
Мужик: "Зачем?"
Доктор: "А как Вам захочется женщину, так в воздух и стреляйте, а она уж пусть к Вам и бежит."
Прошло какое-то время. И как-то встречает мужик этого самого врача.
Доктор: "О! Здравствуйте!!! И как же ваши дела?"
Мужик: " Да, вот, доктор, сначала было всё нормально - как только мне захочется, я стреляю, и она сразу прибегает. А теперь вот наступил охотничий сезон, так я её и найти не могу...!
