• Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит:
  - Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдемте-ка, дунем!
  Водитель:
  - Не-е-е, я все.
  
  14223

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  14223 рейтинг:

  11

  *
• Вечером жена говорит мужу:
  - Милый, тебе рассказать, как я покаталась на нашей новой машине или ты узнаешь завтра из газет?
  
  
  14921

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  14921 рейтинг:

  11

  *
• Hовый русский пpиходит в магазин:
  - Мне Поpш...
  Сказано - сделано! Уехал. Чеpез час пpиезжает:
  - У меня там... коpобка полетела... Мyжики смотpели-смотpели - точно! Коpобка.. В.. Тyда, в общем! Hе вопpос - по гаpантии заменили! Чеpез час та же пpоблема! Мyжики:
  - Слyхай! Давай мы тебе pади смеха нашего посадим - yж больно интеpесно, как она вылетает!
  - ОК!
  Едyт! Первая скорость - 60, вторая - 100, третья - 180, четвертая - 250, пятая - 310, шестая - 360.
  - А тепеpь... Реактивная! Сказал новый русский, вpyбая pычажок тyда, где бyковка R наpисована...
  
  15004

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  15004 рейтинг:

  11

  *
• 2754-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади.
  Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
  - Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...
  
  15134

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  15134 рейтинг:

  11

  *
• - Hу, ты, блин, даешь! - сказал водитель катка, pассматpивая ГАИшника, попавшего ему под колеса.
  
  15155

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  15155 рейтинг:

  11

  *

Популярные анекдоты

1. Одному мужику, ну, очень захотелось заняться любовью, а ехал он в это время по тыквенному полю. Так как поблизости никого не было, то он, выковыряв в тыкве дыру, начал усиленно любить ее. Он так увлекся, что не заметил, как к нему подошел мент.
   Мент:
   - Вы хоть догадываетесь, что трахаете тыкву?
   Мужик:
   - Как, неужели уже полночь?!
   
2. Дети на съемках рекламы сока:
   — А я — вишенка. .
   — А я — яблочко...
   — А я — томат...
   — А я — долбо%б...
   Режиссер:
   — Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
   Дети:
   — А я — вишенка. .
   — А я — яблочко. .
   — А я — баклажан!
   Режиссер:
   — Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
   Дети:
   — Я слива лиловая, спелая, садовая!
   — А я абрикос, на юге рос!
   — А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
   Вбегает девочка:
   — Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
   Режиссер:
   — Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
   Девочка вбегает снова:
   — А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
   Режиссер:
   — Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
   Вбегает еще раз:
   — А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"