• На одном заводе запретили материться. Резко упала производительность. Собрали совещание, стали выяснять в чём дело. Вызвали бригадира, спрашивают что случилось, тот отвечает:
  - Раньше как было? Я рабочему говорю: - Эй ты, м%дак, бери эту хйню и тащи её нахй отсюда!
  - А теперь?
  - Теперь пока я вспомню как зовут рабочего, что ему надо взять у куда тащить, пол дня проходит.
  16073

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  16073 рейтинг:

  11

  *
• Заходит парень в автобус и видит симпатичную монашенку. Решает познакомиться с ней. В ответ на его приставания она отвечает, что ей недозволено общаться с мужчинами,поспешно выбегает из автобуса на остановке. Водитель смотря на это спрашивает понравилась ли она ему.Парень отвечает, что непременно хочет увидеть эту монашку и как ему встретить её и где. Водитель рассказывает о том , что она ездет по одному маршруту каждый вечер , и выходит на одной и той же остановке напротив кладбища, где молится у распятия Христа на одном из памятников. Подойди к ней и представься "Святым духом" тогда она и отдастся...
  ...на следующий вечер парень следует за монахиней до памятника. Подойдя к ней он говорит: "Я Святой Дух, отдайся мне". Монахиня соглашается. Проходит некоторое время шевеления в кустах, затем слышатся голоса...
  -А ты знаешь ведь я не "Святой дух"...
  -А я не монашка, а водитель автобуса...
  18482

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  18482 рейтинг:

  11

  *
• В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление:
  В Германии: "Разговаривать с водителем строго воспрещается"
  В Англии: "С шофером лучше не разговаривать"
  В Израиле: "Нет никакого интереса разговаривать с шофером"
  В Италии: "Отвечать шоферу запрещено"
  19398

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  19398 рейтинг:

  11

  *
• Останавливает ГАИшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит:
  - А ну-ка дыхни!
  Водитель бросает 5 долларов. ГАИшник:
  - А ну-ка еще дыхни! Что-то я не разобрал!
  Водитель бросает в кулек 1 доллар. ГАИшник нетерпеливо:
  - А ну дыхни как в первый раз, астматик хренов...
  19478

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  19478 рейтинг:

  11

  *
• Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает:
  - Где я?
  Медсестра отвечает:
  - В двадцать пятой.
  - Палате или камере?
  
  14222

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  14222 рейтинг:

  10

  *

Популярные анекдоты

1. Физрук Виктор Мирославович уже второго сентября разрешил первоклашкам называть себя просто Виктор. После услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович
   
2. Жил в деревне мужик и было у него три сына. Раз утром отец возвращается
   со двора и говорит:
   - У нас корову с3,14здили!
   Старший сын:
   - Раз кто-то с3,14здил, значит 3,14дор.
   Средний сын:
   - Раз 3,14дор, значит из Марьинки.
   Младший:
   - Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
   Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали в ухо:
   - Верни корову!
   - Нет у меня коровы!
   Дали еще раз:
   - Верни корову!
   - Нет у меня коровы!
   - Тогда пошли к мировому судье.
   Приводят Ваньку к судье и говорят:
   - Вот он у нас корову с3,14здил.
   - А почему вы решили, что именно он у вас корову с3,14здил?
   - Ну как!
   - Раз кто-то с3,14здил, значит 3,14дор.
   - Раз 3,14дор, значит из Марьинки.
   - Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
   - Да... Интересная логика.
   Судья подзывает секретаря, что-то говорит ему на ухо, секретарь уходит
   и через некоторое время возвращается с закрытой коробкой. Судья:
   - А скажите-ка мне, что в коробке.
   Отец:
   - Коробка квадратная.
   Старший сын:
   - Раз квадратная, значит в ней что-то круглое.
   Средний сын:
   - Раз круглое, значит оранжевое.
   Младший:
   - Раз оранжевое, значит апельсин.
   Судья открывает коробку, достает из нее апельсин и говорит:
   - Ванька, верни корову!