• Выбегает из магазина мужчина с арбузами и бежит за автобусом, спотыкается, падает, арбузы разбиваются, мужик встаёт и опять бежит. А люди в автобусе со смеху умирают. Одна женщина кричит:
  - Мужчина вы куда так бежите, мы сейчас со смеху уписаемся!
  Он отвечает:
  - Вы сейчас укакаетесь, я водитель этого автобуса!
  18296

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  18296 рейтинг:

  10

  *
• Едет на "КамАЗе" мужик по тpассе со скоpостью 100 км/ч. Вдpуг замечает табличку с пpедупpеждением о том, что чеpез 100 метpов доpога полностью pазpыта. Он давит на тоpмоза - не pаботают! Hадо съехать в стоpону. Смотpит напpаво - там огpомный тоpговый центp. Водила думает: "Если туда поеду, будут десятки погибших!"
  Смотpит налево - там только один маленький пацан.. Водитель pешает ехать налево... Hа следующий день в газетах появились заголовки:
  "Водитель "КамАЗа" не спpавился с упpавлением. В pезультате - десятки погибших!"
  Hа суде задают вопpос водителю:
  - Что вы нам скажете?
  Тот отвечает:
  - Я тpезво оценил обстановку и pешил, что в этой ситуации лучше пеpеехать одного пацана, чем столько людей... Hо этому зас@@нцу нужно было обязательно побежать в стоpону тоpгового центpа!!!
  19602

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  19602 рейтинг:

  10

  *
• Пешеходы бывают двух типов - шустрые и мертвые
  73394

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  73394 рейтинг:

  10

  *
• Заходит в автобус пьянючий мужик, берется за поручень: Долго едет, опустив голову, вдруг поднимает глаза и видит перед самым носом небритую женскую подмышку. Отшатываясь:
  - Эй, балерина! Ты ногу-то опусти!
  13661

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  13661 рейтинг:

  9

  *
• Мужик приезжает на автосервис и базарит:
  - Можно что-то сделать с моим автомобилем?
  Автослесарь отвечает:
  - Если снять передний и задний бампер, между них можно поставить новую машину.
  
  14225

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  14225 рейтинг:

  9

  *

Популярные анекдоты

1. Жил в деревне мужик и было у него три сына. Раз утром отец возвращается
   со двора и говорит:
   - У нас корову с3,14здили!
   Старший сын:
   - Раз кто-то с3,14здил, значит 3,14дор.
   Средний сын:
   - Раз 3,14дор, значит из Марьинки.
   Младший:
   - Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
   Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали в ухо:
   - Верни корову!
   - Нет у меня коровы!
   Дали еще раз:
   - Верни корову!
   - Нет у меня коровы!
   - Тогда пошли к мировому судье.
   Приводят Ваньку к судье и говорят:
   - Вот он у нас корову с3,14здил.
   - А почему вы решили, что именно он у вас корову с3,14здил?
   - Ну как!
   - Раз кто-то с3,14здил, значит 3,14дор.
   - Раз 3,14дор, значит из Марьинки.
   - Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
   - Да... Интересная логика.
   Судья подзывает секретаря, что-то говорит ему на ухо, секретарь уходит
   и через некоторое время возвращается с закрытой коробкой. Судья:
   - А скажите-ка мне, что в коробке.
   Отец:
   - Коробка квадратная.
   Старший сын:
   - Раз квадратная, значит в ней что-то круглое.
   Средний сын:
   - Раз круглое, значит оранжевое.
   Младший:
   - Раз оранжевое, значит апельсин.
   Судья открывает коробку, достает из нее апельсин и говорит:
   - Ванька, верни корову!
   
2. Вызывает прапорщик к себе солдата и спрашивает:
   - Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая?
   - Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович.