• Приходит програмист с работы, а на него жена набрасывается с кулаками:
  - Негодяй! Я столько лет тебя кормила, поила, ублажала, а ты,
  паразит, мне изменяешь!
  - ???
  - Не прикидывайся! Звонил Витька, спрашивал адрес твоей Аськи!
  19485

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  19485 рейтинг:

  2

  *
• Приходит пара в ЗАГС разводиться. Ей - 97, ему - 106. У жены спрашивают:
  - Почему решили развестись?
  - Да вы понимаете, он взял меня почти силой. Мне еще 15-ти не было. Сразу забеременела, пришлось пожениться. Он всю жизнь пил, курил, ходил по девкам, денег в дом не носил. Да и я его в общем-то никогда не любила, жила по привычке все это время...
  Спрашивают у мужа:
  - А вы почему?
  - Понимаете, она меня сразу после нашего знакомства напоила и соблазнила. Потом пришлось жениться За домом никогда не смотрела, ходила налево, дети всегда были неухоженными и голодными. Готовить она не умеет, если что - ругается матерно и лезет в драку.
  Я все это время жил как в кошмаре...
  Регистратор удивленно:
  - Так что же вы разводитесь только сейчас!!!???
  - Детей жалко, ждали пока сд@хнут.
  19484

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  19484 рейтинг:

  1

  *
• Пивовар Иван Таранов оооочень любил пиво ПИТ, и - жену своего соседа помещика Козявкина.
  А за@bаL почему-то нас.
  19483

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  19483 рейтинг:

  2

  *
• Пошли как-то мужики на охоту. аохотились, понастреляли дичи всяческой,
  нажрались водовки и заскучали. И дабы разогнать тугу печаль давай дичь
  угадывать. Завязали одному глаза. Щупает - "Куропатка. Дробь ?5." - всеобщий
  восторг и стаканчик герою. Щупает снова - "Кабан. Убит выстрелом в голову."
  -
  аналогичная реакция почтеннейшей публики и снова стаканчик. И т.д...
  Открыл охотник глаза и ох*ел: лежит он дома, в постели, а рядом жена.
  Жена спрашивает:
  "Где, гнида, шлялся?"
  Он:
  "Как где? а охоте был."
  Она:
  "Hу конечно!!! Всю ночь меня за пи*ду хватал и орал - "Мышь полевая!
  Зарублена
  топором в спину."
  19482

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  19482 рейтинг:

  8

  *
• Шеф приглашает свою секретаршу в ресторан, затем они идут в гостиницу, развлекаются по полной программе, после чего шеф засыпает. Проснувшись в 8 часов вечера, он говорит секретарше:
  - О, черт, я уже 2 часа как должен быть дома, жена меня убьет! Слушай, возьми мои ботинки и хорошенько повози их по грязи и по траве, ладно?
  Секретарша делает все, как он сказал, после чего шеф возвращается домой, где недовольная жена его спрашивает:
  - И откуда ты идешь в такое время?
  - Послушая, дорогая, я не буду тебе врать. Я был в гостинице со своей секретаршей и мы с ней занимались сексом. Затем я уснул.
  - Да кому ты врешь? Ты же ходил играть в гольф - посмотри на свои ботинки!
  19481

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  19481 рейтинг:

  2

  *

Популярные анекдоты

1. - У меня есть для тебя две новости: одна хорошая, а другая плохая. С какой начать?
   - Ну, давай с хорошей.
   - Хорошая новость - плохой новости нет.
   - Ну, а какая плохая?
   - Хорошей новости тоже нет...
2. у наркомана остался маленький покетик шмали. он думает надо запрятать. он спрятал, потходит к двери сам себя проверяет, стучит в дверь:
   - кто там?
   - мусора! шмаль есть?
   - нет!
   - а под ковром?
   - бля, надо перепрятать!
   Перепрятал в сервант, опять проверяет:
   - кто там?
   - мусора! шмаль есть?
   - нет!
   - а под ковром?
   - нет!
   - а в серванте?
   - бля!
   Перепрятал опять, проверяет
   - кто там?
   - мусора! шмаль есть?
   - нет!
   - а под ковром?
   - нет!
   - а в серванте?
   - нет!
   -бля кудашь я её положил?