• Моя жена - гинеколог. Вчера она пришла с работы в жутко веселом настроении. Сейчас расскажу, почему.
  В ее кабинет входит девица лет 25-ти. "Доктор, помогите вытащить тампакс..." Ну там, раздевайтесь, залезайте на кресло... Тампакс оказался загнанным до самого пардон конца. После извлечения жена таки поинтересовалась, как же это так получилось. "Да вот мужа дома целый месяц не было, неожиданно приехал из командировки в 10 вечера - я его даже вынуть не успела..."
  
  (c) Sergey
  19331

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  19331 рейтинг:

  3

  *
• Мужчины после охоты обмывают дабычу. Водки как всегда мало ,и они устраивают конкурс.Надо с закрытыми глазами, на ощупь отгадать какой зверь и чем убит.
  1)Кабан.Убит выстрелом в сердце.(Угадал,выпивает стакан водки)
  2)Заяц русак.Убит выстрелом в голову.(Угадал.выпивает стакан водки)
  И т.д. и т.п.
  Наутро жена будит мужа и говорит:
  Ты что на охоте снова пил?
  Нет.Счего ты это взяла?
  Ты всю ночь гладил меня по лобку и говорил:"Мышь полевая.Убита топором в спину"
  19330

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  19330 рейтинг:

  1

  *
• Если у вас растут рога, не спешите обвинять в этом свою жену. Возможно, вы просто козел.
  Если у вас нет жены, а рога все равно растут - значит, вы точно козел!
  19329

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  19329 рейтинг:

  2

  *
• Жена просит мужа:
  -Объясни, что такое "ситуация"?
  Ну муж ей объясняет
  -Ну вот ты приходишь с работы, а я с любовницей... Это ситуация...
  - А поняла, это также как ты приходишь с работы, а я с любовником?
  - Эй, эй, ты ситуацию с бл@дством не путай!!!
  19328

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  19328 рейтинг:

  2

  *
• - Что с тобой? Почему такой грустный?
  - Я стал отцом...
  - Так надо радоваться!
  - Ага, особенно будет радоваться будет моя жена, когда узнает...
  19327

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  19327 рейтинг:

  2

  *

Популярные анекдоты

1. Парень собирается на дискотеку в деревне...
   Одеть есть что, а обуть нечего...
   А у отца новые туфли есть, парадные... Лакированые...
   В коробочке стоят для особого случая...
   Ну он отца три часа упрашивал...
   Короче выпросил под страхом страшных п@здюлей от отца... Приходит, модный весь такой... Подваливает к телке в миниюбке и говорит: "Хочешь угодаю какого цвета у тебя трусы? " Та: "Ну попробуй... " Он в свой туфель как в зеркало глядь и говорит: "Красные! "
   Телка в шоке... Метнулась к подруге, рассказала все... Та предлагает: " А давай махнемся труселями... " Махнулись.
   Девка опять к нему. "А сейчас угадаешь?! "
   Ну Вася в туфлю...
   И выдает: "Зеленые! " Девка снова в шоке. Рассказала все подруге.
   Та : "А ты вообще сними трусы... "
   Сняла и к парню. "А сейчас угадаешь?! " Вася в туфлю...
   Глянул и упал в обморок.
   Девка его по щекам... "Вася, что случилось... ! !
   Пацан очнулся и резко давай туфлю осматривать... Выдохнул... "Бляяя... Думал туфли порвал... "
   
2. Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.
   Решили опробовать.
   Повесили в японский бар на 24 часа.
   Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
   Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
   Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят ? часов нет! Они подходят к бармену:
   ? Мы вчера сюда часы повесили, где они?
   Бармен (удивляясь):
   ? А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы думали ? на х%я нам зимой вентилятор?!