• Приходит муж с работы, а его жена плачет.
  Мужик спрашивает:
  - Что случилось?
  - Твоя мама меня оскорбила!
  - Вот дуреха, как же она может тебя обидеть, если живет в другом городе!?
  - А она тебе письмо прислала, а я его открыла!
  Муж берет письмо, читает и спрашивает:
  - Ну и где же тут оскорбление?
  - А ты прочитай приписку!
  А в приписке написано:
  P.S. Дорогая сноха, не забудь показать письмо Васеньке...!!!
  19788

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  19788 рейтинг:

  5

  *
• Звонок. Муж берет трубку. - Алло?... Да, мама!... Да опять поругались!.. Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!.. Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается! ... Это тоже пробовал!... Хочешь с ней поговорить!? Одну минутку.. Целую... Потом кричит жене: - Дорогая, подойди пожалуйста! Твоя мама звонит!
  19787

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  19787 рейтинг:

  7

  *
• Подсмотренно в сети
  Зашёл вчера в аптеку купить презервативы, я предпочитаю "С----х". В небольшом отдельчике замечаю именно их и практически в полном ассортименте, с удивлением обнаруживаю новый, мною до сих пор неизведанный вид-"особо тонкие", вспылал желанием незамедлительно их приобресть. Передо мной женщина долго и нудно выбирает что то от чего то, сзади выстраивается небольшая очередь. Наконец дама ушла с полной сумкой здоровья. Начинается мой диалог с мадам лет сорока за окошком:
  - Мне, пожалуйста "С----х" особо тонкие.
  - Вы мне их на ЭТОЙ витрине покажите. (витрины расположены с обеих сторон от окошка)
  - На этой стороне их нет они на ТОЙ витрине. Мадам окидывает взглядом ТУ витрину.
  - Не вижу.
  - Желтая упаковка.
  - Где?
  - В левом ряду крайняя сверху!
  Очередь с любопытством слушает и смотрит. Мадам берет упаковку "Гусарских". Я уже начинаю заводиться.
  - Извините, Вы взяли не те!
  - А какие?
  - Особо-тонкие-презервативы-"С----х",-в-ЖЕЛТОЙ! -упаковке!!!
  Дама растеряно шарит глазами по витрине. Я уже нервно:
  - Вы что, не знаете чем торгуете???!!!
  Мадам парирует:
  - Да что я ими, пользуюсь что ли?!!
  У меня срывает крышу:
  - ВОТ ПОЭТОМУ У НАС ЧЕТВЕРТЬ НАСЕЛЕНИЯ - ДЕБИЛЫ!
  Сзади грохот-очередь падает. Занавес.
  19786

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  19786 рейтинг:

  5

  *
• - А я свою беременную жену все время смешил, анекдоты ей постоянно
  рассказывал. А она мне говорила: "Ой, не смеши, ради Бога, а то ежика рожу!"
  - Ну и чем же дело кончилось?
  - Да все, в общем-то, нормально...Кстати, вы не в курсе , чем кормят ежиков?
  19749

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  19749 рейтинг:

  3

  *
• Сын (3,5 года) играет с машинками - врезает одну в другую и кричит
  - Ну, ты, козел!
  Это называется «играем в папу».
  Жена говорит:
  - Сыночек, ну зачем ты так говоришь?
  - А че он, козел, врезался в меня?
  - Нельзя так говорить. Ты вообще знаешь, кто такой козел? Козел - это животное такое, на четырех ножках, с рожками, гуляет на лужайке, травку щиплет...
  Минута раздумья, а затем:
  - Так ты, козел, еще и травку щиплешь?!
  19748

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  19748 рейтинг:

  3

  *

Популярные анекдоты

1. - Что выгоднее всего разводить в российском народном хозяйстве?
   - Водку водой.
2. Решил доктор Ватсон отучить Шерлока курить трубку...
   Ну и при первом же удачном моменте поковырялся ей у себя в заднице и... положил на место...
   Пришёл Холмс... спокойно покурил...
   на следующий день Ватсон опять вставил трубку себе в задницу... и подложил Холмсу...
   Холмс спокойно курит....
   Так продолжалось неделю... две....
   Через месяц Холмс так и не бросил курить... А вот Ватсон без трубки уже не мог..........