• Женится Иван на Саре. Первая брачная ночь. Он к ней - она от него, он к ней-она от него.
  - Сарочка, милая, в чем дело, ты ведь моя жена, я ведь тебя люблю!
  - Ты же знаешь Иван, я еврейка.
  - Да, Сарочка, и что?
  - Не могу я без 100$.
  - Бог с тобой, Сарочка, ты же жена моя, я же тебя люблю!
  - Да Иван, понимаю, но сделать ничего не могу, без 100$ никак!
  Мучился Иван... Дал ей 100$ - все хорошо. Так и живут Иван с Сарой.
  И вдруг дефолт, кризис. Иван приползает на коленях к Саре, рыдает:
  - Сара, милая, мы разорены!
  Сара зовет его к окну, отодвигает штору:
  - Ваня, не переживай ты так. Видишь, вон за углом булочная - это моя булочная, а видишь, напротив аптека - это моя аптека. А видишь вон там стройка идет - это мой дом строится! А был бы ты попроворней Ваня, весь мир был бы наш!
  15639

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  15639 рейтинг:

  14

  *
• Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя, а то зарубят!
  15772

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  15772 рейтинг:

  14

  *
• 11, 03:45 Если ваш муж ночью страстно повторяет чужое имя, откликнитесь - не пожалеете!
  477

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  477 рейтинг:

  13

  *
• - Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
  - Где-где... Пока в школе, но скоро придёт!
  15511

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  15511 рейтинг:

  13

  *
• Лекция в Сельско-Хозяйстввенной Академии.
  Профессор :
  - здоровый бык может осушествлять до 12 совокуплений в день...
  Голос студентки с первого ряда :
  - Профессор, повторите это еще раз, пожалуйста, для последнего ряда.
  Профессор повторяет...
  Голос студента с последнего ряда :
  - Простите, Профессор, речь идет о совокуплении с одной коровой или с 12?
  Профессор :
  - Конечно с 12 !
  Студент :
  - Профессор, повторите это пожалуста еще раз для первого ряда.
  362

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  362 рейтинг:

  12

  *

Популярные анекдоты

1. Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: ? На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно ? в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно ? Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно ? новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!
   
2. Летит Винни-Пух на воздушном шаpе и поет:
   Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь ...
   Откpывается дупло, а там сидит оса - небpитая, в телогpейке, в ушанке с одним ухом... И говоpит:
   - Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позоpный...