• - Моя теща сейчас в Минске отдыхает!
  - А что, хороший холодильник!
  18794

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  18794 рейтинг:

  2

  *
• Идет мужик по улице с ружьем. Его спрашивают:
  - Куда идешь?
  - К теще, на день рождения. Подарок купил, серьги.
  - А ружье зачем?
  - А чтобы в мочках дырочки сделать.
  18793

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  18793 рейтинг:

  3

  *
• В начале 90-х провожал я товарища в Эмираты. Прихватил он с собою своего старого (лет 15 ему тогда уже было) и очень мудрого попугая жако. Но бравая таможня не пустила птичку, потребовав кучу каких-то ветеринарных бумаженций с гербовыми печатями.
  Привез я радость эту домой. День проходит, два, неделя. Молчит мудрая
  птица, ни гу-гу. Ест, пьет, по квартире перемещается, но не говорит и все, хоть ты тресни.
  И вот однажды, приехал я на обед и cлышу как в дверном замке поворачивается ключ и входит теща - cущество милейшее, воспитанное на романах отечественных и зарубежных классиков (скажи ей "нафиг" и она уже в обмороке)...
  И тут с антресолей, почти ей в лицо незнакомым и грубым мужским
  голосом моего уехавшего товарища:
  - Закрывайте, бл@ди, двери! Ох#еть как дует!!!
  Больше этот мудрый попугай ничего не говорил. А его "пластинка" срабатывала каждый раз, когда что-нибудь открывалось: дверь ли,
  18792

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  18792 рейтинг:

  2

  *
• История 2-я (от лица медбрата)
  Привезли к нам как-то мужика, с большим флаконом из под лака для волос в ж*пе. Мужик рассказал как было дело: «Только отправили детишек с бабушкой в садик и бегом с супругой в постель, а садик недалеко (времени не много теща скоро вернётся). Все по быстренькому успели, и тут мамам вернулась в дверь звонит, сволочи лень ключи из сумки достать. Я бегом в ванную за штанами, а по коридору игрушки раскиданы, и эта чертова бутылка на полу стоит, дочка игралась, я поскальзываюсь на какой то машинке, и лечу прямиком жопой на эту бутылку, вошла как по маслу». Надеюсь больной не соврал.
  18616

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  18616 рейтинг:

  2

  *
• Пожар. Из окон дома дым, пламя.
  Вдруг мужик из подъезда выбегает, весь закопченый. Водой облился и обратно.
  Пожарные его не пускают:
  - Куда ты?! Сгоришь ведь!
  Он: - Пустите, у меня там теща!
  Через некоторое время снова выбегает, водой облился и снова в подъезд.
  Ему снова кричат:
  - Куда ты, дурья башка!
  Он: - Да теща ведь у меня там, теща!!!
  - ...???!!!
  - Так я ее переворачиваю, переворачиваю...
  18585

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  18585 рейтинг:

  4

  *

Популярные анекдоты

1. Приходит студент на экзамен и говорит преподователю:
   - Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!
   - Ну, выведи тогда формулу бороды.
   - Пожалуйста. Берем слово "борода", раскладываем его на два
   слова - "бор" и "ода". "Бор" - это "лес", а "ода" - "стих".
   Получаем - "лес стих". Лес стих когда? Когда безветрие.
   Получаем "Без вэ три е", или (3е - в).
   е=2.71828, а в - коэффициент волосатости.
2. Жили в деревне на берегу реки два брата близнеца. У одного была лодка,
   а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго
   затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца,
   но перепутала и попала к лодочнику:
   - Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование,
   такая утрата...
   - Да ничего, спасибо. Hе такая уж и утрата.
   - :-о
   - Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее постоянно
   воняло.
   - :-О
   - Когда я ей пользовался - никакой устойчивости: нагрузишь зад - перед
   поднимется, нагрузишь перед - зад поднимется.
   - 8-() Hо как же все произошло?
   - Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал,
   чтобы по очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки
   залезли в нее все трое сразу... Естественно, что она тут же треснула
   от переда до зада...
   - ???!!!... %-&