Анекдоты: про тёщу

- Моя теща сейчас в Минске отдыхает!
- А что, хороший холодильник!

Идет мужик по улице с ружьем. Его спрашивают:
- Куда идешь?
- К теще, на день рождения. Подарок купил, серьги.
- А ружье зачем?
- А чтобы в мочках дырочки сделать.

В начале 90-х провожал я товарища в Эмираты. Прихватил он с собою своего старого (лет 15 ему тогда уже было) и очень мудрого попугая жако. Но бравая таможня не пустила птичку, потребовав кучу каких-то ветеринарных бумаженций с гербовыми печатями.
Привез я радость эту домой. День проходит, два, неделя. Молчит мудрая
птица, ни гу-гу. Ест, пьет, по квартире перемещается, но не говорит и все, хоть ты тресни.
И вот однажды, приехал я на обед и cлышу как в дверном замке поворачивается ключ и входит теща - cущество милейшее, воспитанное на романах отечественных и зарубежных классиков (скажи ей "нафиг" и она уже в обмороке)...
И тут с антресолей, почти ей в лицо незнакомым и грубым мужским
голосом моего уехавшего товарища:
- Закрывайте, бл@ди, двери! Ох#еть как дует!!!
Больше этот мудрый попугай ничего не говорил. А его "пластинка" срабатывала каждый раз, когда что-нибудь открывалось: дверь ли,

История 2-я (от лица медбрата)
Привезли к нам как-то мужика, с большим флаконом из под лака для волос в ж*пе. Мужик рассказал как было дело: «Только отправили детишек с бабушкой в садик и бегом с супругой в постель, а садик недалеко (времени не много теща скоро вернётся). Все по быстренькому успели, и тут мамам вернулась в дверь звонит, сволочи лень ключи из сумки достать. Я бегом в ванную за штанами, а по коридору игрушки раскиданы, и эта чертова бутылка на полу стоит, дочка игралась, я поскальзываюсь на какой то машинке, и лечу прямиком жопой на эту бутылку, вошла как по маслу». Надеюсь больной не соврал.

Пожар. Из окон дома дым, пламя.
Вдруг мужик из подъезда выбегает, весь закопченый. Водой облился и обратно.
Пожарные его не пускают:
- Куда ты?! Сгоришь ведь!
Он: - Пустите, у меня там теща!
Через некоторое время снова выбегает, водой облился и снова в подъезд.
Ему снова кричат:
- Куда ты, дурья башка!
Он: - Да теща ведь у меня там, теща!!!
- ...???!!!
- Так я ее переворачиваю, переворачиваю...